1、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……
2、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
3、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
4、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
5、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。(幽默搞笑段子38个)。
6、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
7、无聊了吧！是不是中国死的人不够多，生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了，在这里犯贱了？
8、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
9、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
10、我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
11、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
12、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
13、在咖啡馆里看书，一个小孩跑进来询问叔叔，你是来相亲的吗？
14、9)请说出同一个偏旁不同的四个字。普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶。二逼青年：玩玻璃球屌丝：痔疮疼痛高富帅：Iphone，ipad，itouch，ipod。白富美：呵哈嘻嘿!吃货表示毫无压力，炒炖炸烤煸焖烩~
15、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
16、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
17、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”
18、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
19、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
20、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了！你看起来是有点人样！
21、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
22、作为一名男人，我巧妙地避开了任何一个能让女生心动的细节，想想也是不容易啊!
23、作为一个吃货，最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿，但总觉得非得吃点什么才踏实。
24、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
25、而且全是男孩，每天的口头禅：“我啥时候，才可以去见我的老伴啊？”
26、“让他疼一会儿，领导不就是用来心疼的吗？”
27、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
28、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。
29、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
30、说6号楼的哑巴，从年前到现在，都被“戳”的会说话了！
31、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
32、突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到了司机旁边。
33、我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上班迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看，我日，十点半。
34、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
35、男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？”
36、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
37、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
38、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
39、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。
40、虽然自己管不住嘴也迈不开腿，但是聊起减肥办法，能说好一阵。
41、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
42、鉴于妳德美高尚，肤美光亮，体美健康，国色天香，被世界美女大会评为最佳美女。我代表国际美女协会，向妳传达嘉奖。祝妳三八妇女节更加闪靓！
43、“说实话，这个工作，我还是蛮喜欢的，但是，工资有点低，还是算了，打扰了！”
44、每次买东西砍价，只要砍下来，就感觉自己上当了。
45、问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
46、12)我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧
47、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!