1、学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。
2、31)学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿~(搞笑小段子一句话的)。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
4、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
5、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”一句话幽默说说我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是犯贱的，别人一喊就像条狗一样跑过去，抱大腿，第四种……哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！
6、楼下问童子，房价奔何处?童子顿无语，遥指头上天。(搞笑小段子一句话的)。
7、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
8、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3=,不要多想，立刻作答
9、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我:你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
10、16)如果今天晚上有颗星星掉下，砸到叻你的头上，请不要担心，这是我托幸福之神送给你的礼物，从此，你就会～过着无忧无虑的幸福生活!因为～～砸傻叻!
11、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
12、妻子是少数民族。有天和妻子吵架，父亲怒道：“吵架归吵架，影响民族团结可不好！”
13、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
14、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
17、找到可以交换优质情绪的人，你的快乐就会越来越多。
18、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
19、在成都参加一个活动。到了互动环节，主持人先选了一个男性读者提问，然后说接下来我们选一位女性读者吧，就最后那排那位举手的吧!话筒递过去之后，读者第一句话就委屈地说：“我是男生好不好。”(活动结束我问他，能发微博吗?他很大气地一捏兰花指：没事，我早习惯了。)
20、26)一米二米三啊，三邀三啊，骑红马啊，过江南啊，三面红旗啊，解放台湾~
21、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
22、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?把人逗笑的经典幽默段子我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
24、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
25、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
26、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
27、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！
28、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
29、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
30、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的不好我就开心了。
31、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
32、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
33、李克回答：“数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”
34、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
35、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
36、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
37、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
38、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
39、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
40、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
41、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
42、14)你灿烂的一笑，狼都上吊;你温柔的一叫，鸡飞狗跳;你潇洒的一站，臭味弥漫;你兴奋的出汗，虱子遭难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼都瘫痪!
43、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
44、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
45、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
46、国产人生--下课啦放学啦放假啦毕业啦混够啦老啦后悔啦死啦-
47、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
48、对很多人来说，10月是一个很丧的月份，国庆节假后的荒芜感，天气转冷后的悲凉感，一年眼见到头却事迹了了的不安全感，继而，平平常常的选择就会让你摇摆不定，微不足道的小事就会让你惊慌不安。
49、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
50、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
51、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
52、愚人节到了，防范整蛊有诀窍。上联：狠招阴招毒招绝招高招，招招致命，教你一招，见招拆招。下联：长技短计妙技心技诡计，雕虫小技，授你一技，走为上计。愚人节快乐！
53、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
54、媳妇：天天抽烟，你抽个JB呀。老公：你懂个JB呀。老婆：你懂个JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，来我问问你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
55、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
56、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
57、生气，就是拿别人的过错来惩罚自己原谅别人，就是善待自己。
58、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
59、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”我#$%~#@
60、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
61、4)昨日你家发大水，你妈变成水乌龟，你爸变成鸟，满天飞
62、有一个三从四德---老婆三从：从不洗衣；从不做饭；从不拖地。老公四得：老婆化妆要等得；老婆花钱要舍得；老婆发脾气要忍得；老婆生气要哄得。
63、一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。