1、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
2、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”(搞笑笑话)。
3、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
4、今天有一个奇葩女汉子和我说：其实男人本来有三颗蛋蛋，其中有一颗孵化了，所以叫小JJ。(搞笑笑话)。
5、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
6、吸管：同样是搞“高速”通道的，我从来都没有收取过任何过路费。
7、女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
8、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
9、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。”教室静了。。
10、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。
11、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
12、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。”当时那女生都凌乱了。
13、女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”
14、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
15、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
16、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
17、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”
18、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想，这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!
19、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
20、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
21、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
22、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
23、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
24、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”
25、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’syourname?”
26、曹大龙带着哭腔嚷道：“我、我听说女人生孩子是世界上最痛的事，我就拿手术刀给假人做了个剖腹产手术……”
27、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
28、缘分下的`同一片天空，你离开我。你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不…
29、小孩乙：昨天上QQ电脑好卡，我就把你删了，删了电脑就不卡了
30、女友觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。
31、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
32、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。最幽默的十大笑话222个最搞笑的笑话笑死人
33、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
34、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
35、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
36、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
37、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
38、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦!
39、7)老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!结果被赶出教室了
40、14)历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
41、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
42、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
43、看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”
44、10)不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会教育”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
45、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
46、小二虽然厌恶老头多管闲事，可一听老头提到厕所，就来了主意：对呀，我可以躲在厕所里面把钱藏好了再回家!于是，小二对厕所的位置有了兴趣，问道：“谢谢，就那个街口吧?”
47、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
48、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
49、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
50、她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
51、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
52、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
53、我去医院跟医生说胃不舒服，想做胃镜检查一下，大夫对我说，不用做了，没事的，注意饮食就行!胃病严重的没你这么胖的，别浪费检查费了﹏!!!
54、老妈让我去菜市场买肉，我从来没去过，怕被宰，刚到菜市场，我就乐了，卖肉的不就是楼下张大叔吗？这么熟了，肯定不会宰我，我忙过去打招呼，张大叔看到我也很高兴，忙说：依依你要买肉吗？我给你进货价，13块！不愧是熟人，我高兴坏了，买了几斤肉，转身走了，还没走多远，就听到又有人来问肉价了，张大叔亮着大嗓门说：凌晨刚杀的猪，十一块五
55、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
56、11)科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
57、一位旅游者来到一家旅馆，看到门上写着这样的公告：“本旅馆各国语言均适用。”
58、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。