1、我姐姐的孩子(三岁)有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家的主席在哪里报名？”
2、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
3、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！(真正笑破肚子的笑话)。
4、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
5、我说，回归自然，找个农家院，享受新鲜的空气、纯朴的民风，体会日出而作、日落而息的原生态生活！
6、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
7、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的`和他握手自我介绍：你好，我姓朱。。。
8、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”
9、爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑的幽默笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!(真正笑破肚子的笑话)。
10、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
11、花花：四年里你的活泼幽默老成带给大家无穷的欢乐，真心希望你以后开心快乐!
12、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
13、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
14、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
15、......爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
16、一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=
17、 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
18、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
19、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了，老人家看着真可怜!”
20、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
21、“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”
22、她说：“烟有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟弹了弹烟灰，说：“我是在等一个叫我戒烟的人，你愿意做那个人吗？”
23、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
24、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？
25、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在小卖部。
26、老婆想减肥，让老公帮她买减肥药，老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
27、今天坐公交，旁边坐着一个漂亮的妹子，她一直盯着我瞧，瞧得我很不好意思。终于，妹子忍不住了，她对我说：帅哥，我能要一下你手机吗？我很生气地对她说：我得手机花了好几千买的，你想要我就给你啊，是不是有病？
28、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在?!”
29、每次去ATM机取100元的时候，点钞的声音都好像要给我几万元一样。
30、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。笑破肚皮的毕业留言笑破肚皮的毕业留言
31、老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
32、幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”
33、结果因为实际控制人楚怀王减持，大盘连续跌停，无法强制平仓。
34、直到某一天，我不信邪的对她吹了个口哨~~~她那二百多斤的姐姐就追杀了我半年之久
35、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
36、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
37、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
38、八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！
39、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
40、 找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
41、公司门口发生一起恶性斗殴事件：一哥们去买驴肉卷饼，对老板说：“给我卷一个，不要葱，给我多放点肉，放…放…再放…再放点…再多放点……”老板抬头看着他吼道：特么的，我给你卷头驴呗？
42、幽默小笑话大全笑破你的肚皮：Pol.ice刘与他饲养多年的警犬配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!幽默小笑话大全笑破你的肚皮一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。
43、小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！
44、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
45、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了!
46、母牛正在草地上吃草，突然，公牛急忙忙跑了过来，说:“快跑啊，群主来了！”母牛见公牛这么急的样子，也跟着跑起来，疑惑的问:“为啥群主来了就跑？”公牛说:“因为群主最喜欢吹牛逼了！”母牛听了就跑的更快了，又问道:“那你跑什么？”公牛无奈的说:“他还喜欢扯蛋啊！”
47、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
48、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。
49、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
50、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。
51、当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
52、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
53、有一天 向日葵妈妈在嗑瓜子 小向日葵过来问 “妈妈妈妈你在吃什么呀” 向日葵妈妈说 “你二姨”
54、老师问：有没有知道史上得金牌数最多的人是谁？
55、眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
56、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。笑破你肚子的笑话大全“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
57、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。
58、富二代男朋友为了我和家人断绝关系，于是我就带他一起到外地打拼。租了房子后觉得家里有点冷清，就AA买了一条藏獒，想一起把它养大。后来我俩因为一件小事大吵了一架分手了，他一个月都没找过我。今天，他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”我也不是那种得理不饶人的人嘛：“哼！你终于舍得来看我了啊！”谁知，那货说：“嗯，我就是想去看看狗！”我一脸黑线愤怒的挂断了电话……
59、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
60、回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
61、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
62、我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
63、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
64、大学那会有一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。
65、我哥那女朋友一听，立刻抢着回答：“肯定先救您。”
66、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~
67、 又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
68、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
69、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
70、儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”
71、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
72、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
73、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
74、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个江湖人。
75、导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的幽默笑话大全笑破你的肚子60字，各位看官不要错过。