1、小松鼠羞愧地对妈妈说：“妈妈，原来，挣钱这么辛苦呀，我再也不乱花钱了。”
2、我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
3、小明吃麻辣面，加了胡椒又加辣椒，你猜他还会加什么东西?答案：鼻涕和眼泪.
4、然后，小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑……
5、看着我有点不高兴的样子，小侄子对女同学说：你姑姑不是大学刚毕业了吗？以后让她来接你。
6、我尴尬的对孩子说道：孩子，这不是汽油哟，这其实是医生让我带去医院化验的。
7、《我的妈妈是精灵》 陈丹燕著
8、我最亲密无间的爸爸，您好!近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子，宝宝。
9、“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里只住了一个月，没付账就骑自行车溜了！”
10、《第三军团》 张之路著
11、少妇爱怜地摸着他说：“还记得前阵子下大雨么，你给大水冲来给我捡到啦。”
12、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！
13、文牛一看，姐姐用诗来挖苦讽刺自己。他毫不客气，挥笔也在墙上作诗一首来回报春花。
14、 我说：“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”
15、我说：“果真是后生可畏啊，你叔叔我从小到大都没有女孩子追过呢。”
16、太阳出来了，它放射出火辣辣的光芒，照在松鼠妈妈和小松鼠的身上，汗水淋湿了他们的衣服。
17、一朵盛开在家里的花，却被关在笼子里。请问这是什么?答案：电风扇.
18、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！
19、什么人最喜欢日光浴?答案：植物人(光合作用).
20、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
21、“是的，伙计，我很确定。”警察说，“我们走吧。”
22、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！
23、妈妈训儿子："作为一个男的一定要有骨气，怎能为了借玩具就跪下来求人呢!"儿子笑着说："这有啥关系?到时候他也会跪下来求我还他的!"
24、父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
25、老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”
26、 一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡!”
27、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
28、一个老鼠洞里有五只老鼠，猫进洞吃了一只老鼠，洞里还剩下几只老鼠?答案：没有.
29、0021●两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手?答案：打的要娶她.
30、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
31、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
32、顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高!
33、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境“熏陶”下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：“别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！”
34、然后直到他们下车，车厢里仍回荡着小女孩的哭声。
35、八岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。
36、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
37、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我想吓吓他，压低声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！我……
38、胖胖是个颇有名气的跳水运动员，可是有一天，他站在跳台上，却不敢往下跳。为什么?(下面没有水)
39、小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西，就是你的。以后你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。”
40、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
41、爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
42、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
43、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
44、0011●两只蚂蚁抬根杠，一只蚂蚁杠上望答案：六
45、问殡仪馆的工作人员：“请问你知道这里的WiFi密码是多少吗？”
46、春天来了，杨柳绿了，美丽的桃花开满了山坡。
47、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
48、一群猴子在林子里玩耍，它们有的在树上蹦蹦跳跳，有的在地上打打闹闹，好不快活。它们中的一只小猴独自跑到林子旁边的一口井旁玩耍，它趴在井沿，往井里边一伸脖子，忽然大叫起来：“不得了啦，不得了啦!月亮掉到井里去了!”原来，小猴看到井里有个月亮。
49、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
50、朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
51、女儿很是调皮可爱。有一次我看她太皮了，就说：“你再这样我就要把你吃掉!从哪里开始吃呢?”
52、父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”
53、一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”
54、老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!
55、天气炎热，老婆看到路边有卖西瓜的走过去问西瓜甜不甜啊？瓜贩子说：不甜不要你钱！我随后就来了句，给我拿十个不甜的
56、一头小牛来到小河边，看到地上长出了嫩绿的青草。小牛用舌头卷住青草，放进嘴里嚼，青草又香又甜。