1、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。结果那一门科目俩人答案传疯了。事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。”
2、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
3、我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。
4、有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”
5、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
6、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
7、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
8、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够(超搞笑20个笑话段子)。
9、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。一同学写的作文题目为《初中没好》。里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。(超搞笑20个笑话段子)。
10、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
11、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
12、和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！"我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
13、要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”
14、小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下作文：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!
15、爸辅导儿子语文，让他用鸟字组词。儿子：鸟毛。父：不错，再来。儿子：鸟头、鸟语。父：不错，最后来一个。儿子：鸟人。父：很好，能不能用这些词造句。儿子看了看父亲：你个鸟人，没长几根鸟毛，整天晃着鸟头，还叽里咕噜说着鸟语。幽默笑话段子2你怕过老婆么?
16、她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
17、我老妈开心的说道：那绝对呀，我刚才在路上被一个小伙子给撞了。
18、m和n打架了m最后认错了因为msorry。
19、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”
21、“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
22、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上辈子找了几个情人！?
23、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
24、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
25、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
26、 我回复：“多喝点热水，好好照顾自己!”
27、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。特别搞笑的笑话段子2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
28、衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：
29、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
30、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
31、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
32、后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。
33、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
34、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
35、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
36、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?”当街我。。。我就被气哭了。
37、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
38、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：
39、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
40、财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。
41、 陈光标挥了挥手，说：“不用买，回程飞机上就有免费的。”
42、人人都说男儿膝下有黄金，我把腿都砍了，黄金呢？
43、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
44、长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：
45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
46、“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。
47、“我和你妈同时掉水里，你会救谁”，“肯定救你，我妈的同事我又不认识”。
48、上班的地方离的不远，于是我就走着过去，也不知早上吃坏了啥东西，突然感觉肚子不得劲，有点想放屁，而且感觉威力挺大，很可能是一串连环屁。
49、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
50、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
51、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
52、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
53、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。