1、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
2、小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊?”小明回：“上课老师在，没人抢啊!”老师：滚回家吃去，也没人抢。。。有没有戳中你的笑点呢?以下是我准备的搞笑无厘头小笑话大全，一起来爆笑吧!搞笑无厘头小笑话大全小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了?(搞笑的笑话大全爆笑)。
3、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
4、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
5、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
6、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
7、一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
8、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
9、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
10、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-
11、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
12、这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”
13、收银员妹子。。。搞笑无厘头小笑话大全数学课上，小明站起来问：“老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思?”
14、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
15、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
16、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。
17、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
18、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
19、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”
20、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
21、这部电影是最近国产片里的一朵翘楚，单凭5分的高分破了国产恐怖片豆瓣没有超过5分的纪录这一点就值得去看。电影以一种少有的4 1剧中剧的模式，由四个导演各自编导并将四个名为惊悚悬疑又源于真实事件改编的恐怖趣闻，实则荒诞幽默的小故事徐徐道来，虽然情节略显零散但整个故事设计巧妙又脑洞大开，尤以突然反转的爆笑结局最为精彩与点睛之笔。虽然自建国以来我国明令禁止“妖魔鬼怪不许成精”。但几个鬼故事虽然恐怖奇葩但又互相关联环环相扣，让观众在惊吓之余又能捧腹大笑。是近期不可多得的优秀国产恐怖喜剧。
22、哈哈哈！如此幽默风趣的笑话，把我眼泪都笑出来啦！一定要发给朋友们，让他们也乐一乐~
23、 自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说阿姨我来做吧!丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧。到今天去他家都是我做饭。从此走上一条不归路啊!
24、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
25、还没打上课铃，我给我同桌说：“我想先睡会，老师来了喊我。”
26、也有很多搞笑的事，例如平时有很多人，都不注意身体，吃不舍得，穿不舍得，一年忙到晚，就是为了养儿育女，一生劳劳碌碌，自己很节约从不浪费，青莱白饭又一餐。但又点他永远都不会朋白，身体也是子女的财富，直到死了也不明白。
27、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
28、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
29、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
30、二货同桌来了一句：“我也好瞌睡，一起睡吧，老师来了会叫醒我们的。”
31、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……
34、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
35、所以，你要明白健康是你的责任，很少人明白这一点。
36、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
37、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”
38、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
39、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
40、小明站起来说：“老师，一口气谈到医院的比较多。”
41、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
42、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
43、这回班主任怒了，大声说道：“你给我说话！”
44、这是一个悲伤的故事，女：我17岁离家出走，是你在我身边。女：我无依无靠的时候，是你在我身边。女：现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现…男：这是要对我表白的节奏吗!女：我现在发现…你特么是不是扫把星啊!
45、开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。马汉：场地费我包了。包拯就兴致勃勃地问大家：那本府包什么？公孙策道：当然是包黑炭啊。
46、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
47、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
48、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
49、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
50、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
51、一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
52、铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。
53、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
54、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
55、那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。
56、爷爷坐在一旁抽旱烟，天已经晚了，孙子正玩得高兴，儿媳妇大声喊道：儿子赶快和爷爷睡觉去了，你不去我去了。爷爷烟斗轻轻一敲说道：大人说话要算数。
57、我们也逐渐长大了。那一天，春发来我家了，他凄惨地告诉我们：春梅要嫁到江苏乡下去了，有一个比她大十來岁的农夫出钱娶她。可恶的母亲为钱竟然比虎还毒，还食子女。妹要走了，过去我们在一道吵架的情景也多么令人记忆犹新，多么亲切。我同春发奔跑到他家去和春梅姐告别。简陋的房间堆着小姐姐打好包的行李，还有他们母亲冷酷无情的模样。我的心碎了，我对着春梅姐震耳欲聋地狂叫：你不要走！你嫁给我做老婆！春梅姐无奈地说：“你太小了！我在等人把我领走，不要胡闹呀！”……
58、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
59、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
60、刚开始大伙儿心气儿高，收工后都挑一把猪爱吃的野菜回来，加上剩菜剩饭，猪崽长得很快。
61、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
62、老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
63、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
64、我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑神评论图片，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
65、然后匆匆忙忙奔到走廊，点燃一根烟，十秒钟内迅速抽，见者无不称奇。