一、晚餐的幽默说说
1、过于丰盛的晚餐，鸡腿肉炒香菇，腊肉炒兰花干，腊肉炒白菜，热气腾腾的人间烟火。
2、我把自己在闲鱼受骗的经历分享给大家，看看卖家龌龊的欺骗手段。
3、三口之家，端午节吃6个菜品，算是非常丰盛了，东北人做菜喜欢用大碗大碟子，不仅装得多，而且看起来也更豪爽，更符合当地人的性格。
4、我谦让道：“不用送，咱长得安全。”
5、一个人的晚餐，一个人的生活很简单。
6、隐形钱包，这个发明是送给爸爸的，看着老爸的私房钱被老妈找到，对他又吵又闹，心疼！
7、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
8、爷爷：“东子，你小子，放什么音乐，快停了！”
9、0如果你想买一台车提高家庭生活质量，但又怕车的使用成本过高。一台正常的家庭使用每个月费用1500－2000块钱。你想通过跑滴滴来弥补这笔费用，也是可以的。也就是你每天滴滴的收入在50－60块就可以了，如运气好1个小时就可以做到，运气一般2－3个小时也能行。这种想法没有太大的心理压力，随便做做补贴一下，累的时做短时间一点，不累的时候做长时间一点。
10、 上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
11、我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”
12、我拒绝了别人请我吃夜宵。我是不是好样的!半夜吃个早饭，大饼豆花粢饭糕!早餐的配置吃夜宵，味道不错，就是排队太长。请那些我喜欢的人，打饭的时候，晒被子的时候，吃夜宵的时候，去上课的时候，坐公车的时候，淋雨的时候，无聊的时候，不要自己一个人好吗，不管做什么，叫我陪你吧吃晚饭我吃不下，回酒店休息后，他知道我饿了，叫我吃夜宵吧。雾很大，还是跑了很远的地方吃。然后吃完屁颠屁颠的跑回家。真的很感谢在这样的时候遇到你。晚上酒店洗澡的时候，他还摔倒了，还好没什么事，吓死我了。前几天吃草莓脆吃太多今天觉得不对劲但是肚子饿还是吃夜宵，结果边吃变痛，盐刺激到了，不吃又饿，含泪吃
13、霍去病死的时候23岁了解下
14、刚才一个快递员喊我下楼帮忙抬个大件儿、我说：不方便，麻烦你送上来。快递大哥说：你咋就不方便了！我说；你在大件的箱子上看看是不是写着轮椅！快递大哥说；是的！然后我就朝他怒喊；那你猜我为什么买轮椅！
15、狱警和犯人并不是敌对关系，我觉得狱警就像幼儿园的老师，犯人就像一群不听话的孩子。这里配得有医生还有心理指导，帮助她们认识自己的错误，好好的改造。
16、第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。
17、我的生活每一天都是如此的忙碌，我的两顿饭一起吃，让我感叹，我现在已经饿到前胸贴后背了，完全没有自己的生活作息规律！
18、白菜、萝卜、几只虾，清水煮。这样吃晚餐能减肥吗？
19、同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。”
20、犯人在监狱里也不是完全失去自己，我看到的，监狱里有一片菜园都是她们亲手种的，绿油油的蔬菜暗示着她们也会有一个美好的新生
二、晚餐的幽默心情说说
1、 有多少人说过，吃饱了才有力气减肥给我站出来。
2、老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？同学A：我去撇个尿！老师：这一点都不礼貌。同学B：我去上个厕所，等等回来。老师：嗯，这个不错，但还有更礼貌的。同学C：容我离开一下，我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识……
3、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
4、 其实我从一开始就觉得我们走不到最后的，所以别坚持了，再下去就是两败俱伤而已。
5、鱼的肠道短，又无胃储存食物，所以摄食占据了鱼活动的绝大部分时间。但鱼觅食的主要器官并不是依靠眼睛，而是嗅觉。鱼的嗅觉极为敏锐，大约是人类的500倍，可轻易辨别出食物的甜、香、腥、臭等味型，再决定是否吞食。之所以选择野钓，也正是因为鱼能够凭借灵敏的嗅觉发现、吞食饵料。
6、一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人做想念。还好，我还勇敢。
7、晚饭后应约去女同事家看球，到了后她叫我先坐一会，她去洗个澡。一会她出来了，穿着半透明的睡衣，上面竟然真空着，隐隐约约的看到她那高嵩的双峰一颤一颤的。我吞了口口水弱弱的说道：你叫我来看球总得有个电视机吧，我怎么满屋都没找到尼？
8、 今天也吃成了圆圆的小猪。
9、(搞笑段子)媳妇是比较招蚊子的那种，有次周末午睡，我睡得正香，突然在我小腿肚子上狠狠地拍了一巴掌，我一下就心中有火，肉中有伤的问，你想干嘛呀，她说有蚊子，而且还使劲揪起了蚊子给我看，这一下疼的我龇牙咧嘴，结果呢，结果是好几根汗毛打结了，只是打结了啊
10、我今年正好45岁，先生也45岁，儿子19岁，即将进入大学。我身边有不少同龄的夫妻，应该最有资格回答这个问题。
