1、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。
2、(女生不好惹，呀嘿嘿!!)1,女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。女生打男生是撒娇，男生打女生是混蛋。。。(最新幽默笑话大全爆笑)。
3、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
4、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
5、室友：这六个点是含蓄的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！
6、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
7、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
8、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。(最新幽默笑话大全爆笑)。
9、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
10、“爸爸，爸爸，我是从那里来的呀。”“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴。”
11、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
12、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
13、老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
14、我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
15、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
16、一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
17、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
18、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
19、老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么？我：“我买了五仁月饼。”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来！”
20、男士的父亲说：“既然是折旧，俺孩子就没有折旧。要是这样的话，俺还要跟你要磨损费呢？！”
21、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
22、最喜欢的对白：“你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?”“被我喜欢。”
23、某班大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师画了重点之后再“突击”学习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许画重点，大家知道吗？”话完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来画一下非重点。
24、而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
25、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
26、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
27、我说：“我坐的10X路公车，你坐哪个？”好友大喜：“我也是诶！”
28、由于这些年经常去全国各地出差，加之我语言天赋极高，现在我已经能够毫不费力地听懂东北话、上海话、河南话、广东话、福建话……的叫床声了。更多相关文章：
29、车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
30、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
31、美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”
32、 一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
33、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
34、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
35、某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!!!
36、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
37、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
38、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
39、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
40、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
41、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”
42、甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
43、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
44、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
45、另一位老师马上说：“好办法，今天他肯定洗得干干净净来上学!”
46、昨天晚上和朋友吃完饭回家，路上遇到一耍猴的。正当我们逗猴子玩的时候，二货朋友从口袋里拿出了一颗蒜，给了猴子…猴子从他手里拿过大蒜放进嘴里，辣的抓耳挠腮，正当我们哈哈大笑的时候，猴子跳起来就给了我那二货朋友一巴掌…一巴掌，我清楚的记得围观的人都尼玛笑岔气了！别动我，让我再笑会！！！！
47、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。