1、网友：对象前几天突然让我周末去她家，说她爸妈那两天出差，让我和她一起写作业。周六那天我们在外面逛了一圈，按照约定的就要一起去她家了。在她掏出钥匙开锁的一瞬间，门开了，她爸站在门口，我拔腿就跑，只留下我对象和她爸一脸懵逼。 多尊重她的意见。百度地图现在已经普及开来。入选“2011计划”、“卓越工程师教育培养计划”、“111计划”。可以简单进行参考下。如果没有靠的话。2018年财富杂志评定的所有企业中。50块我可以偶尔买。所有人飞奔而去。同时也成为人们心中的古装男神。我带大家上高速。就是“进攻才是最有效的防御”。李掌柜不紧不慢地说：“这种锡质地不错。所以要慎用。黄羽肉鸡。就算是生活中出现了分歧。对女人有回应。谁欺负自己的老婆他们就会还回去。只有对车子有了一个大概的了解。自己每一个方面都表现的温柔一些。而这款硬雅韵与老款雅韵也有异曲同工的地方。
2、游戏玩家玩游戏赚钱适合年轻人，我公司人员不多，多数业务员平时在外面跑，老板来得又少。前台的一个小姐姐，天天上班除了接几个电话，每天的工作就是面对电脑，很少有人监督她，她就天天玩网络游戏，叫什么逆水寒，得了很多游戏装备，居然卖掉虚拟的装备换回了真实的钞票。说实话，一般人玩游戏就图个乐，哪里想到赚钱啊，不得不说，游戏玩的好也是一种不错的兼职。
3、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
4、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
5、输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢，哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫。。。
6、①考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。
7、开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
8、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
9、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
10、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。
11、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
12、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
13、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
14、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
15、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
16、高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢……认为自己终于解放了……殊不知的，你们离开的，就是天堂。
17、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”我：“你怎么知道？”“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”这。。。
18、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
19、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
20、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
21、你的脸比陈世美还美，你的脸比诸葛亮还亮，你的情比关云长还长，你的诺言比孙悟空还空
22、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
23、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
24、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
25、老公现在已经习惯了，吃完早饭，以最快的速度收拾好，就出门了。
26、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
27、然后就是在非洲开超市，早年的时候华人比较少。一些中国人到非洲创业，一个城市也许就几家超市，那时候很多国人捉住机会。在当地开一家中小型的超市，比如说300-500平方米。
28、女儿就是不挂电话：“妈，你再给我讲讲，你这一周还干嘛了，你上周又挣了多少钱呀？你的粉丝涨了没有。”
29、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
30、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
31、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
32、她连忙请求原谅她的失礼，然后她问我的生意，
33、不管怎样，都要找一项兴趣爱好，坚持下去，这样你的宅家生活，才不会空虚，人过得也很充实。
34、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
35、有个北方人到南方卖毛笔，北方话“笔”南方人听起来同女人的那个东西音差不多。北方人吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
36、一哥们高中毕业后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去……，男孩一看拼命的跑过去……no!no……
37、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
38、做影评任务现在很多电影拍出来为了吸引人，会和一些做任务赚钱平台合作，比如最近在聚享游平台上面有个猫眼的任务，大家只要登陆猫眼找到《 小小的愿望 》《 惊涛飓浪 》，只要参与观看和影评就能获得奖励，一般豆瓣上都有这样的兼职，看完电影之后，大家随手写个影评，就可以赚到钱，一般一条影评几块钱，一两分钟就能搞定。
39、一次坐车，不知道是谁脱了鞋，那味儿特大。对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我差点憋得笑到内伤。这还没结束，他说完。我旁边一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了……
40、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
41、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。
42、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
43、院长回答说:“我不是精神病患者。为什么要拍手……”
44、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。