1、现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。(经典爆笑一句话段子)。
2、小时候淘气, 我爸打我, 没打多重, 打了过后, 想套近乎, 问他吃饭没, 结果说成你没吃饭吗? 那天下午至今难忘。
3、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
4、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？(经典爆笑一句话段子)。
5、笑死人不偿命的幽默段子，情人节就得来点爆笑情侣段子！
6、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
7、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
8、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
9、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。
10、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
11、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
12、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
13、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
14、妇人：“这也太贵了点吧？我自己剪一次头发也不过才二十块而已！”
15、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
16、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
17、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
18、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
19、朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事?这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊?”他：“老婆就是天大的事。”
20、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。
21、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
22、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
23、我就笑了，然后小朋友说：“你看看你妈妈都笑你了。”
24、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
25、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
26、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
27、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。-
28、谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
29、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
30、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
31、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
32、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
33、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
34、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
35、新年了，一咬牙给暗恋了一年多的女同事发了条信息，新年快乐，我好像爱上你了，一会儿她回，要么爱，要么上，你都磨叽一年了。
36、中午跟几个好哥们去吃火锅，哥们问服务员多少钱？清汤58元，麻辣88元，我们就要了清汤，没吃一会都觉着嘴唇麻麻的！哥们说可能上错了，赶紧吃！今天算是占便宜了。可后来越吃越麻，麻的受不了。就问服务员，是不是弄错了？太麻了！吃不了，服务员检查了一遍说：不好意思这个锅漏电！
37、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
38、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
39、 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
40、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
41、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
42、所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!
43、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
44、其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
45、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
46、 二货同事上班时垂头丧气的。我关心地问：“你怎么了？”同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。”我好奇了：“是吗，赌什么？”同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充着气。”
47、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
48、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
49、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
50、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!
51、留不住的东西就扔远一点，免得看到了让你心烦
52、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
53、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
54、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
55、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
56、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。
57、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”
58、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
59、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
60、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
61、如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
62、你拥有伤害我的权力，是因为那权力是我给你的
63、一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。
64、8)请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
65、去年热播的大电影，(爸爸去哪)，昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，(我要看爸爸去哪)结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
66、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。
67、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
68、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
69、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
70、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
71、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
72、17)你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!
73、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
74、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
75、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
76、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
77、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
78、8)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
79、心情不好的时候就去逛奢侈品店，只要服务员态度傲慢，就骂他个狗血淋头，撂下一句“老子他妈还真就不买了!”然后从容离去。
80、双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
81、“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
82、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
83、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
84、4)暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
85、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
86、我打断了他：“嗯，你这个凡人还不配跟我说话！”
87、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
88、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
89、你如果没有对象的话，现在就应该还是单身吧。
90、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名肥德圆不隆冬。
91、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
92、 一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车!!”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
93、4)女人一过，皮肤松弛，肚子上也开始出现赘肉。
94、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
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