1、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
2、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
3、记得有一次和一个女同事喝一个聚会，喝女同事也喝醉了说晚上要我陪她睡觉，我听到后一巴掌过去，让她一个人呆在那里，我想她是想偷我的口袋里的200美元在我睡着了，真的没想到她是这种人，我呸!
4、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
5、姑娘们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控电视机遥控他的驾照身份证车钥匙变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家!小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了。(极品爆笑笑话肚子疼)。
6、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
7、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
8、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。(极品爆笑笑话肚子疼)。
9、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
10、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
11、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”
12、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童脑筋急转弯2000题。
13、出去旅游爬山不小心把腿摔断了，医生给我说如果不注意锻炼，以后年纪大了可能会瘸！我有点低落，女友安慰道：“没事就算你瘸了，以后我做你的轮椅！”我当时就急眼了大吼道：“我都瘸了你还抢我轮椅？”女友…
14、长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放在门口，天天唱着“万里长城永不倒……”一个多月了！
15、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
16、起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的马桶!
17、我立马领会说道：“是孩子太皮了，完全打乱你们的生活，对不对？”
18、乙:两只野牛在打架，两把抓住牛尾巴。一只丢在大河边，一只丢在山坡下。
19、导语：幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。下面我就为大家整理了经典的夫妻笑话大全笑破你的肚子疼，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
20、过年在家，老妈嫌弃我爹洗衣服不干净，我爹则反过来嫌我妈浪费水。于是降大任于我，我成功集两者之长：既费水又洗得不干净。
21、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
22、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。
23、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
24、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
25、我是藤儿你是瓜，我是鱼儿你是虾，我是盆儿你是花，每天逗你笑哈哈!
26、同事悠悠的说道：“不是，我怕你长得太丑，会影响下一代。”
27、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
28、“你头发怎么这么多啊？”被堵住的下水道对我说道。
29、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
30、我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的`微笑。
31、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
32、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
33、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
34、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。
35、孩子在作文中说，妈妈又在骂爸爸了，骂得可难听啦！"你，你又在喝酒！成天喝，喝喝喝！怎么不把你给喝死呢？"
36、老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”
37、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
38、妻子生产过程中，护士在一旁不断的给她鼓励说道：“用力，用力，她就拼命的用力用力，直到一个沉闷的臭屁放了出来，她满脸惊恐状。。。。”
39、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
40、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
41、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
42、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
43、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
44、过了一会儿看她一脸丧气的回来了，我问她生了几个？结果她生气的回道：“不孕不育。”
45、老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢?儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。这就尴尬了。
46、媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
47、生活的道路一旦选定，就要勇敢地走到底，决不回头。
48、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
49、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
50、闺蜜牙疼，决定把这颗病牙拔了。我陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的闺蜜去了附近牙科小诊所。牙医大哥给闺蜜检查的时候，闺蜜痛的大声啊啊。。。大哥擦擦头上的汗，对我说：你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。
51、老婆：昨晚是你要办，今晚是我要办!@寂来聊
52、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
53、妻妹在房地产公司卖房子，长得特别漂亮，那两颗尖尖的小虎牙十分有特点。我经常嘲笑：你那是獠牙，去拔了才好看！结果妻妹很理直气壮，说道：身体发肤受之父母，不拔。前几天去丈母娘家吃饭，我看到妻妹居然把虎牙给拔了。问其原因，妻妹害羞地说道：我最近啊，交了个富二代男朋友！
54、过年时我听到楼上大姐歇斯底里地大叫：不许叫外卖！你这两天的胃容量是属于妈妈的！养儿千日，用儿吃几天剩菜还不是应该的吗？
55、女友问我：“假如有一天我在分娩的时候遇到危险，孩子和大人只能保一个，你保大还是保小？”
56、据不科学研究表明，有48%的00后女孩希望能嫁给有钱又帅个子高又温柔的男孩子。而剩下52%的女孩子则比较质朴，她们质朴的认为有钱就行。
57、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
58、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
59、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
60、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
61、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。
62、"那你骂的人，也是我爸呀？……"小女孩一边揉眼泪，一边委曲地低声哭诉。
63、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
64、老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
65、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
66、售货员：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
67、感情不好的情侣，趁今天情人节赶紧甩掉对方，这样以后对方过情人节都会想起被甩，让它膈应一辈子！