1、话说刘,关,张,在桃园结拜为异性兄弟,不求同年同月同日生,但求同年同月同日死,刚说完,张飞突发心脏病猝死,刘备和关羽愣了一会,关羽问:大哥,三弟呢?刘备说:三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
2、看到有的地方在装修,但是一楼也有人在吃饭,没找到厕所,于是去到2楼,终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子,但是门口写着:因故障暂停使用。
3、老姐在公司加班,于是我和姐夫一起去外面吃饭,我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟,看到我们坐过去后直接把烟灭了,我心里很是感激,用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢,一边发烟给他们,然后还随手给他们点着了……
4、妹子:大哥什么叫禅?大哥:我这里有鸡腿你想吃吗?妹子:想。大哥:这就叫馋。(笑到抽筋的笑话)。
5、一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
6、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
7、老朱参加大学同学会回来,太太问起聚会感想,老朱回答:有些人已呈“老子样”,有些人“样子老”。太太:那你是属于那一种?老朱:我嘛!还是“老样子”。
8、一对夫妻看着刚贴好的壁纸,丈夫不太满意,而妻子却无所谓。为此,丈夫很恼火,对妻子说:"咱们的分歧,就在于我是个要求完美的人,而你却不是。"
9、我有时候会幻想未来:"将来我的儿子或者女儿一定是个漂亮可爱的孩子,听话温顺,聪明活泼,笑起来甜甜的,后面有一大票人追,然后……”我妈淡淡地看了我一眼,扭过头去,“很多年前,我也是这么想的……”
10、老师讲题喜欢投身其中,**老师讲题:“我的底面半径是,我的高是,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”搞笑的冷知识。
11、一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。
12、本想直接跟他要钱,后来我计上心来,把你照片拿给他看,然后说:做我女婿就不用赔我钱了,没想到小伙子痛快的甩给了我1000块……
13、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
14、乘飞机出差,分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远,小屏幕下方中位置有个空位,两边位置是两位美女。但为了看电影,我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来,两位美女不自然起来,我不管不顾,看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了,电影关了,我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到,右手边的美女小声说:“别不好意思了,着陆后给你我的微信号就是了”。美女,我过来真的不是泡妞,真的只是想看电影,幸福来得太突然。
15、小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”
16、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
17、听说休息不规律对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。
18、朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”
19、我说:"小朋友,你一个人吗?"小朋友看着我点点头。
20、母亲叫儿子起床:“小明,好孩子,该起床了,你听公鸡都叫了好几遍了”。小明:“公鸡叫跟我有什么关系,我又不是母鸡”
21、老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
22、 女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”
23、后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
24、我问上六年级的女儿有什么打算,她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在,我便问:"城城,长大了考什么?"
25、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
26、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
27、一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
28、那哥儿们看来不是盏省油的灯,横着眼睛说:“去,关你屁事。”
29、句句滑稽幽默的句子,搞笑极致,句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈!
30、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
31、记者问跳高冠军:“你知道谁跳得最高吗?”“我老婆。”跳高冠军回答。
32、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜、美白、磨皮,不喜欢的时候秒变原图,天啊,当初我瞎了吗?
33、朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”
34、女儿:那你快躺下,我给你剖腹产,你要生儿子了。
35、有次和朋友去同学家玩,晚上直接一起睡,四五个人挤在一起,一哥们放了个屁。大家忍着,然后他又放了一个,出去了一个人,把窗户打开了,当第三个屁放完的时候,躺在他旁边的一哥们说:你等会再放告诉我一声,我挪挪腿,都让你蹦麻了。。。。。。
36、一次招聘会隔壁展台发生争吵,一男子大声质问,我是博士,对不对!学历没问题吧!招聘人点头。我年龄身高1超过你们的要求对不对!招聘人又点点头。那为什么还不行?我强烈抗议你们歧视博士,今天必须解释。招聘人诚恳回答,博士,你的眼镜该重配了,我们招聘是奶娘。
37、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"
38、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜。还有没有天理了!
39、连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。你的问题在于:你什么都懂,可你懒啊。
40、于是每当想放屁的时候,表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。