1、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
2、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？
3、那一天我和她表白，她说她有男朋友了，我信了，然后带着一女的来告诉我那是她男朋友，笑死我了。(简短的搞笑段子)。
4、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
5、儿子，这次没考好没关系，你还小。 .我和你爸也还年轻，还可以再要一个孩子。
6、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
7、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。
10、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。(简短的搞笑段子)。
11、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
12、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
13、星期我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
14、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
15、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
16、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
17、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
18、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
19、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
20、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
21、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。精辟又幽默的搞笑段子2幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
22、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
23、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
24、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
25、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
26、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
27、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
28、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
29、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
30、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
31、男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？
32、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
33、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......
34、“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
35、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
36、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。
37、去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！
38、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
39、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
40、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
41、单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔叔叔买只花送给姐姐吧。我：…是哥哥。熊孩子：叔叔叔叔，买只花送给哥哥吧！我…………
42、剪短头发就可以重新开始、那我估计要剃成光头。
43、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
44、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
45、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
46、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
47、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
48、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
49、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
50、老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”
51、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
52、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
53、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
54、我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
55、“我也想谈一场不分手的恋爱”“那你只能选择自恋了啊”
56、某同学犯错，班主任老师正在训话。班主任：今天我可以放你一马，明天我也可以放你一马，后天我还是可以放你一马。不过请你记住，我是教书的，不是放马的！
57、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
58、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
59、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
60、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
61、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
62、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
63、看了搞笑超有内涵的经典语录的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
64、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。
65、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
66、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
67、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上秦国。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：我们这只办出境，不办穿越业务!!
68、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
69、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
70、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
71、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
72、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
73、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
74、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
75、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
76、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。
77、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
78、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
79、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
80、我渡得过万里狂风，渡得过诗酒年华，却渡不过你的目光。
81、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
82、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
83、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
84、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
85、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
86、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
87、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
88、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
89、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
90、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
91、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
92、下班电梯里人挺多，一相貌很霸道的大哥突然放了个屁。那个臭就别提了。可看到他那样，大家又都敢怒不敢言。甚至都不敢表现出恶心的样子。偏偏到一楼还要很久……那叫个难熬！我也无奈了，就叼了支烟，拿出打火机，准备一出电梯赶紧去去味儿。可没想到一估计忍到极限的妹子突然就崩溃了，抱住我的手哭道：“大哥，不能点呀，会爆！炸！的！” 我：……
93、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
94、女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。
95、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