一、值班的幽默句子
1、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……
2、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
3、谢娜：“何老师，你既然这么说了……”
4、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。
5、今天在值班，经典爆笑冷笑话，冰箱里有啤酒没有喝，点了个外卖。外卖来了，看小哥哥挺帅，想调戏一下。“小哥哥，陪姐喝两杯呗。”“姐，我还有外卖要送呢”“你要不陪我喝，我可给你差评哦。”小哥哥神色慌张的看了我一眼，腾腾腾下楼跑了。不是，这就跑了？就不怕我给你差评么……
6、今天去鸡排店买炸鸡排，老板把鸡排炸一炸居然自言自语了一句“好香喔”。我赶紧付了钱走人，生怕他把这块留着自己吃了。
7、我最难熬的时刻：没钱失眠独自值夜班你不在。此时此刻，一击四中。
8、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。
9、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
10、这是一篇文言文，选自《清稗类钞》。该文言文中的重点词汇：入值南书房：在宫内南书房当值。值庐：值班的书房。仓皇：急忙。短视：近视。说：解释。该文章中纪昀的形象：俐齿伶牙、睿智诙谐。该文章中的重点句子：高宗坐二小时不去，亦不言。翻译：高宗坐了两个小时不离开，也不说话。高宗乃命内监代衣之。翻译：高宗于是就叫太监帮他把衣服穿上。
11、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，看完笑到岔气！
12、就因为之前装了一波，说周末值班特别好，可以坐着，不用无聊的在家躺着，结果他们周末就让我帮忙值班。我一个人值班一个人带班，整个单位都是我的。。
13、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
14、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
15、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！
16、偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。我好奇问：老爸咋没娶我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我........
17、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
18、让人哭笑不得的搞笑句子，歪理逗趣，实在是让人无法反驳！
19、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。…！！！
20、劳资是宾馆前台主管，今天我值班，刚刚来前台续房的一丫头，我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？
二、描写值班的好句子
1、所谓“通宵”就是整夜。由于网吧业的发展，很多人整夜通宵，因此通宵也常指通宵上网，也称包夜。字面意思是一夜没有睡觉。就健康哲学而言，“通宵”指错过了零点到二点这段睡眠的黄金时间。
2、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
3、何炅(在说谢娜)：“一个花心的女人，我跟大家说她(谢娜)明明在恋爱，从来不肯承认，就是为了以防遇到更好的男人她可以再有做新的选择。”
4、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
5、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
6、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”
7、2) 如果不努力，未来只能是个梦。
8、又是上班启，祝福送给你：调节好心情，烦恼全丢弃；温度直攀高，锻炼莫忘记；工作虽忙碌，快乐要持续。短信祝福送给你：愿你上班下班快乐如意！
9、非常经典的搞笑短句子，妙趣横生，笑到抽筋
10、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？
11、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！
12、想要有上班以外的生活，于是有了加班。
13、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
14、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
15、早上公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是跟其他屌丝一样不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”朋友在我怂恿下上前问：“没事吧？”美女：“没事！”我朋友回了句：“没事走两步……”
16、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后，就连一场说走就走的下班都不行。
17、谢娜：“现在应该没有人没听过‘菠萝菠萝蜜’吧！你知道前两天我去欧洲就有一个外国人……”何炅：“你一直在做快乐大本营，你什么时候去的欧洲你给我讲清楚”谢娜(唱)：“在梦里……”何炅：“通常可以答在世界之窗的欧洲风情街。”
18、——王川中山大学孙逸仙纪念医院内分泌科副教授
19、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
20、有人值班。但登记结婚手续可能无法办理，因为其他人都放假，值班人员不一定是负责哪一方面的。并且放假时间不办公。
三、值班的幽默句子及说说图片
1、女作家应当不是写，而是在纸上刺绣，因而工作得精细迟缓。
2、谢娜：“到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦。”何炅：“总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。”
3、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
4、一个二奶的经典言论:同样都是浪费青春,浪费时间,当然要找个有钱的人来浪费才值得啊!不知道大伙儿觉得这句话幽默不幽默..我觉得很幽默,幽默得非一般~~
5、一条美丽的工作祝福短信，一句真诚的祝福，扣开我们心灵曾经拥有的记忆；一声关切的问候，一段温馨的真情，点化彼此久久不曾忘怀的牵挂，祝福你生活平安幸福。
6、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
9、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
10、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！
11、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。
12、利器完不成的工作，钝器常能派上用场。
13、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。
14、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
15、娜娜:“当初就是有人说我长得像妮可基德曼,但后来我用事实证明了我是谢娜,我就是我,我不是妮可基德曼!”
