1、3)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
2、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
3、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴坐公交，一妹子上车(我认识)，我拍拍大腿，对她说：这有软座！谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
4、16)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。(一句话笑死你短句)。
5、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!(一句话笑死你短句)。
6、知道岁月会磨平我的棱角，没想到是摁在地上摩擦。
7、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。找笑话,要够短,问答式,(一问一答),要搞笑,要够冷,要有1世界上什么人一下子变老？答案：新娘.因为今天是新娘，明天是老婆.2一颗心值多少钱？答案：1亿.因为一心一意嘛！3台风天气要带多少钱才能出门？答案：四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输).5如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？(答案)去天堂占位置6提问：布和纸怕什么？回答：布怕一万，纸怕万一。
8、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
9、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
10、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
12、近视世界：一米，面部扭曲，五米，男女无差别，十米，无六亲，20米，人畜无差别。
13、都说晒太阳好，这几天我都快成黑人了，也没见到有什么好。
14、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？g(得意忘形地)：大中华…(场景八)老师：吃根薯条吧。
16、(做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。)
17、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
18、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
19、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
20、8)斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。
21、东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
22、男生n：谢谢，不会！老师：…某人骑车，听见一个路人在狂吼：go,go,go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！儿子每晚要和妈睡。
23、这个世界让快乐的人无比快乐，让忧伤的人一直忧伤。
24、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢
26、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
27、想不想？人少车稀路通畅？上班堵车要迟到的幽默说说(篇二) 十一妮们是出去玩上高速加入堵车大军，还是在家里躺着还是在本地浪呢？反正我现在在高速上堵着。
28、(一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。)
29、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
30、当我想你的时候，我的心在颤抖。当我想你的时候，泪水也悄悄地滑落。
31、 堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意，有的还收获了爱情…堵车还真促进了人与人之间的感情…
32、真的是太烦了，我连凡尔赛文学是什么我都不知，白白在法国留学这么多年了。
33、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
34、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
35、初闻凡尔赛文学一词，颇感震惊。因为在我读了福柯、布尔迪厄、德勒兹、萨特、阿尔都塞、拉康、波德莱尔、巴利巴尔、波伏娃等人的著作后，却对这一文体依然一无所知，我为自己的无知颇感懊恼。
36、警察：说，你为什么要做小偷？小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。
37、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
38、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
39、小时候，我以为生活就是： 事事如意，年年有余。 长大后，我发现生活就是： 事事如意料之外，年年有余额不足。
40、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
41、抱怨国庆长假堵车的，都加入我的行列吧，反正我开的车是畅通无阻的。
42、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
43、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢?
44、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
45、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
46、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
47、老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
48、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！
49、f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
50、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
51、一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在”，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020mateproplus跑车定制款手机。
52、我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
53、5)孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。
54、我是一个在高速堵车了一个小时此刻以十迈的速度往济南爬的在外漂泊的游子。
55、cpdd中的dd是中文词语滴滴的首字母缩写，作为拟声词，可翻译为打卡、报道，引申义为联系我。
56、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
57、最近有个同事买了一条SSD，说是500g，我颇为惊讶，回家看了自己的电脑才256g，后来老公看到我坐在电脑前发呆，我说别人的电脑SSD都500了，我才256g。老公把手里的蜂蜜茶递给我，轻轻地说，傻瓜，你看的是内存。凡尔赛文学典型句子幽默一点的(篇二)男朋友真的很讨厌，都不会发脾气，说什么都依我，温温柔柔的不像个男人。