1、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
2、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
3、老伯买了慢车的票，却上了快车，车长说：阿伯您买的是慢车的票，这是快车，请您补票。老伯就说：那就请司机开慢一点嘛！反正我又不赶时间！(空间留言搞笑幽默)。
4、我给你起几个网名去诱惑少妇吧《楚人美》《旋风腿》《后浪推》《花下鬼》
5、(尊敬的电话用户：你好！你的手机已经出现故障，如听到提示音后请迅速把手机抛出，以免发生爆炸，谢谢合作。)
6、一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。
7、(人生就是一条坎坷曲折的路，即使不断的跌倒，也一定要爬起来，坚持自己的梦想。)(空间留言搞笑幽默)。
8、曾经我视你如命，现在苦笑自己，爱他不爱我，你真眼瞎
9、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”
10、(朋友谢谢你；为我祝福，你的每句话都给我很大的鼓舞和信心。你是德才兼备的人才。)
11、作为一部手机，我养你容易吗?每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸?你说!!!
12、夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。
13、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
14、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
15、其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞老是来找我？
16、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
17、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
18、饭时间，得瑟的拿出女友给我准备好的午饭，一大一小两个饭盒，突然发现上面囧囧的贴着两个纸条：大便－当－饭和小便－当－汤。随即胃口全无。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。空间带点幽默的留言句子有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
20、 你长得挺象一个历史名人——初中历史课本第一册第一页的那个人(北京猿人)。
21、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
22、有一种人，他不喜欢你还不让你喜欢别人，这种人就是班主任。
23、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾
24、世界上本无沙漠，当我想你一次，便落下一粒沙，於是成了萨哈拉沙漠。QQ空间幽默笑话句子离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
25、女：你的表现我很不满意！男：你指的是那条狗？我不是带你躲开它了吗！女：危险时候你要挺身而出而不是躲避！男：你是让我冲上去和它咬个你死我活？！
26、兄弟，我知道你不是因为个人需求才看AV的，但你真的不要再执着的看了，因为我相信你已经看到键盘上A和V键的旁边分别是什么字母了。
27、(时间真没让你懂我，最懂我的，始终还是我自己。有没有这么一个人，你无数次说着要放弃，但终究还是舍不得。有没有这么一个人，你心甘情愿地被伤害，即使你知道你会遍体鳞伤。有没有这么一个人，你会在独自一人时想他想到哭泣，却在看见他时故作无所谓地笑。)
28、幸福是什么？幸福就是，天亮了该睡觉，天黑了该活动。
29、飞流直下三千尺，哪个宅男不废纸。安能摧眉折腰事权贵，今晚到底陪谁睡？
30、那年我还不会甜言蜜语，却有你相伴。如今我已油嘴滑舌，却孤身一人。
31、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
32、一切的一切，此时此刻，都与我无关，也包括你。
33、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！
34、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
35、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱彩票
36、涨吧，涨吧，疯狂的菜价。相约在寒冷的冬季里，相约在拥挤的菜场里。心想买，手没钱，只好等到一年又一年，捡菜叶，熬...汤！
37、早晨在路上见一车，车后贴一巨强标，标上一语：驾校除名，自学成才。是否开心一笑，上下班行车注意安全，开心每一天。
38、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
39、(好奇怪，为什么都是妇女被拐卖去给人家当老婆，却没有男人被拐卖去给人家当老公？这不公平！！要是有人拐卖男人的话，偶偶早就有老公了啦！)
40、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！
41、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
42、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43、(一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句我日。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，日是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。)
44、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
45、认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人。
46、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：到底是多少？
47、幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
48、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
49、换掉我的心脏，给我一副铁石心肠。我会笑着看伤我的人下地狱。
50、(你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！)
51、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！
52、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
53、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
54、足球比赛中，红方队员手球进门，裁判员没有发现，判得一分。评论员心里不服，说道：各位观众请看，红方队员的扣球技术如此娴熟，真是令人佩服。
55、小丫头脑后那两绺随便扎起的头发，像公鸡尾巴一样，走起路来，一跳一跳的。
56、女人对不爱的男子,一向果断准确;遇到心仪的人,智商就自动归零。
57、(飞时代)姜文让子弹飞，农业部让菜价飞，卫生部让药价飞，发改委让物价飞，中石油让油价飞，教育部让学费飞，住建部让房价飞，税务局让税赋飞，粮食局让粮油飞，富士康让员工飞，老板让我的奖金飞。
58、当我未有足够的信心让你幸福，我放弃了你。当我未有一定的能力让你安稳，我放走了你。当我有了足够的信心让你幸福，你已经离开我了。当我有了一定的能力让你安稳，你已经嫁作他人了。----爱她就为她的幸福而努力，而不是放她走。
59、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
60、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
61、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
62、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
63、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
64、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
65、有人在酒吧一个人喝酒，突然想上厕所，又怕别人偷喝他的酒。就在桌上写到：我在杯中吐了口水！等他回来却发现多了一句：我也吐了一口。
66、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
67、(我和女朋友同所大学同班，昨日班主任老师(男)的老婆流产了，老师各种难过，同学们各种安慰，突然女友说了一句话：老师别难过了，凡事重在参与。我彻底崩溃了。)
68、(哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。)
69、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
70、今天上补习班我拿出手机看了下点结果边上的男同学说了句别玩手机我前位的女生回头瞪了他一眼
71、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
72、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。--《流波上的舞》
73、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
74、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。
75、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
76、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
77、有一个故事：夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归，然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
78、罚款单：动物保护协会因你吃“我国保护动物火鸡”罚款100元；林业保护协会因你“乱砍滥伐松树”罚款100元。朋友我愿为你缴一角的快乐“罚单”。
79、弯弯的眉眼，弯弯的嘴角，小巧的鼻子由于经常皱起而有了细细的纹，灿若寒星的眸子闪烁着善意和灵动，洋洋洒洒的黑发流畅的飘散在肩上，不是极为美丽，却令人难以移开双目。
80、男人：有1%的人是吃小亏占大便宜，比如我今天请你吃饭，你做我的女友。女人：别高兴的太早了，结婚后你会发现自己是那99%占小便宜吃大亏的人。
81、现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏，有事请按下电脑上“RESET”键，在听到“嘀”一声之后留言，谢谢。
82、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
83、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧？司机说：你是神经病吧？我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。
84、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜
85、(只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。)
86、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓
87、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋
88、 兄弟啊，朱光潜老先生要是看见你的话，他肯定会放弃美学研究的！
89、(暴食多了会变肥，堕落久了会颓废；主动久了会很累，在乎久了会崩溃；等待久了会撤退，失望多了会无泪。凡事有个度，权衡利弊，愿你的人生美丽加倍。)
90、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
91、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
92、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。
93、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了
94、恶搞三国：乱军中奋战的赵云：这个张飞呀，让我殿后又不给地图，长坂桥到底在哪里呀？！姜维：房间里为什么点着七盏灯？不知道现在灯油很贵的嘛？！