1、E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。
2、45什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她也没要我呀。
3、那天晚上我和一个来自东莞的一35岁大叔聊。接下来的内容比较雷人，前方高能预警。
4、后来医生成家还有了个女儿，让医生想不到的是自己的妻子竟然和女管家儿子那个混混勾搭到了一起，而且还企图私奔，逃跑时发生了严重车祸，混混跑了，医生的妻子则严重毁容。
5、秀才A(洋洋得意)：那当然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文艺青年。
6、可当他面对家人时，那四目相对之下的表情，我无法形容。
7、我们这个社会之所以不提倡赌钱，是因为赌钱危害性太大了，多少人因为赌钱，让自己倾家荡产，负债累累。多少人因为赌钱夫妻感情不和，夫妻离婚。又多少人因为赌钱，娶不起老婆等等等，这一切都是因为赌钱，因为人性的弱点“贪”，才会导致悲剧的发现。
8、独白人：在不久的未来，传统考试形态早就消亡，考试进入了科技化、生物化、神秘化领域，人类大脑的思想可以被机器读取，考试过程变的异常简单直接，只要你脑电波正常，考试过程瞬间结束。当然，请你千万记得，每次考试前，要先清空大脑容量，否则后果自负。
9、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……
10、我问她“你说我碰到你的车，能带我看看碰到哪了？"她眼露凶光，仍叽哩咕噜不知说的啥。
11、18流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。
12、A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
13、甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
14、我姑定的硬菜确实够硬，烤鸭一盘，烤羊腿一份，烤乳猪一只，还有按位上的佛跳墙。我看到佛跳墙只有十位，表姐夫很殷勤地给每个人取了一份，唯独我爸面前没有。我大伯直接把自己的端给我爸，老我的这份你吃。我爸摆摆手，我这病殃殃的身体，吃海鲜怕犯病，还是不吃的好。
15、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。
16、学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
17、邵峰：演过，这位老师演过好多皇上戏呢，哎呀，那康熙皇上，雍正皇上，乾隆皇上，道济皇上……
18、邵峰：来来来，跟我来，哎呵呵呵呵呵~~来来来，导演，我给你介绍一下，这位就是演秦始皇的演员，这是导演。
19、在公司，要和异性领导保持一定的距离，要明白总有一些别有用心的人，不希望你好！
20、黄宏：哎呀，我说我演不了啊……哎呀呀呀呀呀……(躲到邵峰背后。)
21、最奇葩的进藏方式！一个比一个牛，看到最后直接跪了
22、黄宏：不是，十二块钱我货真价实啊，四菜一汤，两个笨鸡蛋，都是你妈新下的……不是不是，都是你妈养的那个鸡新下的吗……
23、老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的
24、D：被他俩踹到床下去了。(E打一下D，D跳艳舞回来)
25、我表姐年前刚结婚，听说表姐夫是大伯手下的一名职员，这门亲事还是我大妈亲手牵的线。我姑很满意表姐找的这个女婿，体制内公务员，又是大学生，顶头上司还是我大伯，不愁一个风风光光的前程。
26、师：你过来，认字了。(写了一个字)读“a”。
27、舞台设置：主考官居中，坐案台之上。四张桌子在两侧，四个秀才坐。
28、甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
29、(三人把手放到身后，只有秀才C把手搁在脑后，像犯人一样。C看了看其他人，赶紧也学他们的样子
30、一会，一辆110警车闪烁着警灯开了过后，我招手警车立即停了下来，下来三个警员，问谁报的警，我说是我。一个年轻警员登记了我的身份证后，问我怎么回事，我从头至尾把刚才发生的事跟他们复述一遍。警员又问这女人怎么回事。
31、我往回走，那女的也跟了上来，我刚问了一句，那老板马上就手直摇，转身进了店内不再露面。这下我真的急了，秀才遇到兵，有理说不清。
32、E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(ABC一起退后)~~小同学，请你站起来。
33、秀才C：看看，瞧瞧，现在是拼爹时代!哈哈哈。
34、爱心，来感化他们。同学们好！学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。傻子学生：处女好。老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。(学生甲学生乙学生丙一起退后)~~小同学，请你站
35、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！
36、邵峰：哎呀，爹，你在这喊什么喊啊，这里面拍戏呢!
37、不要太大方，太大方，往往和你接近的都是一些喜欢贪便宜的人！
38、我第一反应，今天遇到碰瓷的了，想想我也不怕，在家门口我怕啥。
39、D：来啦。(跳艳舞出场)~~笑什么笑啊?没见过帅哥啊??
40、邵峰：哎哎哎，导演，您也扮上，好好好。宫女们，给皇上扮上。
41、听他一说，我才注意到，她的门头上有个大牌子，上书“新疆海霞足疗店。"她锁好了门，也上了警车，紧挨着我坐着。
42、甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
43、邵峰：爹，群众演员不到那是我副导演的责任……
44、甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
45、有一天混混偷跑回来，骗管家开门后上楼发现了小青年，发现和自己的老相好一摸一样，以为上次的车祸她并没有受到伤害，结果混混把管家绑起来上楼强*他，被回家的医生前看到后一枪结果。
46、乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
47、(四名秀才进场，一名老童生，头发胡须皆白。
48、我表姐夫平时挺木讷的一个人，今天就像开了挂似的，上蹿下跳很活跃。他先把烤乳猪转到我大伯和堂哥面前，我大伯象征性地夹了一小块，还笑着说，他血脂高，这玩意儿不敢多吃。随后就绕过我又转到了姑姑姑父面前，等到满桌人都吃过了，连那两个双胞胎堂侄儿也吃过了，表姐夫还是没有转到我面前，我不由得咽了口唾沫，心里别提多别扭了！
49、为什么赌钱的人容易上瘾，因为人的贪婪和好强心，赢了一点钱就想赢更多的钱，赢钱了就开心，越开心就越喜欢赌钱。
50、年轻的时候，找个轻松的工作来混日子，以后遇到用钱的时候，才知道：年轻的时候越舒服，以后会越来越辛苦！
51、54如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
52、老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。高中励志话剧剧本：考试记独白人贯穿每一幕开头
53、学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向学生丙)
54、” (学老师)“哦,我赵老师” (愤怒手指向自己)“我是李老师！” “我是赵老师！” (手指向傻小子)“你是赵老师。
55、E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
56、不要拿朋友的痛点来开玩笑，即便你们的关系再好，也会介意的！
57、学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。