1、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
2、昨天晚上下班感觉浑身比较累，于是就想着到小区门口的盲人按摩店中按摩一下。但是刚进去的时候就看见一个年轻小伙在那里打游戏，于是头也没抬的就说：“你先进去躺下，我马上就去叫师傅过来。”确实没过多久就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。(100个无敌搞笑段子)。
3、公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：“今晚所有费用都由我买单！”同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：“没钱装什么装啊？”实习生哭丧着脸说：“我给你刷杯子抵债，总可以了吧？”酒吧老板余怒未消的说：“不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！”实习生点点头说：“知道了，爸。”
4、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
5、服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。
6、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
7、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
8、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
9、于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。
10、轻松一刻：几个工人，拉捆电缆，在井窖钻出爬进的，一身的泥巴，甚是辛苦！远处的爷爷，对孙子说：“看到没？不好好读书，就干这些脏活！”小孙子不以为然，笑到：“太有趣，他们上班，还可以躲猫猫，钻洞找老鼠……我长大了，也这样的！”(100个无敌搞笑段子)。
11、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
12、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
13、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
14、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
15、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
16、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
17、跌破发行价就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
18、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
19、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
20、宋丹丹拒上春晚，称“除非被拘留”，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露苍井空姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。幽默段子100字(精选篇)我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
23、AAAaaa00019:51:02我大学毕业一年了，一直没有女朋友，老妈坐不住了呀，找媒婆给我安排相亲，老妈翻看着媒婆递过来的相亲资料说道：“大姐，你看看我儿子那福相，家里不缺猪！”媒婆听完怒吼道：“什么猪啊？那是我大侄女！”
24、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
25、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。
26、这天，她二姐来了，没事聊天呢，忽然问，你能开车上路了没？
27、春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成帅哥村，我也如愿以偿当上了村长。
28、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！
29、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
30、我：“那把你妈妈号码告诉我，我给你妈发信息说：你女儿在我手上，明天中午之前我要儿到500万，不然。。。”
31、老公带老婆兜风，想起挨了那巴掌，心里不舒服，就把车停在路边。老婆问：你干嘛？
32、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
33、记得当年我第一次进货的时候不懂行，蕞后导致一批滞销衣服。眼看冬季都快过了，我就把这批秋装运动服，拿回老家。送给亲戚邻居穿，第二年秋天，城里的堂哥结婚。老家来人清一色的运动装。黑压压的一片，不明真相的路边吃瓜群众纷纷议论：“这个工头真有钱，农民工都统一工作服了！”
34、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能他妈多晒个脸！
35、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
36、人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
37、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。幽默段子大全旺仔说：再看，我就回家拿钱去。
38、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
39、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
40、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
41、你是我所有的不矜持，不理智，不安分，你也是我所有的不知所措，不明就里，不管三七二十一。
42、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
43、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
44、女子窃喜：“房子卖出去了，钱也到手了，房子还是我住着，还白捡一老公伺候自己。”
45、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
46、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
47、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!
48、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
49、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
51、一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
52、开心一刻100个笑话，随着社会迅速发展，导致生活压力的增大，在许多年轻人的脸上已经看不见灿烂的笑容了，虽然生活很累，但是也别忘了每天笑一笑，毕竟俗话说：笑一笑十年少嘛，分享以下开心一刻100个笑话。开心一刻100个笑话1开心一刻笑话篇1
53、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！
54、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
55、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
56、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
57、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
58、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
59、医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。
60、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
61、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
62、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
63、轻松一笑由恋爱新态度编辑：早上去上班，由于吃坏了肚子，想放屁了！可是，电梯里人多，我只好默默地完成了整个过程。哇塞，好舒服啊！就在这个时候，有一个兄弟打了一个打喷嚏。有人就说了，你打个喷嚏，怎么这么臭？就因为这一句话，两人就干起来了！
64、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
65、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
66、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
67、过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。
68、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
69、上帝遇见他说：“你下辈子想做什么?告诉我你的愿望吧!”
70、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
71、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
72、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
73、对于勇士来说，贫病、困窘、责难、诽谤、冷嘲热讽，一切压迫都是前进的动力。
74、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
75、一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样子，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
76、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
77、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
78、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
79、早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。我说：“貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。”老总说：“卧槽，要求这么高？”我说：“反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。”
80、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
81、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗？”老公摇头说：“没有。”我说：“那你干吗扛着它？”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。”
82、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
83、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
84、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
85、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
86、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
87、你可以是个吃货，但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头，夜里有枕头，工作有干头，黑夜总有尽头。
88、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
89、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
90、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。幽默段子大全酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
91、开心一刻小女去年去广东读书，刚从白云机场出来坐上出租车，看到旁边有辆白色面包车，上面写着“广东有钱”，跟老爸说：“哇!广东人太高调了吧，还广州有钱，不至于吧?”老爸看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”
92、她说了句：我就是想告诉你这样不舒服！很不舒服！
93、开心一刻怎么叫你跟我去买了几件衣服，你都不想去？老公：老婆，你打我干嘛？老婆：结婚前你说什么都满足我。你现在不能满足，打你怎么了？你打我啊？老公‘啪’一巴掌。老婆哇一声：卧槽，你竟真的打我？老公：老婆，我既然什么都满足你，你要我打，我当然要满足你！