1、希望我有足够的幸运，能一直留在你身边不被代替。(笑话段子精选简短干净)。
2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
3、有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
4、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
5、“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。
6、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9、“和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。”
10、女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大姐，您是不是抱错孩子了”。
11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
13、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
14、一天，有个人敲开了邻居的门：“请您把您的收录机借给我用一晚上好吗？”(笑话段子精选简短干净)。
15、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。正能量干净的笑话段子4靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
16、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
17、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
18、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
19、人生短短数十载、何必怕这失败、怕那不成功的、当你真的去努力了、去奋斗了、上天会眷顾你的、只是你也许会死在你成功的昨晚上。
20、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
21、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
22、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
23、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
24、只要有坚强的意志力，就自然而然地会有能耐、机灵和知识。
25、我觉得女的男的结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。
26、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
27、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、希望大家能把这个连环笑话看完，保证和你们以前看到的小白兔不一样。
30、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
31、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
32、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
33、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
34、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!
35、邻居新刷的栅栏被隔壁律师儿子的涂鸦搞得一塌糊涂。邻居生气地找律师理论，“作为一个律师，您可以告诉我，在这件事上您该怎么赔偿我吗？”
36、男人说：“这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里啦！”
37、打死我也不说，你们还没使美人计呢!笑话段子简短20字(精选篇)此地禁止大小便，违者没收工具。
38、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”正能量笑话段子精选简短3正能量的爆笑笑话篇1
39、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
40、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，最后我怕卷子雷同，改了几道选择题。最后，她考倒数第我倒数第二。
41、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
42、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
43、一直认为，所谓新鲜感，不是和未知的人一起去做同样的事情，
44、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
45、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
46、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”
47、店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
48、分享一个人生经验：当你发现你老公在外面找情人会小千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
49、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。
50、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
51、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。
52、阿强的邻居是个弹棉花的。几年了，阿强已经习惯了弹棉花的声音。可是这天，阿强却忍无可忍，叫邻居别再弹棉花，改行做别的生意。邻居大惑不解，问阿强为什么要他改行。