1、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
2、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。(能立刻把人逗笑的笑话)。
3、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
4、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
5、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
6、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
7、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
8、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。
9、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
10、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
11、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
12、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
13、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
14、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
15、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
16、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
17、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
18、快下班了，女同事神秘兮兮的说：“哥，你来我告诉你一个秘密啊!”出于好奇，我跟着她去了茶水间，见四处无人，她对着我的耳朵说：“哥，前段时间我在外国看到一个中国小孩，她中文说的可流利了。
19、 大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
20、初中班上有个男生一直特别搞笑，有次上政治课，他把烟盒子里面的那个金纸撕了下来贴在了门牙上，老师正严肃的讲课。他突然把抬起来朝老师嘿嘿一笑，老师当场就喷了…
21、我们知道阿泰一向脾气火爆，经常在球场上与对手发生冲突，幽默可是与阿泰沾不上边的。“奥本山宫”事件是NBA历史上最严重的斗殴，没想到主角阿泰竟然敢在发布会上拿这件事自黑了一把，这也让人们了解到了他的幽默的一面。
22、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!
23、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
24、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
25、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
26、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
27、(幽默搞笑)元旦新年新笑话，同事笑话笑翻天，办公室的笑话段子调侃一下！
28、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
29、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
30、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
31、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
32、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
33、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
34、学生又问 ：“那为什么书上说李白字太白?”
35、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
36、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
37、格林的垃圾话可是有很大的杀伤力的，杜兰特就是因为格林的这句“在你来之前我们已经是冠军了”。也就是这句话深深地伤害到了杜兰特，导致后来阿杜没有与勇士续约，最终加盟篮网。格林的垃圾话堪比核武器，非常具有杀伤力，他深知如果杜兰特不走的话，他就拿不到大合同了。球迷或许知道格林的垃圾话很厉害，却不知道他喷垃圾话的目的，他真正的用意就是喷走杜兰特，不然他就拿不到大合同，或许海还被勇士交易。
38、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
39、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
40、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
41、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
42、我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。逗人笑哈哈的小笑话哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办?”
43、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
44、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
45、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
46、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
47、老板感谢你当初你解雇我，职场笑话同样迟到为什么没挨罚
48、小孩一直跟在孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦问那小孩 : “你为什么一直跟着我? ” 那小孩说 : “我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了呢? ”
49、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
50、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下。现在数学太可怕了。
51、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
52、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
53、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
54、节后上班第一天，生物钟要做好调整，保证有个好睡眠，消除上班恐惧症，高高兴兴来上班，一心一意把工作钻，同事领导拍手赞。祝你工作顺，赚大钱！
55、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
56、患者说，“我做了一个梦，梦里我吃了一块枕头一样大的水果糖。”
57、听说最近你很牛，和奥马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友!
58、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
59、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
60、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
61、恋爱续集即将上演，幸福的定义由自己来谱写。
62、第八个笑尿弹幕：如果我能活着回来，一定娶你。本来好好的生死离别。“如果我能活着回来，一定娶你！”
63、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！