1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
2、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
3、有个旁观者看到了这一切，不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢?”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅者，长途跋涉让他的鞋带松开，可以通过这个细节表现他的劳累憔悴。”
4、去男友家吃饭，男友妈妈炒了好几个菜，还做了甲鱼汤，我尝了一下甲鱼汤：嗯，真好喝，这王八炖的汤真不错！
5、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。(最幽默风趣正能量笑话)。
6、如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。(最幽默风趣正能量笑话)。
7、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
8、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
9、领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
10、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
11、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
12、对人外貌最大的侮辱，莫过于你发别人一张自爆，结果那人迅速存成了QQ表情
13、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
14、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
15、幽默风趣积极向上的笑话有哪些，我们笑话的素材就是源于生活，笑话不仅仅能给生活增添乐趣，还能让冷清工作氛围增添一点色彩，我收集了关于幽默风趣积极向上的笑话有哪些的文章，欢迎大家阅读。幽默风趣积极向上的笑话有哪些妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。
16、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”
17、某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”
18、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
19、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
20、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
21、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
22、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
23、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
26、长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
27、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
28、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
29、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
30、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。
31、这是一个和谐的早晨，阳光还是一样光彩，花朵还是一样盛开，微风还是一样徘徊，幸福还是一样开怀，我们还是一样精彩，早安!
32、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
33、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
34、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
35、毁童年三部曲：sin号，mol庄园，log王国。
36、男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
37、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信，一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！
38、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。自己的另一半，是拿来过日子而不是拿来比较的。日子过得好，才是真的好。所以，不找帅、不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件再好，又有什么用呢?其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。
39、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
40、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
41、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
42、如果熊猫没有了黑眼圈!想要卖萌还得有黑眼圈才行的喂!
43、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
44、 一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
45、此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
46、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
47、兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢?”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧!”
48、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
49、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
50、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
51、发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心!
52、秀发去无踪，头屑更出众！一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
53、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华。
54、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
55、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
56、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
57、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
58、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
59、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
60、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
61、我坐火箭去宇宙了，中途坠毁，怕是回不来了。
62、这么主动的找我，想要当我女朋友，不回答就当你是默认了？
63、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
64、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的.宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
65、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
66、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
67、我胖了是为了显得你瘦，免得我瘦了显得你丑。
68、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
69、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
70、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
71、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
72、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
73、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
74、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
75、人生从来没有固定的路线，决定你能够走多远的，并不是年龄，而是你努力的程度。早安。
76、你要做的就是别人换不掉的，那你做不到怪谁，就是你自己没用!
77、早安!看着天边的红日蹦出来一次又一次，希望你的一天也如刚升起的红日一般!早晨幽默正能量的笑话宇宙之所以宏大，不禁于它叫宇宙，由于它是宇宙。
78、“第二杯，谁要不喝，谁就是我爹!”众人急忙干杯。
79、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
80、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
81、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
82、一夜之间红起来的货色，断定会在一夜之间暗下去。
83、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。