1、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
2、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
3、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
4、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！(一秒让人笑的笑话)。
5、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
6、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！
7、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
8、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
9、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
10、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
11、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
12、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
13、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
14、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
15、 中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉。电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。。。
16、女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。
17、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
18、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
19、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
20、妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"让人笑到抽筋的幽默笑话篇4排队洗澡
21、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
22、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
23、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
24、一个神经病患者在写信，护士问：“你在给谁写信啊？”病人说：“我自己。”护士又问：“信里写了什么？”病人：“你神经病啊，我还没收到怎么知道？”
25、有个经理要去广西柳州出差，出发前问大家需要带什么东西。一个同事还真不客气，在网上搜索了一会儿当地特产，对经理说：“柳州的木头有名啊，要不您帮我带个切菜的砧板回来吧，咱们这儿的没有那儿的好。”
26、超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?
27、"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"
28、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
29、一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
30、 嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。
31、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
32、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
33、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
34、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
35、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
36、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
37、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
38、第一次见到你!太喜欢你了!你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你!可爱的招财猫!
39、不走回头路，不做多情人。敬往事一杯酒，再爱也不回头。
40、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；
41、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
42、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
43、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……
44、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
45、前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?
46、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
47、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
48、也就是说，倘若开着窗，你可以在走廊上欣赏别人如厕时候的优雅身影。
49、刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，
50、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
51、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
52、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
53、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
54、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
55、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤：哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
56、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
57、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
58、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
59、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
60、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
61、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
62、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
63、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
64、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
65、你的眼睛没我的好看，因为我的眼里装着你呀。
66、我一米找个女朋友一米七左右，今天带去家给老妈看。送走女朋友回家后老妈跟我说：分了吧。我一脸惊恐：为啥啊？老妈一句话瞬间把我惊爆了。老妈说：长的那么高，以后婆媳关系不好我揍不过她。。。
67、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
68、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
69、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
70、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
71、我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
72、和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把脱了，她说一脱感觉还是有容量的，我给跪了。
73、如果她的朋友圈不能做文章，我们也可以这样说“我觉得你要跟我道个歉”一般女生都会好奇，刚认识就要跟你道歉“为什么”我们可以说“微信都出来8年了你才出现在我的好友圈你也来的太晚了，当然我也要道歉，我到现在才找到了你，罪过”
74、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
75、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
76、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
77、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
78、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
79、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
80、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
81、“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的？”“别吭声。”律师低声地说。“我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”法官：“你为什么要用椅子砸你的婆婆？”被告：一因为我举不起桌子。”
82、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
83、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
84、有一天中午我在外面公园长椅休息，两个小孩子，一男一女，吵闹个不停，玩得十分开心。于是我就对那个小男孩说“叔叔现在要休息，你们跑到旁边去玩好不好”。结果那小男孩十分嚣张，丝毫没有理会，还说我多管闲事。这把可把我惹恼了。我拉着女儿就走了，还让她以后不要再和这个男孩子玩。
85、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
86、世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。
87、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
88、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
89、2019最新搞笑幽默句子，句句戳中你的笑点，简直太绝了！
90、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
91、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
92、 昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。。。瞬间捶桌！
93、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
94、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
95、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
96、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。