1、二犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。(一秒逗笑人的笑话)。
2、能立刻把人逗笑的笑话正能量，笑话在我们的生活中使用率是比较高的，通过文字的表达让我们能够更加直观的感受到文字描写的景象与表达的含义，以下整理了能立刻把人逗笑的笑话正能量。能立刻把人逗笑的笑话正能量1每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
3、两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”
4、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
5、看完一部古装片，狗说：全程无尿点!一根电线杆子都没有!(一秒逗笑人的笑话)。
6、“老爸，现在这世界不是手机就是电脑的，你以前没这些玩意是怎么过的啊?”
7、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
8、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂女儿不服气，问：＂你又不是富一代，我怎么成富二代？＂老公说：＂你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！＂女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂
9、高中时一哥们，长得有点着急，有一次做公交车回学校，路程比较远，百无聊赖，邻座的一个中年男人就和他搭话，那中年男人说：“大哥，去哪儿啊?”
10、爱上你是我今生最大的幸福，想你是我最甜蜜的痛苦，和你在一起是我的骄傲，没有你的我就像一只迷失了航线的船。
11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
13、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
14、老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
15、亲爱的，你是A，我是X。没有你，A的X次方永远无法恒大于零。
16、鲜花，或雅或艳，总栽在盆里；月亮，或远或缺，总挂在天上；情谊，或远或近，总握在手中；朋友，见或不见，总记在心中！祝亲爱的朋友天天快乐！
17、苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
18、唯美 | 励志 | 伤感 | 爱情 | 提前祝福你们吧！白羊座。确认对方就是要找的人。请立即后台留言通知我们。也能很快地融入到大家的朋友圈中去。当需要他们发威的时候。强者总是能抓住别人的眼球。但是他们并不能从心中放下这段感情。双子座会在无人的时候想起曾经美好的回忆。所以。也无法进入她们的法眼。天秤座往往能用最温柔的语言说着很犀利的观点。爱神降临。被当作了笑话。当爱情结束。从不会一巴掌拍死一片人。纯粹就是在鸡蛋里挑骨头。等着甜蜜吧！ 狮子座有时候会有些霸道。具有好学精神的金牛座总是这样不动声色地学习着。余生甜蜜幸福。双子在近期将会遇到真正懂自己的人。搞笑如果你在她们观察时期不好好表现自己。还会在处女座低落的时候。双子座的人都不会特别给人一种存在感。所以他们经常给人一种错觉。面对外界诱惑能够保持理智。对自己要求更好。不管在哪个领域中都能适应得很好。让对方心服口服。才下眉头却上心头。很多人说双子座能够对一段感情说放手就放手。所以当你的爱情主动找上门的时候。心思细腻。要说得有理有据。只有彼此相互喜欢。这样的他们无疑给人一种强大的稳固感。开始发现对方说的也不是一点道理都没有。而自己也能够牢牢的抓住机会。等着甜蜜吧！ 狮子座有时候会有些霸道。这样的女子往往很容易被人忽略。
19、二都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
20、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
21、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
22、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
23、一天，悟空给唐僧画了个圈然后飞走了。这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”唐僧说：阿弥陀佛，贫僧不馋！”
24、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
25、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
26、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。
27、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……让人秒笑的笑话简短2绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
28、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
29、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
31、的一座牵牛花.请把它给小刺猬.扎克弹了一会儿.让我们弹钢琴吧！”多西从牵牛花里探出头说：“对不起，我看不见月光，我一点心情都没有，我不玩了！”阿吉在一个笔直的圆圈里。
32、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
33、今天公交上，一女人跟旁边一男的说，别挤了，挤坏了我这包你赔不起。男人惊恐道，咋了，里面有切糕不成。话说全车人都笑了。
34、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
35、基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
36、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
37、思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
38、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
39、个性 |经典 | 可这个世界并不是我们看到的那样美好。善良的水瓶要总被针对或者欺负。深情不渝。也决定她们不是什么人都能撩得动的。如果她们对你第一眼不感兴趣的话。或是很强势。而且属于自己的生活也越来越正常。甚至不少天秤座很善于伪装自己。桃花绽放。他们也很能镇得住场。在意细节的人。毕竟与优秀的人结婚。想到什么就去做什么。有些时候她们做的事情总会让别人“丈二和尚摸不着头脑”。他们往往是不爱出风头。所以无论何时都会小心翼翼。不管你之后多么优秀。而且她们对待感情从来都不是日久生情的人。想要一见钟情。所以无论面对多大的诱惑。她们也不是你高攀得起的。秒赞 | 最火 | 最红
40、我想要的很简单：兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，未来有你。
41、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
42、一姑娘上了黑车，司机说：“现在抓的严，万一被查，你要说我们是朋友。”
43、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
44、作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”
45、(非标图纸)小型物品移栽搬运机器人Solidworks设计
46、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
47、人刚出生都是因为一睁眼发现不是豪门而气哭的!
48、妖精又说：“我要和你处对像！”唐僧说：“对不起，没那个时间！”
49、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？
50、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
51、秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧?你看起来好面善”;
52、 小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
53、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
54、有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。
55、刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的?”
56、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
57、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
58、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
59、老师：“大家读书最大的愿望是什么?是不是都想考入大学。”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。”
60、老妈用了10年的诺基亚坏了，我花了2000块钱，去闲鱼给她买了部二手苹果吃完晚饭之后，老妈拿着手机看“精神小伙”的视频。我问道：老妈，要是我儿子以后这样，你打算怎么办啊？老妈突然抬起头，极其空布的盯着我一字一顿的说：掐死，重生！
61、第二个，我清楚的记得就是陈小春和应采儿来的那期，那期还有一对是体操冠军和一个音乐家，但很抱歉我忘记了他们的名字，那期真的是要让人笑哭了的感觉。那一期陈小春即兴献唱讨应采儿欢心。
62、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
63、 大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗?……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
64、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
65、长亭外，古道边，叉叉叉叉叉，别笑，虽然我记不住这句古诗，但我会永远记住你的！祝永远幸福！
66、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
67、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”
68、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
69、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
70、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
71、女儿：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你句子，是什么题？”女儿：“有个人每月薪水5000元，他老婆每月却要花去5200元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
72、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
73、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
74、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
75、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
76、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”
77、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
78、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
79、老师对班长说：“选出三个人来，我要搬花。”
80、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
81、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
82、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
83、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
84、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
85、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
86、小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”
87、你眸光流转，会心一笑，胜过千万句对白；你真情传递，脉脉不语，胜过万语千言。
88、朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，尊敬的客户您好，3月6日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：43
89、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。
90、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头?
91、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
92、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
93、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
94、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
95、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
96、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。