1、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
2、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
3、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
4、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
5、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
6、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
7、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
8、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
9、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
10、小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
11、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
12、人家开奥运会是花钱，巴西开奥运会挣钱!别人比赛要钱，巴西比赛要命!真是用生命在参加奥运会啊。接下来，运动员们将面临一个很大的选择：是命重要呢?还是梦想重要呢?
13、只见中通圆通两位大师早已负伤累累，委顿在地。汇通大师也有不支之相，唯有申通大师尚勉励支撑，与顺丰道长缠斗一处。忽听远远传来一声冷笑：“就算你们中有人赢了，我也不会委身与他!”申通顺丰大惊抬头，只看到韵达师太甩袖而去，唯留翩翩背影。
14、别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
15、高中时班主任生物老师特别喜欢喝茶水，总是抱着个大茶杯，并且每次喝完一口热茶都要“啊”的一声貌似来表示茶很好喝，一日晚自习，老师坐在讲台上依旧在品味他的美茶，就看老师刚把茶咽下去，前三排同学集体模仿老师的声音“啊”的一声，接着是死一般的寂静，然后老师的跑了。。。
16、你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
17、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
18、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
19、这就是进步与收获，否则白办奥运了。其实我从年悉尼奥运直播时就希望大家淡化金牌意识，但一切都需时间。
20、在超市，一小孩拉住我的手说：“叔叔，可不可以送我回家，我和妈妈走散了。”
21、有人说：你们学校到底有多大，我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。
22、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
23、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
24、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
25、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
26、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间被炸成碎块。
27、14)当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
28、别人谈恋爱都是靠颜值，靠金钱，我知道起到对方瞎了眼。
29、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
30、媒人：“那个小伙子除了有点色，还是很会挣钱的。”
31、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”
32、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
33、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
34、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
35、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
36、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
37、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
38、我问单位司机老李：我说您也老司机了，经历丰富！您最怕撞什么车！
39、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
40、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”
41、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
42、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
43、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
44、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
45、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
46、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
47、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
48、过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”
49、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
50、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
51、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
52、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。
53、说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
54、我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。
55、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
56、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
57、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
58、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
59、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
60、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
61、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
62、表姐去接7岁的儿子放学，路过菜场，表姐的儿子说：“妈妈，我想吃个鸡腿。”
63、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫：“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说：“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。
64、阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦?”
65、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……
66、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”
67、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
68、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???
69、有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼。老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：“你为何不要？”