1、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
2、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧？
3、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
4、我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?
5、 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！(经典笑话20则)。
6、老翁见了，非常惊恐，连忙上前劝阻：“你如果这样，就把我害苦了!”
7、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。
8、第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。第三天也是如此。
9、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
10、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
11、一声惨叫后，女的光着身子趴在窗户上哭喊：老公啊，跳什么跳啊，这是自家啊...
12、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你那么喜欢吃鸡，怎么没见过你下过蛋呢？”
13、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
14、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
15、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
16、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
17、古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”古代经典笑话篇25(还敢生孩子)
18、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
19、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。
20、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
21、好不容易考了一个公务员，攀上了一位干爹，就遇上了轰轰烈烈的大反腐。只能调整好心情，重新规划自己的未来了。
22、刘老头：“你愿意我不愿意，你结婚后买一套房子另过吧!”
23、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
24、财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断?
25、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
26、我说：“能够进进出出，就是没门的意思啊!”
27、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
28、妻子说：“官人难道忘了当初，当初我和你一起讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也没看到你病成这个样子啊!”古代经典笑话篇10太尉画像
29、一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。
30、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
31、“这儿，这儿，还有这儿，少了八十万拿不下来。”
32、大乌龟伸伸脖子说：“人们都说‘沉鱼落雁’，可她和别人不一样，应该属于人们常说的那种‘龟见丑’(鬼见愁)吧”
33、今天很幸运，在公交车上看见两块钱，但车上很多人，捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上，偷偷把那两块钱捡起来，可是一看手机屏幕竟然裂了…
34、一小偷不声不息的摸进一房中，听到两口子正床上做爱....
35、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
36、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
37、刘老头找儿子商量这件事情：“儿子，你确定要结婚?”
38、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
39、本人医生。今天在街上看到一个腿有残疾的乞丐，就想试试看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就这样，我治好了他！
40、老公：老婆，虽然像她那的魔鬼身材咱没有，但是咱有魔鬼一样的脸蛋啊……
41、 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
42、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
43、老公看了看美女，又看了看老婆，淡淡的说：好什么啊?你跟你一样啊?
44、某人被狗咬伤，忙去医院上药。医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗？那人说：我是知道的，可是狗不懂啊！
45、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
46、此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：“来！嗨起来！”
47、 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
48、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
49、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”“那还用问吗？当然是我了。”“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
50、戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。
51、师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
52、歌妓反唇相讥：“看的倒也无妨，倒是闭着眼睛的，心里想得厉害!”
53、媒人：你有什麽要求？男方：长相一般，家庭条件一般，学历一般，工作一般，收入一般，能力一般……媒人：这一般，那一般，要是都能一般就是很不一般了！你自己找去！
54、老唐和儿子都很是满意，谁知结婚后，却发现她酷爱打麻将并且是输多赢少。
55、 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
56、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
57、少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了!
58、 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头