11、(幽默笑话)大专毕业的外甥找不到工作，姐姐就找我让他来我公司给我当秘书。昨天晚上下班后一起去外面吃饭，路过火车站，看到有个漂亮妹子可怜兮兮跪在路边讨钱买车票，涉世未深的外甥瞬间同情心泛滥，走上前把妹子拽起。他说：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个舅舅当老婆，管吃管住还给你买新衣服！妹子愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱外甥的手头也不回的跑了……
12、刚参加工作的单身狗，这类人群是手机重度使用者，因为没有约会，晚上下班，回到家，就是手机插着充电线，玩微信，刷快手，抖音，要么打游戏到凌晨才关灯睡觉，晚上还能做点什么，学点什么，白天天气那么热，工作那么累，好不容易捱到下班，衣服都不想洗，还做点什么？至于学点什么，他们理直气壮的说：刚出校门学习了十几年也没有成材，现在煎夜点灯学，别闹了赶紧洗洗睡吧！当然晚上有同事组织去喝酒撸串，K歌泡吧满血复活。这类小年青能安分守己的工作就很不容易了，
13、医生：“哦，我们都是暗中观察。”
14、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
15、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
16、这是广西大表姑晒出的端午晚餐家宴，有10道丰盛的菜品，一道鸡蛋是亮点，大表姑表示他们家很爱吃鸡蛋，每到端午节都要来一盘水煮蛋，家里人不爱吃米饭，喜欢吃菜，除了米粉之外，水煮蛋就成为了大家爱吃的主食了。
17、晚餐太丰盛了，吃多了，有点跑不动了，不然肯定能再跑三圈。
18、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。
19、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”
20、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
三、晚上加餐的幽默说说
1、午夜时分，一个人的宵夜！
2、昨天跟一女生散步，她说好冷。我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。””她笑了一会，说：“还有个傻比青年讲了个笑话”。
3、饭后走一走，emm...好像有点饿了，呃。
4、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》
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6、最近吃了很多但是没长胖，想试试吃宵夜会不会长胖嘻嘻嘻。
7、 终于找到一个适合自己身材的成语，肥而不腻
8、我：“爷爷，音乐能够缓解紧张的情绪，有助于您恢复……”
9、为了想清楚我为什么总失眠，所以我今天失眠了。
10、 你但凡要是对我更好更温柔更悉心一些，但凡要是多花点心思在拾掇自己身上，我怎么可能会出轨呢?你为什么从来都不反思自己的问题?
11、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
12、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
13、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
14、假期日记：9月30日与同学聚会，喝多了，手机也摔坏了。10月1日到岳母家聚餐，想喝多，被制止了。10月2日在家里就餐，想喝多，没人制止住，被扶上床。10月3日下午买手机，晚上请亲戚吃烧烤，不想喝多，可没人提醒。被搀扶回家。
15、这是广东表姐家里的端午节晚宴，一个三口之家七八个菜品，吃得也很丰盛，有一只烤鱼，是表姐在家里用烤箱自己做的，有一份凉拌猪耳朵，这是表姐在菜市场门口的凉菜摊上购买的。
16、 我不闻，我不饿，我要减肥。
17、一个人偷着笑那就是傻笑呀
18、吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
19、这次端午节也不例外，朋友圈6个家庭晒出了端午节晚宴大餐，一个比一家霸气，各个家庭吃得都很丰富，只是南北差异有点大。
20、男友：“你是不是公主取决于你爹是谁，而我是永远也无法让你成为公主的！”
四、关于晚饭的幽默说说
1、其实通过这次进入女子监狱的机会，和狱警，女犯人接触下来。大大的改观了我之前受到电视剧里对监狱生活描写的影响。狱警凶神恶煞对待犯人非打即骂，犯人没一点自由和人权。真实我看到的并不是这样！
2、吃饭不知饥饱，睡觉不知颠倒。
3、全家人坐在一起看男子62公斤级举重比赛，每当运动员把杠铃举起来，老爸都会大喊一声:“好!”紧接着，老妈也会跟看大喊一声:“好!”最后，中国选手决定冲击世界纪录挺举184公斤，遗憾的是，他没有成功。老爸长叹一声，可随后老妈还是一声:“好!”老爸看看老妈，问:“看了半天，你有没有看懂呀?”“当然看懂了!这地板真是好呀!被184公斤的杠铃砸下去，居然连个坑也没有!”
