1、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
2、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
3、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
4、老师：现在老师让大家用有…有…还有…造句；(搞笑的段子)。
5、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
6、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”
7、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
8、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
9、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
10、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
11、执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
12、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、
13、有多少人嘴里喊着努力……其实只是躺在床上想想呢…~
14、昨天中午下班回家，刚进家门，老婆和楼上的老王从阳台出来了，老王只穿了个裤衩，手里还拿着裤子，我问老王干嘛呢？老王说家里洗衣机坏了，用我家的洗衣机洗个衣服，我当时就急眼了，腰带和钥匙都不解下来就放洗衣机里，把我洗衣机弄坏了，你赔的起吗！
15、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。
16、这世上绝对不可能有人能拒绝15块钱的诱惑。
17、答：左右为男，进退两男，中间也男，男上加男。
18、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
19、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”
20、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
21、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
22、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，特么的这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
23、 女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
24、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
25、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
26、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!幽默经典的长段子(经典篇)一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”
27、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
28、真TM有道理啊，想到这里，我果断掏出了身上的钱，发现只有一张10块了。
29、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
30、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
31、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
32、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
33、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
34、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
35、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
36、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是“幽默搞笑笑话段子”，希望给大家带来帮助！
37、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
38、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
39、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
40、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
41、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
42、操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
43、商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”
44、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。