1、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
2、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
3、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。
4、我有病，厌学癌晚期，在高危病房住十多年了。
5、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。(超级搞笑幽默笑话句子)。
6、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
7、人无论什么时候不要把自己看得太重要也许在别人心里你连条狗都不如
8、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
9、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
10、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
11、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
12、你问我有没有宗教信仰，我说:“自恋算不算?”搞笑经典句子搞笑幽默语录搞笑经典句子(经典篇)
13、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感!哥们立马就想入非非了我说：给我发张照片看看嘛!想你了!女友：那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜，脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照，D!挂在衣架上的。
14、❤️作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
15、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
16、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
17、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
18、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
19、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
20、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
21、英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
22、10)我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
23、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
24、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
25、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
26、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
27、上联：四面追债;下联：八方要钱;横批：就是不还。
28、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！
29、20)混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
30、许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
31、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
32、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
33、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
34、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
35、有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
36、13)您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手!
37、10)人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
38、.我梦见对象死了，哭得很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
39、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
40、1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
41、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
42、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
43、1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
44、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
45、第一眼看见你我的心就跳啊跳，跳着跳着就抽筋了。
46、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
47、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
48、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
49、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
50、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？
51、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
52、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的!
53、上联：大开方便之门，下联：解决后股之忧。横批：众屎之地。
54、.只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
55、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
56、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
57、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
58、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
59、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜、、、
60、2)就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转。
61、一个女人爱你，你是丈夫;几个女人爱你，你是男人;十个女人爱你，你是情种;百个女人爱你，你是偶像;千个女人爱你，你是英雄;万个女人爱你，你是领袖;全国的女人爱你，你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
62、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
63、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
64、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
65、如你男友玩LOL不理你，拆了他家键盘的R键就够了。
66、能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？
67、行人靠右走，着实不妥，实在是太糊涂了。大家想想，行人都靠右走了，那左边留给谁呢?
68、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
69、22)不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
70、之前大家一直称呼我为穷丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!
71、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
72、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。
73、2)聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
74、一个新兵独自野外求生训练时，为了生火什么招都用上了，钻木取火，手磨出血泡，失败！用眼镜聚光照枯草几个小时，眼都快瞎了，失败！天色渐渐黑了，无比灰心的新兵失落的点起一支烟自言自语道:难道我真不是当兵的料么？
75、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
76、你悄无声息的走进了我的世界却在伤害我之后冷漠的走开。
77、女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
78、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
79、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
80、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
81、失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
82、14)我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
83、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
84、 女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
85、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
86、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
87、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。
88、要不是你贪了，那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个篮球像什么样子?多不雅观!明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得你争我抢。
89、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都可以是女的一样，刘着可以是男的一样。