1、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”(幽默搞笑段子精选2021)。
2、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
3、堵堵堵……昨天各地高速公路成为了一片车的海洋。而且，堵车背后又牵扯出了一个社会话题：文明出行从我做起。
4、下雨了，不在身边的你，有感受到我的想念吗?雨水伴随着我的思念滴入心中。(幽默搞笑段子精选2021)。
5、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
6、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
7、至今为止听到最狠的谩骂就是：我谩骂你这辈子出门就堵车！
8、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
9、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
10、对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
11、“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你” 女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”
12、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
13、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
14、怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
15、“你吃梨为什么一定要吃够8个？”“因为我家，是8梨世家。”
16、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
17、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
18、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”
19、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神;有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂。
20、韩国明星拉了一坨屎，Ta的脑残粉围在一起吃。
21、 让我们的素质及文明展现在一言一行中!
22、又长一岁，应该又成熟了许多，不能在浪费光阴了，祝自己永远开心快乐，找到幸福。祝我生日快乐!
23、七零八落的爱，拼凑不起的幸福，是不是少了零件
24、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
25、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”
26、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
27、一天，男友出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”男友心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”
28、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张元人民币，“朋友，能破成张块的吗?”然后我给了他个硬币。
29、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
30、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
31、很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
32、倚天四大美女卖萌照一张。。绝版!高圆圆简直是在用生命卖萌。
33、海底捞的服务确实没话说，上次我没带钱刷碗的时候，服务员都会问我水凉不凉。
34、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
35、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
36、传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
37、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
38、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
39、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
40、一年又过去了，自己又长大了一岁，慢慢的走向成熟，慢慢的成长，我要学会生活，好好的照顾自己，不管未来会是怎样的，我都要坚强的面对，加油，相信自己，一定可以的！
41、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
42、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!
43、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
44、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
45、理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
46、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
47、什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
48、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。搞笑的句子说说心情搞笑的诗句让人笑喷搞笑的句子说说心情(优秀篇)
49、有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
50、惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
51、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
52、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
53、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
54、我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎!妈，这粗真葱......"
55、所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
56、矜持我装不来淑女也不是我的路这辈子我注定当个泼妇
57、每个死宅都是楚门，编剧一直没给你安排妹子，因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。
58、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
59、世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情
60、一男的问女友：如果我死了，你会怎样？女：当然是跟闺蜜逛街吃饭各种嗨！那我死了呢？男：跟你一样，跟你闺蜜一起逛街吃饭各种嗨。
61、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
62、 一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”
63、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
64、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
65、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？ 她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。 我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？ 她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。
66、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
67、 幽默笑话：段子接龙，还有能继续接下去的吗？
68、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
69、暑假又到了，还记得爱情公寓的那几个陪我们一起笑的疯子么
70、我Gucci的时候，眼泪总是parapara的dior。
71、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
72、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
73、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
74、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
75、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
76、韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。
77、五一和几个商界朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我手机像素不是很高。
78、老婆在照镜子：“哎呀，怎么又胖了了，脸上也起皱纹了，老公你夸夸我吧，让我找找自信！”我想了想：“你挺聪明的，找了一个近视眼的老公！”
79、我一个姓渠的表叔也来了，这个表叔人挺好的，就是太贪杯，特别喜欢喝酒，但他的酒量却又不大，最多半斤的量。
80、讲课时，一位同学发现老师的拉链开了，就含蓄的对老师说：“老师，你门开着呢。”
81、上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电摩把车超。俱往矣，还数自行车，边蹬边笑。
82、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
83、我的朋友让我好感动，即使手机内存不足，也不删我一张丑照。
84、你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
85、买了件礼服，准备做婚礼司仪的时候穿，买回来试试，娃儿和他的好朋友在家，小朋友说好看，阿姨你要结婚吗？我说不是。娃儿瞟了一眼，语气很不好地说，不好看！退掉！
86、“是啊，护士说的没错啊，阑尾炎真的只是个小手术”
87、敌人疯了，硬的不行，来点软的吧，再带上一个。敌人对大学生说：“外面下着雨，你不招，我就把你困在外面用雨淋你。”大学生说：“我是北林大的”
88、院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
89、打雷了、下雨了、我想知道在你害怕的时候你第一个想起是不是我?
90、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
91、2021搞笑幽默笑话段子，在我们的日常生活中，有一些人无聊的时候会选择看笑话舒缓工作一天的疲惫，笑话段子可以使人捧腹大笑并且把烦恼抛诸脑后，我和大家一起来看看2021搞笑幽默笑话段子。2021搞笑幽默笑话段子白天没鸟事、晚上鸟没事。
92、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
93、爱的不够冷静，又懒得解释，总使小性子闹分手，等真正谁也不理谁，剩下的都是心痛的思念，愿人生我们都
94、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
95、这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
96、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
97、2)脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
98、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我过去看了看。走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。一群大学生，全都在买五元六斤的。
99、20)当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
100、简直是堵的心烦气躁的，这条路上真的是一有交警就堵车！
101、你加了一岁,加了一份魅力,加了一份成熟,加了一份智慧。
102、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
103、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。