1、 在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的”。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开!
2、 妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。”
4、年轻妈妈带儿子去聚餐，席间儿子无顾忌地说：我要尿尿。妈妈告诉儿子要文明，不能当这么多人这样说。儿子问：“想尿了怎么说？”妈妈告诉他：“你就说我要唱歌。”儿子记住了。
5、有次想说基因变异结果口误说成了基因变态，从此这个梗室友笑了我几年。。。
6、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
7、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
8、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊！”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好！”
9、老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙见此情景，又叫了起来：“先生，请相信我，只要你吻我一下，我马上就能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
10、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
11、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”
12、 刘老师留了十年的长发和胡须，一直没舍得剪掉，这天他终于下定决心换了形象，想试试看同学们还能不能认出他。
13、话说我大闺女3~4岁这光景，拿着桃吃桃，我一看就逗她:孩子，爸爸馋了，咬一口行吗(以前她吃东西我要是咬一口恨不得一口全吃了，她有些害怕)，她灵机一动抱着桃就舔了一遍，弄上很多口水，说:爸爸，你要是不闲我脏你就咬一口吧。我。。。
14、一人慌张地跑进一家餐厅：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
15、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”
16、高中时，和同学打闹，同学追我：看我逮到你，我非要叫你爹不可！
17、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”
18、 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
19、开车导航语音——前方500米有测速拍照。我老姐说：怎么要厕所拍照呀？笑得我方向盘差点丢了。
20、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。
21、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
22、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
23、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根?"我又伸出3个手指说"4根"……
24、 你不知道某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。又或者，你不是不知道，只是假装不知道。你那么自私。我那么傻。我曾经所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。
25、 拉脱维亚因男女比例相差最大，成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅，而且知识层次普遍较高，原本应是众多好男儿追捧仰慕的幸运儿，但女生多、男生少，弄得她们不得不把择偶要求一再降低，能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足了。
26、有次要说“男女搭配干活不累”，结果说成“交”……更奇葩的是，朋友说：有时也挺累的。
27、 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，警察就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！
28、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
29、有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。
30、这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了菜里有毒！！当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸……
31、 心与心的距离，可以很近，也可以很远，被爱迷惑时，不妨静下心来，听听自己对爱的需求。爱情里面，长相、财富都是其次，有心最重要。细心，可以让爱情长长久久。贴心，可以让爱情甜甜蜜蜜。用心，可以让爱情历久弥新。交心，可以让爱情温暖光亮。真心，可以让爱情喜悦充实。慈悲心，可以让爱情增加厚度
32、 我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把"御"念成了"日"的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为"日用摄影师"，他加班时，当然就成了"夜用"。
33、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
34、都是小金刚路上遇到的角色们，角色们，色们，们。
35、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗?"当时狂骂那家伙一顿
36、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
37、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
38、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
39、这时，在一旁吃着马肉的老三面如死灰，咬舌自尽了。让人笑掉大牙的幽默笑话精选三走了条小路，心中想着伟大的事情，忽然听到后面有人喊：陛下，陛下!听他喊的那么急切澎湃，忍不住笑着回头答：爱卿何事?话还没说完，迎面被撞在一辆三轮车上。
40、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
41、有一次打篮球，突然远处跑来一个同学，好像在找人。我哥们上去拍了拍他说：同学，你是来找球的还是来打人的？当时都笑炸了！
42、“我只要说声不干了，就可以马上不挨她的骂：你可以吗？”女佣不屑地对男主人说。
43、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
44、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
45、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
46、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
47、儿子跪在上面嘴里自言自语：等我有了宝宝也要他跪搓衣板。
48、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。
49、笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。让人笑到抽筋的幽默笑话篇科学家说目前还没有发现地让人笑到抽筋的幽默笑话球以外的生命，因为那些星球上没有空气和水等等。
50、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
51、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
52、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
53、尤其是结束之后全！是！彩！蛋啊！！！千万不要错过，错过了就等于少看了好多短视频。
54、我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”
55、你们都说公交车最后一排中间那个位置，像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把。可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？？！
56、看着那些扭曲的铁管和破碎的玻璃，其中一个说道：“咱们出去吧，别让人家以为这儿是咱们糟蹋的。”
57、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
58、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。
59、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
60、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
61、现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
62、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
63、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
64、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
65、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
66、在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗？”女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
67、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。
68、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
69、 我想谈一场永不分手的恋爱，就算吵架，就算生气，就算分开，也会再在一起。我想谈一场永不分手的恋爱，就算我们很忙，就算我们很累，只要见到彼此就会温馨一笑。我们会一直走下去。我想谈一场永不分手的恋爱。蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。然后轻抚着你的脸庞轻声说句：对你的感觉一直都在。
70、一个同事公公走了，去她家慰问。同事说她公公没受什么罪就走了，我便安慰她，本来想说老人家上辈子积了德了没受罪就走了，不知怎么脑子一抽，脱囗就说，老人家上辈子造了孽，没受罪走了。幸亏同事没听到，如果听到了也许我坟头草有二尺高了吧……
71、十几年前那时还流行液晶电视机，有一天我到商场电视机前问售货员：你这台电视机是“晶液”的吗？很尴尬……
72、24)一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
73、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”