1、菜头说：“故事不长，却令人伤心至极，我把房间的钥匙忘在大堂服务前台了”经典爆笑
2、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美!"现代搞笑笑话故事篇9一次，好友帕特里克·马奥尼与萧伯纳夫妇谈了许多问题，当他们谈到名人的爱情纠葛时，马奥尼问萧伯纳夫人："您是怎样与您丈夫那些众多的女*爱慕者和平共处的？"(超级搞笑的笑话故事)。
3、老师在一旁疑惑了：“上次他爸来也不是你啊!”
4、老师奸笑，夺过学生的手机，群发了一条：二楼男厕拿答案。(超级搞笑的笑话故事)。
5、不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。
6、没钱了是吧？不要着急，爸开完会就给你转账过去。1块钱的话有点多吧！
7、莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
8、你选择了外向的女人，你得接受她的霸道。你选择了清纯的女人，你得接受她的.幼稚。你选择了理性的女人你得接受她的算计。你选择了勇敢的女人你得接受她的固执。你选择了干练的女人，你得接受她的强硬。你选择了十全十美的女人，还是敢快洗洗睡吧，在梦里。。。
9、美国人比较开朗，比较外向，比较孩子气。你看大统领，就相当的外向，基本上会把他每天的想法都通过各种途径比如推特告诉给外界，不憋着自己，也算一大优点吧。俄罗斯人的性格：咱们不妨根据普京的性格来描绘一下俄罗斯人的性格特点：
10、他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
11、“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
12、护士问：你给谁写信呢?病人答：我自己。护士又问：写些什么呢?病人跳起来,叫道："你有精神病啊，我还没收到，怎么知道写些什么!"精神病院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入精神病院。
13、老板仍然很爽快，说：“没问题，下次记得就行了。”其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。
14、女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
15、飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
16、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
17、你以为班花为什么看上你，还不是你爸助攻打得好。
18、院长，这就是我来这里的原因经典爆笑长篇笑话故事经典爆笑长篇笑话故事。我觉得在这里比在家里平静。精神病院的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
19、“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
20、晚上回家，丈夫又是炒菜又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。
21、10)一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有?”“来过了，你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你元吗?”“什么?元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说：“上个月我借给他元，说好今天一定还给我的。”
22、西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。
23、②现代笑话：一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤。
24、和女友ML，没带T，爽!做完后突然女友惊呼：“糟糕!按日子算今天应该是我的‘危险期’!”我大惊!旋即女友一句话使不安的我长出一口气，于是我们又放心地在床上做起来……
25、即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。
26、小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊?”
27、小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
28、男人说这五个字太残忍。这么残忍的事也做的出来，不是太没风度了吗？
29、家长：家庭作业，我们家庭从来不布置作业……
30、小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的“一毛不拔”啊!
31、后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
32、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
33、③昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，。来自3000笑话-幽默笑话。
34、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
35、洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
36、20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
37、番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。
38、 儿子每次都猜中了，这个月输给儿子60元钱了，再输底气不足了。
39、 三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。”
40、这时候，有人给他带来了一张纸条，他捡起来习惯性地说：以下是本站刚刚收到的消息……然后他打开纸条，读到：哥们，还有更多关于你的门牙一片菠菜叶。
41、然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
42、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
43、3)我们那个教化学的老头近视度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么!!给我坐下!!我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
44、1)有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
45、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!”友尽!
46、小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢?
47、14)某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@#
48、谁是笨蛋年轻人看着他，嬉皮笑脸地掏出自己的钱包，从里面拿出一张垂钓许可证递给他。
49、 小学生乙：那有啥稀奇!我叔叔上个月被虎头蜂叮到，整只脚都种起来了!
50、于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!
51、老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的`女儿看到说，爸爸给我，爸爸给我。
52、一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”搞笑无语的笑话故事老师问一同学怎么减少白色污染？
53、老师：“明天你把你爸爸请来，这事我非告诉他不可!”
54、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
55、当然，因为所有的族群都在一个国家里面像粥一样熬了很多年，所以在每个族群具有相对的个性之外，所有的美国人还是具有某种共性的。
56、蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”
57、“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”
58、十一长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：女孩因脱水导致昏厥，男生因暴饮暴食导致消化不良!
59、醉汉归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?醉汉说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
60、事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
61、西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。
62、有人邀请朋友到他家吃饭。朋友问：“你能确定你的妻子知道我要去吗
63、 汤姆：“老师，有什么事不能跟我说吗?为什么每次都非请我爸爸来不可呢?”
64、妻子经常到学校去看儿子踢足球，她非常得意地对丈夫说：“虽然我不懂足球，但我觉得咱们孩子应该踢得不错，每次都有对方球员主动和他交换球衣呢。”
65、8)海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适?”
66、晚上，他看完球回来对妻子说：“你知道吗，那群孩子里只有咱们儿子穿的是正版球衣。”生活中搞笑笑话故事哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂?”
67、一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。
68、我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。现代搞笑笑话故事篇一监考老师抓到一个作弊学生，逼他供出同伙，学生硬是不肯。
69、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
70、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"搞笑的短篇笑话故事篇12熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”
71、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧!你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"
72、这人刚一走，灞头上的人议论开了：“他这一去还不知什么时候回来呢，这么多豆让水冲走了多可惜，不如我们拿回去吧。”于是大家一起动手，吵吵嚷嚷地捞豆子，不一会儿就全给捞走了，一颗也没留下。
73、某女参加一个重要的考试，预约了酒店的叫醒服务，结果第二天睡过头误了考。于是她把酒店告上法庭，谁知开庭当天又睡过了头，于是案子自动撤诉了。。。
74、远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
75、紧跟着一个同样大的小男孩追过去对那个小姑娘说了一句话：看，你没有怀孕吧！
76、 他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果!”
77、(父母的爱伴随着你一生哪怕他们已经年迈)幽默笑话小故事篇8饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
78、乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
79、臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。
80、 等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了解了吧，我们现在去把合同签了吧!
81、过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？”
82、这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。
83、猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。