1、人在饿的时候会选择不爱的食物，会在寂寞的时候选择不爱的人，因为强扭的瓜不甜但是解渴。
2、小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
3、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
4、最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0.5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万。(搞笑小段子笑死人那种)。
5、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
6、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
7、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
8、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
9、我一直暗恋女神，但是连过去和她说话的勇气也没有，于是朋友教我怎么和她搭讪。朋友说:你见她走在你前面，你就从地上随便捡起个什么东西，追上去问，同学，这个是你掉的吗？不就有话说了？我点点头。一天，我看见女神走在我前面，我看看地上什么也没有，于是只好追上去，躺在地上问:同学，这个男朋友是你掉的吗？…………女神愣了五秒钟，一边用力踩我，一边大骂:去尼玛的叫你偷看我内内！！！
10、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
11、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”(搞笑小段子笑死人那种)。
12、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
13、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。
14、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?
15、妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
16、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
17、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
18、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了，没好气地问道：“说的这么好，世上有这样的人吗？”营养学家笑着说：“有啊，唐僧知道吗！？”
19、结婚后，老婆把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。昨晚屋外狂风大雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿起香烟火机走到阳台。这时我看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，不时用手擦拭脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直，，，那一刻，我两没打招呼，各抽各的，惺惺相惜。。。
20、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
21、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
22、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
23、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
24、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
25、第二：老伴觉得人老了，但是大爷还觉得自己挺年轻的。
26、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
27、大爷之所以会出现在那，我想可能有几个原因：
28、小编曾经看到这样一个剧里边的女主角，正哭得特别伤心的时候，突然屏幕上出现了一条拜年的话语，实在是觉得反差特别大，感觉那个观众实在是太好笑了。还有一次在看关羽诉说自己，“……早把这七尺身躯，青龙偃月……”的时候，有观众弹出“说好的九尺呢？怎么不是这个尺寸呢？”然后还有人会在下面接着他的评论说“9尺是古尺，7尺是现尺。”
29、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
30、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
31、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”幽默搞笑的段子笑话3可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
32、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
33、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
34、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。
35、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
36、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”