1、男友下班回到家里,看到桌子上有妻子留的字条:“亲爱的,我上女伴家里去了,晚餐吃鱼,钓鱼竿在门后。(笑话段子100条)。
2、一到情人节,那些有情人的人就开始激动,激动到最后在情人节那天分手了。幽默段子大全2单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!
3、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
4、福尔摩斯与华生去郊游,到了晚上,他俩在郊外搭帐蓬。半夜里,福尔摩斯突然把华生推醒说:看到天上的星星,你想到了什么?华生说:这些天上的星星里,可能有的星星上面,有水、有生命……傻瓜,你没发现我们的帐蓬被偷了吗?
5、跟老婆因为一点小事吵架,我说什么她都不理。又冲我大叫:“放你的狗屁去吧!”我呵呵一笑:“我终于知道为什么总是吵架了!就是因为你老是提这种无理、苛刻的要求!”
6、昨天去浴室,然后做了个踩背,跟我哥一起的,我哥先做完的,然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨,就让我哥把菩萨转过去,两面都是正的,又让我哥把菩萨放背后,说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们,丧良心的事是什么事?
7、老婆怀孕,我给老爸打电话报喜,激动的说:老爹你要当孙子了!
8、老师:“你来说说你的理想是什么?”小学生:“吃得好,穿得好,过得好。”老师:“你的理想能不能更高些?”小学生:“吃得更好,穿得更好,过得更好。”
9、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"(笑话段子100条)。
10、和同学走在路上,他拿的诺基亚不小心摔在地上,成了三部分,你懂的、、、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说:哎呦,你看人家,连话费都摔出来了、、、
11、 猪八戒遭到蜘蛛精一顿暴打,看着蜘蛛精远去的背影,委屈道:为了爱,你就算毁我容,也是值得的。
12、中午同事吃饭,姑娘A:“昨天大悦城有个男的跳楼,半裸的。”姑娘B:“上半截裸还是下半截裸?”
13、鱼:俺不善言辞,因为俺懂得沉默是金,俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水,说实话那都是跟俺学的。
14、 "公园里女孩向男友撒娇:我牙痛!男友吻后说不痛,再叫脖子痛,男友吻后也不痛了.旁边一老太忍不住问:小伙子你真神了能治脚气不"
15、 16岁那年感冒了,去卫生站打针!刚好碰到停电,俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针!然后,可能是光线不好,扎偏了!打针那位叫蜡烛放近点,再扎!结果,蜡油滴到我pp上!那个滋味,无以言表!现在记得扎偏了3次,被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩双飞+制服+s…m
16、A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”B:“她说什么了吗?”A:“什么也没说!”B:“那不就没事嘛。”A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”
17、巴菲特的传记只会记载他八岁就去参观纽约证交所,但是不会记载他的父亲是国会议员当时是高盛董事带他参观的;比尔盖茨的传记只会记载他从哈佛辍学创业,但是不会记载他的母亲是的IBM董事,动用权力为他带来了第一桶金。
18、上高中的时候,语文老师看到前面的女生犯困,就叫她回答问题。她站起来后一言不发,足足站了有二分钟,全班死一般的寂静,老师很无奈地说:“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候,此女睡眼惺忪地转过身来,对我说:“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
19、今天一女性朋友说她失恋,遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答:“当然是外表!”某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”
20、本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛!上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……......
21、老师问小明:“你为什么要把成绩单借给小强呢?”
22、 淘宝上一件商品的一条评价:“我穿着这件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…”
23、生活要放宽心,日子要放平心,感情要用真心,对人要有善心,请我吃饭要诚心,掏钱时候莫痛心。
24、那先生呷了口咖啡,赞道:“真不错啊,那么大老远的运来,居然还是热的!”
25、 母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:这是我的男朋友。”母鼠乙:太丑了!”母鼠甲:可它是飞行员呢?”一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员:你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
26、方丈还俗后,第一件事就是去酒吧喝酒,完了之后打车回老家,结果刚上车就开始“哇哇”大哭,司机一脸疑惑的看着他。方丈:“师傅,你说,男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢?你能理解我吗?师傅!”司机安慰道:“我说大师呀!男人嘛!很正常,我理解你!”方丈:“大哥,你真是一个大好人啊,谢谢你让我尿你车上,不好意思,我真没忍住!”司机:“啊…”
27、高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……
28、一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
29、其实古代人挺乐观的,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上,心里只有四个字:不想活了。
30、有一次,我去海尔集团面试,考官问我:“为什么海尔兄弟只穿内裤?”我的答案把他们全怔住了,我答:“因为他们没有Q币”。
31、结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?
32、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
33、不是每种牛奶都叫苏特仑,不是每个人都像我那么纯。
34、星期我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。--”
35、话说有一个傻媳妇要进城,公公不放心呀,于是叮嘱说:媳妇呀,上城买东西要记得砍价,那东西要价都高。你要记得往一半砍,知道吗?于是媳妇在一家服装店左挑右选,终于选好了一件衣服就问老板:多少钱呀?不,60卖你了!30!40还不行???20!得啦,我白送你一套算了。嘿嘿!想蒙我没那么容易,我要半套。
36、经过北京2000万人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!”事实再次证明:雾以吸为贵啊!…
37、首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。
38、很久以前左罗与珠丽叶相爱了。一日,左罗深夜去与珠丽叶约会,悄悄爬上了阳台。珠:我家人来了怎么办?罗:没关系,我有一匹"汗雪宝马"我一吹口哨它就会在楼下等我的。这时,有人敲门,只见左罗一个响亮的口哨嗖的一声跳了下去。珠丽叶去开门止见敲门的是左罗的汗雪宝马它说:请转告左罗,外面下雨了,我在走廊里等他。