1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！
2、我真的好想知道，在你的世界里，我到底有多重要。
3、寻找着雨后的彩虹，渴望从美丽的色彩中看到未来的颜色。
4、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细(说说心情短语搞笑幽默)。
5、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
6、如果有一天我变了请你记住有一句话叫做拜你所赐
7、感觉自己已经过了有参考答案就会兴奋地做作业的年龄
8、我们说好相见就相恋，只是你却没有出现，留我自己一人徘徊在海边。
9、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！幽默的搞笑心情短语幽默的搞笑心情短语
10、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
11、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
12、 贫穷，不仅限制住了我的想象力，还限制住了我的嘴。
13、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
14、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
15、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限!
16、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
17、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗?
18、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
19、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
20、最伤人的就是没有钱的钱包，更伤人的是没有钱的微信和支付宝。
21、我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗......
22、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
23、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
24、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
25、你在伤我的心，我就拿出来让你看看它已经遍体鳞伤了
26、其实我是个非常传统的人一直都在支持三妻四妾。
27、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
28、祝君小年好!新年新面貌!新年新心情!新年新开始!新年新运气!新朋旧友齐愿你，万事总如意，钱途千万里!
29、 都说头发黑的都很帅，一照镜子，嗯——靠谱——！
30、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
31、小年到好运到，我代喜鹊先来到;小年到幸福到，事业步步节节高;小年到新年到，瞪着眼睛数钞票;小年到短信到，你若转发我大笑。呵呵，小年快乐!
32、堵车堵的心烦，等我变成暴发户了就去买飞机。
33、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
34、不买任何带有明显LOGO的东西比如LV的Monogram。
35、对待爱人最残忍的方式，不是爱恨交织，不是欺骗背叛，而是在极致的宠爱之后，逐渐淡漠的爱。
36、过年回家，堵车也是幸福，当然不要堵太久，我还要赶回家吃饭呢！
37、我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
38、真想指着你的心口问你，我离开了你，你这里会不会疼。
39、 恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是被门槛绊了一跤，王子：“哎卧槽”。
40、总和你玩在一起的朋友一定不会是能提携你的贵人。
41、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
42、胖子固有一死，或重于泰山，或重于嵩山，或重于华山，或重于恒山。
43、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
44、小李追你美女，美女拒绝，美女：“我们没有共同点，不合适.”小李：“你爸比你大不？”美女：“废话”小李：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？”
45、珍宝丢失了还可以找到，时间丢失了永远找不到。二月，再见；三月，你好！
46、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
47、每个女孩最喜欢的歌词背后,都有一个没讲述的故事。
48、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
49、"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。"
50、堵车堵的心烦，等我变成暴发户了就去买飞机。
51、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。
52、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
53、昨天看电视说吸烟导致猝死吓的我心里哆嗦！我一咬牙一跺脚下定决心！以后不看电视了。
54、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
55、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
56、祝今天所有去旅游的人路上都堵车让你们不来陪我。
57、爱你的人，生怕给你的不够;不爱你的人，就怕你要求太多。
58、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
59、逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
60、我可能不会再牵着你的手，因为你已经放开了我的手。
61、小时候睡觉枕头流的都是口水，而现在枕头流的都是泪水。
62、如果不是和很熟的朋友一起去KTV那请慎重点歌。有些人虽然不知道“粉红色的回忆”、“当爱已成往事”怎么唱但他们确切地知道这些歌是来自于哪个时代。
63、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
64、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
65、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！
66、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
67、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
68、我觉得超人有可能是奥特曼是哥们，要不然怎么裤头都穿的一模一样。
69、你打喷嚏了吗?那是我想你了;你耳朵痒了吗?那是我祝福你了;你吃饭了吗?不管你吃没吃你赶快请我吃吧!祝周末快乐!
70、现在出门的都是“抗日英雄”，常在街上走，哪有不湿身。
71、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
72、带着二月的未完成，在三月奔跑起来，即使道路泥泞，也会收获遍野的烂漫。
73、32)既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
74、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
75、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
76、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
77、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!