1、办公室的门锁坏了，于是叫来修锁师傅换了一把锁……师傅忙活半天换好后发现根本就锁不上，大家都说质量不行让他重新装！他抽了口烟淡淡的说：锁这东西本来就是防君子不防小人！只要你们公司全是君子，锁好不好有什么关系！而且千防万防，家贼难防！锁再好，也防不住内贼啊！
2、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
3、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！
4、朋友是个吃货，那天跟她一起去饭店，朋友：老板!几个菜了?老板：十个了!朋友：行，先这样吧!过了好一会儿，朋友：老板!怎么还不上菜!老板：你们人齐了我在上菜呗!朋友：就我俩人!没别人!擦，我当时都不好意思了。(搞笑语言段子)。
5、 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
6、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
7、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”(搞笑语言段子)。
8、不要忘记你离开学校时的梦想，虽然经过一段时间的工作让你有时很疲惫，很迷茫，甚至也很悲观，但不要忘了当年散伙饭上，你喝下最后一杯酒，给自己的承诺。
9、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
10、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
11、 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
12、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
13、16)感情就是这样你伤了别人无论有意无意总会有一个人来伤你
14、坦然接受生活给你的馈赠吧，不管是好的还是坏的。
15、A：那都是小姑娘玩的，你个大老爷们玩这个？
16、我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
17、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！
18、这个年代，这个季节对我不离不弃也就只有蚊子了。
19、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
20、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
21、 我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了。
22、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
23、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
24、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
25、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
26、娶一个像我这样的女人吧，虽然不能美若天仙，但绝对能让你倾家荡产。
27、他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。
28、如果我有男朋友的话那我这句话就不用加如果两个字。
29、20)一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
30、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
31、我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
32、人生最悲催的事情就是考试之前得意忘形考试之后狗屁不是。
33、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
34、没胸就该穿校服、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
35、如果发现太太有错一定是我看错;如果我没看错一定是我害太太犯错;如果太太不认错她就没有错!
36、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
37、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
38、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。
39、现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。简短搞笑的经典语句简短经典语句1:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。2:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
40、9)真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
41、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
42、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
43、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
44、富二代在炫富：“这是我的第七辆跑车。”穷二代不屑道：“有什么值得炫耀的？只是比我多七辆而已。
45、想看一个穷人有多爱你，就看他付出多少金钱。想看一个富人有多爱你，就看他为你付出多少时间。
46、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
47、儿子：“我英语只考了分，但是全班分数都很低。”妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子：“我数学考了分。”妈妈：“那别人呢?”
48、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
49、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
50、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
51、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：“你喜欢什么样的男孩?”女孩说：“投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗? ”
52、我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
53、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
54、快乐幸福悲伤痛苦无论好坏都证明着我们存在的意义让我们学会珍惜。
55、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
56、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
57、女生跪求“江直树”，男生跪求“沈佳宜”。两者有着共同点，考前帮你画重点。
58、 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
59、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。