1、获知感，就是一团疑惑的解开，比如一家公司越做越大，税务机关给该公司发了纳税申报单，该公司的老板见了后不但不焦虑还乐呵呵的，你知道为什么吗？老板说，谢天谢地终于有家官方机构重视我了。哈哈。
2、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
3、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
4、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
5、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么?这一切都是为什么?
6、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
7、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”(一句话笑话逗人开心)。
8、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
9、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
10、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
11、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
12、他跟我说：姑姑，今天下午要停电，咱把冰箱里那两块蛋糕还有冰激凌吃了吧。
13、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
14、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。(一句话笑话逗人开心)。
16、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
17、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
18、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
19、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
20、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
21、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。
22、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
23、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
24、我相信这世界上，有些人有些事有些爱，在见到的第一次，就注定要羁绊一生，就注定像一棵树一样，生长在心里生生世世。
25、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
26、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
27、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
28、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”
29、"你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气."
30、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
31、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
32、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
33、“你知道我为什么感冒了吗?”“因为着凉了?”“不，因为我对你完全没有抵抗力。”
34、抽着红塔山，小车接送上下班;抽着三个吃喝嫖赌又跳舞;抽着芙蓉王，洗脚桑拿又上床;抽着大中华，你想干啥就干啥。
35、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
36、今天我来到办公室的时候，突然发现我的位置上多了一个空碗，我以为是哪个同事放的，问了一圈都没有人知道。
37、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
38、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1
39、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
40、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
41、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
42、我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
43、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
44、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。
45、一位牧师从乡下小路经过，看到一个年轻的农民正奋力把从大车上掉下来的干草重新装上车。
46、这时，他的师傅过来，一巴掌打在小伙子的头上，怒骂道：那是双胞胎，你大ye的！
47、瞬间的优越感，这个怎么理解，当你手里有钱，别人手里没钱时你怎么想，不要告诉我你想把钱给对方，你的想法大多是，哈哈，今年我有钱，你没钱。心里乐开了花似的，这便是你瞬间的优越感，你很happy，因为你有优越感。
48、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
49、周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
50、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
51、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
52、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
53、现在减一斤肉跟玩儿命似的，长一斤肉跟玩似的，幸好不是猪，不然早没命了。
54、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
55、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。