1、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……
2、我忙说等于-她转身就走了，之后再也没有和我说话，总感觉哪里不对，是不是我说错什么话了？
3、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人„„
4、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。(100个搞笑幽默段子)。
5、21)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤
6、记得上初中考试的时候，我同桌做着做着卷子睡着了。在睡梦中放了一个响屁，而且味道及其难闻。大家同时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都用力憋着没敢笑。可这时，我同桌竟然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃！”
7、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
8、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
9、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
10、房子是房东的，但生活不是，因为生活是老板的。
11、(由卜萍编辑)去相亲，对方是一个高大老实的男孩。
12、第三天小孩大呼，狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。
13、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
14、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
15、前段时间我在外地的一个公司工作，当时老板竟然开了一个分公司，很巧的是就在我的老家，当时我的老板直接派我回来，让我管理分公司！那天我同学聚会喝了点酒，到家后躺沙发上。老妈看见了走了过来，关心问道：“喝了多少？”我装着醉迷糊的回答：“好多！”心想着老妈肯定心疼我，老妈接着小声地说：“银行卡密码多少？”这是亲妈吗？我一度这样怀疑！
16、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
17、2)义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢?!
18、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
19、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
20、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
21、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
22、我已经实现了悲伤自由，想悲伤就悲伤，谁劝都不好使。
23、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
24、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
25、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”
26、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
27、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？
28、卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
29、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
30、台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”
31、现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍了张自拍，就给我推送整形医院。
32、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
33、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
34、如果你觉得孤独，没人想你，你就想想工作有多可怜，因为根本没有人想工作 。
35、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
36、刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”
37、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
38、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
39、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
40、过了一会儿，“砰、砰”两声枪响以后，佣人来报告：“老板，我开了两枪，现在该怎么办?”
41、上个月的一天，外甥非要我带他去幼儿园，到了后，他走进去和一个老师交谈，还指了指我，老师笑的合不拢嘴。今天才知道，原来那次幼儿园教怎样做月饼，每个小朋友要带一样东西回去，老师让外甥负责带榄仁，结果他听成了“懒人”，就把我带去了。
42、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
43、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。
44、她希望我能变粪土为黄金，我希望她能够视黄金如粪土。
45、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
46、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
47、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。