一、搞笑幽默的句子
1、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
2、简单问题要专业地说
3、世上无难事，只要肯放弃。
4、好久没听到有人和我说晚安可能她们也知道我彻夜难眠
5、搞笑，有点故意、做作的逗人笑，稍微有一点点贬义。而幽默就是完全的褒义词，我就是这么理解的。
6、一旦躺在沙发上我就懒得动了，连灵机一动都不行
7、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
8、去找一个能逗你笑的人吧，我只能把你美哭。
9、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
10、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
11、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
12、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
13、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
14、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
15、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
16、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
17、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
18、钱能不能买来快乐，我不知道，因为我没有，但是我很快乐，请问可以卖钱吗？
19、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
20、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
二、幽默搞笑短句
1、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
2、给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
3、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
4、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
5、给你带来一周快乐的搞笑文案
6、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊
7、曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
8、春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
9、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
12、我的人生目标是四十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现了一半：我已经四十岁了。
13、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。
14、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
15、大晚上，看到很多外卖员还在街上奔波，我觉得很励志，既然有这么多人还在吃，我为什么不吃?
16、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
17、“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
18、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2019别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
19、西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了。
20、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
三、搞笑语录经典短句子
1、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
2、发朋友圈:7斤4两，一切都好，谢谢大家。一堆问号来袭，我淡定统一评论，这是我最近一个月新增的体重。
3、不要总说国产东西不好用，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用。
4、不要以为有些人的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
5、天空飘来五个字:怎么都不行。
6、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
7、玛莎拉蒂我只买得起一小半，主要是沙拉的部分
8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
9、推荐阅读：不吃药一小时彻底治愈感冒发烧，浅谈感冒和新冠的非药物疗法！
10、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
11、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
12、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活
13、幽默岂止是搞笑，有些时候还可以搞到MM投怀送抱，大不济也给你抛个媚眼，让你的雪原化掉，嘿嘿~
14、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
15、没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
16、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
17、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
18、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
19、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
20、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
四、励志搞笑幽默的句子
1、我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过
2、在这里，您将体会幸福，感受温馨，在轻松惬意中品味人生。
3、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
4、我们必须非常努力，才能活得像个普通人。
5、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
6、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
7、送你一份有屎以来，粪量最重的生日礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便，生日快乐啊~~！！
8、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
9、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
10、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
11、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。
12、打工人幽默搞笑句子：你的朋友圈好久没提及星球、银河、宇宙、梦想、文学了，怎么，是不是跟我一样去打工了?打工人，打工魂，打工人都是人上人!打工日记：阴，今天是打工第一天，早出晚归，我想劝退我自己。敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，但却不敢迟到，因为迟到扣钱，早安打工人。爱情不是生活的全部，打工才是。早安，打工人!累吗，累就对了，舒服是留给有钱人的。早安，打工人。冷吗?冷就对了，温暖是留给开小轿车的人。早安共享单车人!炒菜累吗?累但是我不能哭因为炒菜的时候掉眼泪菜容易咸。回你消息难吗?不难，可我在厂里干活，拿出手机罚200。有人相爱，有人夜里看海，有人七八个闹钟起不来。早安打工人!
13、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
14、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
15、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
16、我的超能力就是所有事情都超出了我的能力！
17、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
18、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
19、人的长寿秘诀是什么?保持呼吸，不要断气。
20、特别暖的晚安问候语：寂静的夜空，送你一堆好梦。愿你惦念的人能和你道晚安。放慢你的脚步，安然入睡，晚安。遥寄相思与日月，点燃祝福心灯。满天繁星，是我每天为你守望的眼睛。太阳公公已经下班，月亮婆婆来到身边。在这幸福的夜晚，一句晚安带你进入美好梦境。送你周公相见送你美梦满满，只愿你安心睡眠。停下休息的时候，不要忘记有人还在奔跑。晚安！以平常心看世界，花开花谢都是风景。晚安，朋友！晚安这两个简单的字，我想一天不落的跟你说一辈子。梦中有我陪伴，不会孤单；梦中陪你说笑，不再烦恼。人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟！
五、搞笑幽默的句子
1、再潦倒的生活也压不垮诗人，但印刷错误会要他的命。——奥斯卡·王尔德
2、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
3、胸藏文墨怀如谷，腹有诗书气自华
4、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
5、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。
6、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
7、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
8、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
9、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
10、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
11、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
12、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
13、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
14、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
15、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
16、年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
17、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
18、睡前一定要吃宵夜，不然晚上会做饿梦
19、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
20、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！