4、我不吃晚饭的原因，也是多项指标高，身体超胖，用平常的手段减肥效果不理想，只能如此了。可是当真要向两位同事学习了，这需要很大的毅力。我想，我一定能做到！
5、虽然我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，大虾，虾滑，牛肉丸，黄喉。
6、1：住在底楼的一对小夫妻深更半夜还在吵架，越吵越大声，扰得左邻右舍都不得入睡，纷纷跑到阳台看热闹。只听那个女的边哭边喊：“我活着还有什么意思，不如给我一条绳子，让我吊死算了。”话音刚落，只听“啪”的一声，只见一卷麻绳从天而降静静地躺在她家院子里。然后就安静了！
7、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。但是，前面一辆小轿车半天不动。瞧那模样，司机肯定是个新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀？”
8、丰盛的晚餐，连续吃撑的第二晚，开启冬季养膘模式。
9、挣钱太难了，好不容易挣了几十块，我自己吃晚饭吃完了。
10、(搞笑段子)没有法拉利，没有保时捷，也没有奔驰宝马、不过哥们自己是老板，每天来谈生意的客户都不下几百人，还得是客户自己主动上我那去谈生意，还不带赊账的。那些动不动就晒方向盘，动不动就叫我猜是什么车的，都过时了兄弟。说着又来一客户：“老板，空心菜多少钱一斤？”我说：“哦，1块5不讲价的。”
11、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
12、院子里烤五花肉，做一顿丰盛的晚餐，简直人间美味。
13、天黑的时候不想睡，想睡的时候，天亮了。
14、赚钱重要，身体更重要，量力而行吧，能做就做，不能做就再想想别的行业，赚钱的路子千百条，肯定有适合你的。
15、给自己做一顿丰盛的晚餐女孩子还是喜欢仪式感。
16、谁料，她似乎是刚学会骑自行的二把刀，右腿三抡两抡急忙抡不下来，心一急，一使劲，裤裆挂在了尻座前，吱的一声，裤子从裆部扯到了裤腿角，人连车倒在了大路上，白花花的屁股和大腿完全裸露不说，半边脸和身还全部沾满了尘土，当时羞得满脸通红，恨不得钻入地缝，尴尬得再不能尴尬了。
17、我们施工的区域需要进到女犯人的宿舍，我们每一次进去其实都挺尴尬的。陪同的狱警是一个身材非常高挑，眼睛大大的年轻女孩。她走路带风，嗓门也大，她会朝着寝室过道大门大声的喊“有男师傅要进去施工，所有人回到寝室，去 看一看厕所里有没有人”等确定过道没人了，我们才能进去施工，当时心里怕怕的，都说女子监狱里的人像老虎。
18、 你自己没长腿吗?还是你的腿出问题了?为什么上下班非要我接送，我没有自己的事情要忙的吗?
19、把银行卡里的余额全部加了一遍，然后就睡不着了。
20、走别人的路,让别人无路可走!....................................
五、自己做晚餐的搞笑说说
1、别熬夜，跟我一起通宵。
2、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
3、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
4、有网友看到图六最后一桌时表示：“这是来搞笑的？”
5、吃货最讨厌的数字是24(饿死)
6、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
7、向吃货表白时的最佳歌曲：我愿意喂你，我愿意喂你，我愿意喂你~被放逐天际。
8、大师不说话，伸出三根手指
9、晚安是这个世界上最大的谎话。
10、今天早上到公园散步，看到一对估计才相好没几天的小情侣正在打情骂俏，男孩想亲女孩，女孩不依，嗔道：“哎哟～人家还是初吻啦，不能随便让你亲”这时我就不能忍了，跑上去抱起那个女孩亲了一口，事必对男孩说：“现在不是初吻了，你可以亲了”
11、拜金女：我注重的是多元文化！
12、生活需要烟火，也需要静静的美好，不用刻意的去迎合，有趣的人会相互迎，好朋友又见面，和谈得来的朋友一起吃晚餐，感觉很幸福。
13、晚饭，减肥什么的都是吃完再说的事！
14、“怎么不敢催？难道是Pol.ice开的车？”
15、这是北方朋友老王晒出的家宴菜品，一家6口人，做了13个菜品，吃得非常霸气，有小朋友们爱吃的午餐肉，有老王爱吃的红烧肉，还有油炸鱼块，油炸鸡腿，大肘子，凉拌皮蛋，清炒荷兰豆，清炒莲藕，凉拌黄瓜等菜品。
16、笑得那社会和谐有你的功劳
17、那天夜里，雨下的很大，我独自在车站前等车，一辆黑色面包车突然在我前方停下，从车里面传出一个沙哑男人的声音：“那边的胖子！中华路怎么走...”我左右看了一圈，根本就没有人，觉得浑身都起鸡皮疙瘩，吓得我撒腿就跑...
18、防寒防暑垫，这个是送给奶奶的，无论严寒酷暑她都坚持上街碰瓷，有了这个垫子奶奶就不用怕啦！
19、昨天去应聘，面试人问我：“你在学校干过班长，文娱委员，生活委员，或者别的啥没？”我说：“我倒是想干，可她们不让我干啊。”
20、同志们我在吃晚饭了，我是不会放弃长胖的。