16、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
17、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
18、吴建豪:"不可能,我的儿子怎么可能这么矮."娜娜:"我们何炅不是矮,我们何炅是蹲着的...何炅...站起来..."之后唯嘉将何炅举起.
19、谢娜：“我知道我就是你心目中的女神。”何老师：“你不是女神你是女神经！”
20、我赞美医生有着无私的爱，面对多重性格的患者，她们奉献的是海一样博大的情怀;面对刁难者纵使自己受了天大的委屈她们对病人讲得也是医德和表率;众人面前一笑而过，有谁知?一个人的时候她们却在暗洒的泪涛中苦苦地徘徊;饮下苦酒之后留给自己的是一份体验的悲哀。
四、值班的心情短语励志说说搞笑句子
1、精辟到无法反驳的小段子，句句幽默，笑到肚子疼！(太有趣了)
2、又是一个难熬的夜班，黑眼圈眼袋已经要掉到下巴了，真是上一次死一次。
3、5) 生活似一滩死水，没有任何波动。
4、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
6、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
7、那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板：“竹板打，点对点听我说段小快板
8、今天注定是一个难熬的大夜班，快点过去吧！这种令人不开心的日子。
9、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花.像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者
10、何炅：“那你承认！？”
11、问：为什么我从小拼命做题长大拼命加班还是买不起房？答：那可能是投胎的时候没拼命。
12、谢娜在一群男士中挑舞伴，结果转了一圈叹口气摇摇头走掉了。维嘉：“没有一个满意的，哈哈…”何炅：“OK，各位亲爱的朋友，在这里我跟大家推荐不想被人拒绝的方法，就是谁都不挑。”
13、贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么？农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以破解权限出去，可是你怎么办啊？贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。
14、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
15、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！
16、一星期，总有那么七天不想上班。
17、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己……
18、真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。那些整日围在你身边，让你有些许小欢喜的朋友，不一定是真正的朋友。而那些看似远离，实际上时刻关注着你的人，在你快乐的时候，不去奉承你；你在你需要的时候，默默为你做事的人，才是真正的朋友。
19、7月正能量乐观幽默的句子，搞笑有趣，段子手的最爱！
20、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
五、值班的搞笑短句
1、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
2、很多人可能误会洗碗了，洗碗不是说洗完餐具就完成了，“洗碗”包括：收拾餐桌和剩菜、洗餐具、洗炊具、清理水槽和台面、清理油烟机和灶台、清理地面、丢厨余垃圾、换垃圾袋。
3、给点阳光你就灿烂给点洪水你就泛滥给你个箩筐你就下蛋如果谎话是孩子,你就是多产婆!去看看欧亨利的书吧,他真的很有幽默细胞,说不定会有感觉哦
4、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
5、值夜班的日子最难熬，白天不是白天，晚上不是晚上。
6、一个人值班一个吃饭一个人回家，无聊的一天。
7、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”
8、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
9、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
10、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
11、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
12、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”
13、问一结婚的男同事什么是婚姻，他说：“结婚前晚回家看到家里灯还开着觉得心里一暖，结婚后晚回家看到家里灯还开着觉得双腿一软。”
14、7月承包一天笑点的搞笑句子
15、哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
16、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
17、比如：昨天有个人说我很帅，我上去就是一巴掌，在阳台上想了一夜，究竟是谁走路了风声；我曾经以为失败奶成功之母，没想到我一败再败。
18、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
19、(这段话当然是在开玩笑)
20、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。