1、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
2、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
3、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
4、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
5、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。正能量搞笑段子的大全某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块?太贵了!”(搞笑段子大全经典)。
6、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
7、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
8、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。
9、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
10、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”
11、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
12、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。(搞笑段子大全经典)。
13、15)对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
14、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。
15、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
16、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
17、长大以后怎么报答：妈妈一下班回家就给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦，你长大以后怎么报答?”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也给我的儿子洗衣服。”
18、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
19、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
20、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
21、老板：你白(别)哄包！我一碗儿馄饨就卖一块钱，再
22、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
23、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
24、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
25、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。
26、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
27、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！