一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、最近天气很冷，我得了感冒发烧了，于是我去医院看医生，医生摸了摸我的头，脸色一变，叫来了助理、护士、专家以及主任，一起来摸我的头取暖。
2、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
3、“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
4、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑，小时候觉得网吧是最浪费的地方。中午输了1块钱，现在觉得网吧是最便宜的地方。我中午可以坐一美元。每个成功男人的背后，都会有一个吃饱了没事干的女人。笑话大全爆笑简短
5、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。
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7、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：
8、你知道你为什么现在还是单身嘛，因为你眼光到位了，实力没跟上。
9、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
10、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
11、司机说：不能带宠物上车。
12、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
13、“你变了”“我知道，只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”
14、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。
15、两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了。我喜欢听鸟儿的鸣转，我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢?我来到这里，另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管!
16、长篇幽默笑话，可以讲钓鱼迷在生活中的笑话故事：这天早上，社区医院的小刘医生刚上班，就有两个老头来找他。小刘一看，认识，都是自己的老邻居，便问他们来看什么玻其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出。
17、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
18、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。
19、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
20、儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了!”
二、能让人笑到肚子疼的笑话
1、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
2、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。
3、书是一种好东西能让你快乐、明白事理，选择你喜欢的书，读实用的书。
4、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
5、“有的人活着他已经死了。”
6、让天下没有难做的家装！
7、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
8、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
9、多次出现的口误：下面我给大家推荐几部电影。(这个手刹不太灵)(泰尼号坦克)(哈利波特与凤凰传奇)(妇产科联盟)(变形钢筋4)(家乐福海盗)(魂断蓝翔)(忠犬洪七公)(梁山伯与朱丽叶)(大侦探福尔马斯)(拯救大兵张嘎)(唐伯虎点蚊香)(决战杀马特)(钢筋侠)(午夜闹铃)
10、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
11、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
12、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”
13、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
14、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
15、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
16、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
17、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
18、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
19、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
20、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字
1、别人都是吃两口都饱了，我是饱了还能吃两口。
2、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。
3、儿子：“爸爸，我还是睡不着。”
4、今日考试最终一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只期望教师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。
5、“请问你有什么特别的才能？”
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。
8、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
9、2二等朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他接过茶几，不小心把茶几撞倒了，雪碧洒了出来，两样东西看起来都是绿色的。一个翻了我的桌子，抓住我的衣领说：“TMD在水里有毒？”
10、一天，一位理发师给教堂的牧师理发，理完后当牧师要给理发师付费时理发师拒绝了，他说：
11、我：“就是你想成为什么?”
12、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
13、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
14、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”
15、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
16、10今天献给女神！她害羞地告诉我放学后到学校门口等她。我真不敢相信幸福来得这么突然！漫长的等待过去了，在我看到她的身影的那一刻，我悄悄地溜走了。我恨我自己的懦弱，恨那恶棍手里拿着刀，手里拿着一条大金链。
17、小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”
18、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
19、胖妇人一看，不禁十分生气，质问青年店员道：“哎呀，年轻人，你怎么能这样恶作剧呢？简直是在侮辱我！我要找你们老板，怎么能这样对待顾客？”
20、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
四、幽默笑话大全 爆笑简短
1、爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”
2、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
3、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
4、父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”
5、听君一席话，省我十本书。
6、最近不想说话，没钱，说话不硬气！
7、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”
8、牛肉包里没有牛肉，老婆饼里没有老婆，朋友圈里没有朋友，钱包里面没有钱。
9、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
10、③老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的１逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时。
11、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
12、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
13、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
14、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
15、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
16、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
17、老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
18、②和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”。。。然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……“李晨向张馨予表白了！张馨予不是演宋江的吗，真基情１“演宋江的是张涵予好不好１“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”“艹，那是张含韵。.
19、能把人瞬间逗笑的笑话，笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
20、“我一个月前刚染的。”
五、幽默笑话大全爆笑到肚子疼正能量
1、忽然他看见一辆小汽车从后面驶来，一下子跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道 ：“看呀，这个小 东西。从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
2、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
3、他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。
4、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？
5、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
6、刚才去洗澡前面排了应该是一对新婚夫妇，20多岁，说麻烦一下，一个包间，哪位收钱大婶扬起头看了一下，那个男的在包里找了半天拿出一个红本本，一看结婚证，说了一句，我们是夫妻，合法的，全场爆笑。
7、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
8、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”
9、“清华池足疗技师培训中心！”
10、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
11、篇二：笑话故事大全爆笑到肚子疼
12、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。
13、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。
14、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
15、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
16、②一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。
17、不笑的朋友们评论区反应哦，评论区接着更
18、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”
19、“哦！不，科长！实在是因为只要我看过一次的东西，我就会把它全记起来，所以如果一直张开眼睛，头脑里就会记满各种资料而产生疲倦，所以必须经常闭上眼睛休息。”
20、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。