1、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
2、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。(搞笑与幽默段子文字)。
3、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
4、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
5、出门五分钟，流汗两小时。我与烤肉就差一撮孜然了。热到感觉像太阳与我肩并肩。热成包拯。
6、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
7、(出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。)
8、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
9、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
10、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
11、(你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。)
12、一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物?小朋友：妈妈!
13、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！
14、(和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！”)
15、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
16、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
17、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
18、(算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！)
19、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
20、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
21、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”
22、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
23、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
24、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
25、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
26、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
27、开了学，腰不酸了，腿不疼了，就连心脏也不跳了耶!
28、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
29、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
30、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
33、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
34、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
35、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
36、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
37、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
38、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
39、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
40、2)春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：春光明媚，百花争艳。
41、当别人还在发静态不清晰带水印的图片时，你发高清无水印的动态图片，你就已经赢了，哈哈！
42、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
43、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
44、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
45、众多种类的表情包里，我独爱GIF动态表情包！这样的表情包发出去给人以直观、形象、搞笑之感。
46、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
47、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
48、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
49、就网上目前我看到的个人搞笑生活视频素材，可以与大家分享，欢迎大家补充。
50、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！)
51、(今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉)
52、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默而有内涵的句子很有内涵的搞笑句子幽默而有内涵的句子(优秀篇)
53、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
54、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
55、朋友经过一个小树林，突然遇到一个大汉。 大汉问：“这位先生附近可有警察？” 朋友说：“没有。” “那能在短时间内找到警察吗？” 朋友说：“应该不能吧”。 随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”
56、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
57、夏天我就喜欢去银行，一来是去蹭空调，二来是去看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
58、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
59、(麦当劳与肯德基最烂漫的事)我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。
60、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
61、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
62、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
63、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
64、(老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？)
65、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
66、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
67、孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
68、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
69、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)
70、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
71、如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
72、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
73、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”