1、信任就像一枚娇嫩的雪花，千万不要用手去玩弄它。
2、如果一个人和你聊天突然叫你全名，请相信我，接下来不是要表白，就是想打你了。
3、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
4、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
5、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”(2021最新幽默笑话)。
6、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。
7、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
8、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”
9、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
10、如果你女朋友也是哈迷，你可以学Reddit用户Trehlo同学，他挖空了一本哈利波特，然后把订婚戒指藏在里面。如果女朋友生气你破坏书本，让她看看戒指后面那章的标题牢不可破的誓言!~我想她会融化的~~
11、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
12、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。。。
13、女友：“哦对了，我都不小心忘了我生着气呢。”我：“既然都忘了那就别生气了呗。”女友：“不行，你快提醒我一下，我刚才因为什么生气来着？”我：“我也忘了。。。”女友：“哼，你竟然忘记了！好，这下我又有理由生气了！”我。。。
14、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
15、一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒，他说大鱼下酒才香!
16、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
17、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
18、我并非假作君子。尽管我的正直看起来总是十分可疑。
19、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
20、没有人知道我有多难过，也没有人知道我有多想哭。
21、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
22、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
23、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够。
24、山羊先生好生惊奇，思索了半天，才想起那三次微笑是这样的：第一次是由于大象校长来巡视，第二次是因为熊猫考察团来参观，第三次是女儿将出国，辞别时给了他一个飞吻。他们怕影响山羊先生上课，都只在后排门边用手语打个招呼，山羊先生对着门外微笑，不料引起了小猪崽的误会。
25、A、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的、初吻还在吗?不在!啊?那你的**还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!
26、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
27、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
28、哥们都哭了：“她是没笑，他妈的，床底下一个男滴憋不住，笑了…”
29、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
30、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
31、商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个美女走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”
32、10)我就喜欢和女汉子交朋友!高端大气上档次，低调奢华有内涵!
33、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛?丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：那得看是中超还是英超。
34、“狮子大王，蚊子们很容易对付的。”青蛙说。
35、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?
36、18)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
37、一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。”
38、7)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
39、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
40、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
41、我：“老妈，最近手头有点紧”老妈：“那快挂了吧，省点话费！”我：“可咱是亲情号啊！不要钱！”老妈：“那就省点电费啊，充电不得花钱！”我：“我住宿舍不交电费啊老妈！”老妈：“哦，那就省点力气，说多了容易饿”我。。。
42、我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等，前辈们穷极一生努力抗争，能打败敌人的寥寥无几，最后也都笑着妥协。不是敌人太强大，而是要我们明白，一味的抗争解决不了问题，我们需要的是与敌人共处，用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人，只有挑起战争的瘦子!
43、其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
44、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
45、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
46、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
47、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
48、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了
49、老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…
50、1)上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”
51、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
52、爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕;爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
53、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
54、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
55、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
56、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
57、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
58、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
59、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话(20则)外卖
60、不料有一天，山羊先生真诚地给了他一个微笑。小猪崽激动了整整一个星期，他想：山羊老师一定相信我会上进，他正在为我鼓劲呢!
61、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
62、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
63、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
64、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
65、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
66、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
67、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。