1、22)想买个iphone不知道什么牌子好。
2、从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头。网上流行的幽默段子加菲猫说过：爱情来的快去的也快只有猪肉卷是永恒的。吃饭赶苍蝇上班灭老鼠晚上撵蟑螂睡觉拍蚊子除四害人人有责。
3、小李说我前的人是小王，小王说我前面的人是小李怎么回事?答案:很简单，他们面对面的站着
4、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
5、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
6、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
7、世界上任何地方找不出如此便宜的住所是什么地方?答案:牢房
8、昔日寒山问拾得曰：世间谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、骗我、如何处治乎?拾得云：送丫一个五仁月饼。
9、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。(经典搞笑段子)。
10、妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了4878”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
11、第一次世界大战是在何时发生?答案:亚当与夏娃打架的时候
12、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。
13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
14、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
15、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
16、一向最爱吃蛋糕的大宝，今天为什么连面前那1/4小块蛋糕都吃不下呢?答案:因为他刚刚吃完那3/4
17、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
18、一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发觉机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。
19、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
20、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
21、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
22、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
23、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
24、大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”
25、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
27、仁慈的皇帝却常常灭人九族来惩罚罪犯，为什么?答案:怕有人伤心
28、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
29、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
30、小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。
31、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
32、老板：你白(别)哄包！我一碗儿馄饨就卖一块钱，再
33、一家面店以「一个人吃七碗不用钱」招来顾客，为什么春娇吃了七碗还是要付钱?答案:因为他怀孕了加上肚子里的孩子一共是两个人
34、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
35、忆菲男友平常贱贱的，也挺可爱，那天男友突然问忆菲：你会不会游泳？
36、庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡，越明年，庆历五年。
37、大雁为什么往南飞?(答案：因为飞比走要快。)
38、小伙子愣了一下，说：“你确定？回去还得加二十块钱。”
39、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
40、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
41、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
42、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
43、一座大楼发生火灾，老陈逃到了楼顶后，无路可走，便逃到了隔壁的楼顶上，两楼只隔10公分，老陈却摔死了，为什么?答案:两座楼一个30层，一个3层
44、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
45、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
46、美国人登陆月球，第一句话是什么?(答案：美国话呀)
47、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对马桶说:你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！
48、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
49、7:我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。水能载舟，亦能煮粥！
50、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
51、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
52、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
53、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
54、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!
55、雷震子今天上班忘记带雷公凿，灵机一动掏出一个五仁月饼，顿时电闪雷鸣。
56、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
57、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
58、小男孩问爸爸：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？
59、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
60、得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？
61、实验证明肥皂并不是男人唯一不敢捡的，还有五仁月饼。
62、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
63、大气的流动叫气流;河水的流动叫水流;那风的流动呢?答案:风流
64、面条在大厅找了半天没找到馒头。心里很郁闷，正要回家的时候突然看到了豆包，面条不由分说上去就给豆包一顿乱拍，直到把豆包拍扁才得意的离去。
65、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
66、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
67、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
68、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
69、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!
70、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
71、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
72、有的时候品茶如同品人生淡中有思思中有悟点滴回味点滴人生。
73、什么掌不能拍?答案:仙人掌很难的脑筋急转弯大全及答案 小燕站在路中央，一辆时速90公里的汽车急驰而过，她却未被撞死，为什么?答案:小燕站在天桥上
74、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
75、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
76、3)下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
77、12)“帮我拿杯珍珠奶茶，不要珍珠。”“这位先生要喝点什么？”“帮我拿杯卡布其诺，不要卡布。”
78、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。
79、14)(不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。)
80、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止。然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统……
81、劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone
82、15)挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
83、20xx年令我很失望，因为我曾经以为20xx会是世界末日，所以我把家产全部捐给别人了…
84、我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。
85、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”