1、70后请假是因为父母不舒服。80后请假是因为孩子不舒服。90后请假是因为自己不舒服。00后请假是因为看你不舒服
2、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
3、老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
4、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
5、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
6、女友哭着问我为什么要跟她分手，她哪里做的不好?
7、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
8、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
9、近日，又一个街坊大娘准备给她介绍对象了，问她有啥要求?
10、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。(最新最搞笑的幽默段子)。
11、“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……
12、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
13、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
14、朋友告诉我，他真的只是想给鞋子除臭，把柚子皮放到鞋子里除臭的结果两天之后…啊，你怎么了，柚子皮
15、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处……写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋……
16、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
17、在看电视的老公听见我惨叫了一声，急吼吼跑过来问咋了，我眼泪汪汪说了，老公把拖把抢过去，说：“你歇一下!”我觉得怪暖的，就高兴地“啵”了他一口。
18、你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。
19、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!
20、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
21、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
22、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
23、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
24、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
25、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
26、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
27、世界上还有一种吃货，要么吃，要么就是倒腾吃。
28、是张宇的家长吗?”“您好，我是，您哪位？”“您好，我是张宇的班主任，我姓金，叫金莲”“哦潘老师潘老师您好....喂，喂....”
29、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
30、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
31、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
32、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
33、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
36、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
37、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
38、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
39、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
40、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
41、老爸说：充完了?那就不给钱了，哈哈哈哈哈。。。。。。
42、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
43、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
44、早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃。
45、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
46、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
47、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
48、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
49、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
50、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
51、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
52、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
53、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
54、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
55、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
56、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
57、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
58、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
59、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
60、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
61、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
62、我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”
63、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
64、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
65、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
66、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
67、捕鼠夹借回来后，小小权衡了半天，实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上，于是他拿来一张画满食物的广告宣传单，放在夹子上。
68、搞笑段子：老婆盯着我看了半天，说：“老公，你脸小，长得真小气！”我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”
69、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
70、是不是很有可能，总有一次……你小时候，某一天你和小伙伴一起玩了一会儿，然后说拜拜各自回家吃饭。
71、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
72、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
73、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??
74、因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚;如果年纪大了，那就不必结婚了!
75、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
76、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
77、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
78、搞笑段子：给儿子买了第二双带灯的运动鞋，第一双时间长了电池没电，灯不亮，他就不穿了。这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。我问：“咋回事？”他说：“怕电池电用光了，省着点用。”我：。。。
79、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
80、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！
81、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
82、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
83、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
84、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
85、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?
86、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
87、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”
88、晚饭后，母亲和闺女一块儿洗碗盘，父亲和儿子在看电视。突然，厨房里传来了打破盘子的声音，然后就是很长时间的静寂。儿子看着父亲，说：“这一定是妈妈打碎的。”“为什么？”“因为她没骂人。”
89、搞笑段子：最近血压有点低感觉好憔悴，吃饭时问老公我是不是瘦了，老公盯着我看了三秒钟说瘦了，我问哪里瘦了，二货老公说，呃，眼睛瘦了。我是胖了脸把眼睛挤瘦了吗？
90、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
91、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
92、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。