1、女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？(开心一刻工作减压笑话)。
2、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
3、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
4、路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
5、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”
6、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊……
7、哥们：“。。。。。。。。”开心一刻小笑话段子集锦一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
8、把English读成“应给利息”的同学当了银行行长，
9、因为笑话有热笑话，有冷笑话，有不冷不热的笑话。
10、有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。
11、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
12、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
13、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
14、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
15、卖包子的大妈乐坏了，一把抢过五块钱，随后顺手拿了两个包子给我。
16、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
17、爱情存在于奉献的欲望之中，并把情人的快乐视作自己的快乐。
18、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的?到底是谁的?小明连忙说：我的，我的，是我的!后来小明才知道，原来是那女的怀孕了...
19、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”
20、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
21、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？
22、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
23、男友因为小包纸巾用太快，就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走……
24、一姐们，手机被偷了！……咯咯……那个气愤啊！她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊！哼。让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你！
25、他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅!”
26、这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
27、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
28、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
29、放假和朋友聚餐，回家的时候发现前面查酒驾，我是刚喝完酒出来的，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了 ，心想这次躲不过去了......
30、走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”
31、做客车到站下车，路边有好多小三轮，一个大爷问我:坐三轮不？
32、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
33、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
34、犯人乙:是这样，我偷东西的时候打了一个喷嚏，结果保安醒了……
35、等厨师们摘下高高的帽子，我和小翟惊得目瞪口呆：强中自有强中手，这几个厨师竟然都是清一色的光头！
36、结果狗狗来到了一家按摩店门口趴下就不走了。
37、小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
38、人活着真累!站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。
39、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
40、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
41、“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
42、天太热，理了个光头，回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
43、甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
44、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
45、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!
46、今早到银行汇款，路边停车。怕交警，让表弟留守，说查车的来了告诉我一声。刚进去果然交警来了，表弟风风火火闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，整个大厅几十个人，瞬间安静，然后人潮涌出银行，接着我就被保安用电棍按在地上……真TM冤！不怕鬼一样的对手，就怕猪一样的队友
47、李四：我说我在北京送快递，他们说我在北京有块地！
48、第二天早上到了学校，哥哥把粉红色的信给了同桌，上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌，同桌红着脸，小声说："我也喜欢你。"
49、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
50、刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
51、这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家!!!
52、5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
53、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
54、一定会有一万个想通过四个优质问答的搞笑领域创作者，对你怒目而视、恶语相向、破口大骂、拳脚相加、打死都不解恨！不把你塞到棺材里誓不罢休！
55、王阿姨说：“人很温柔，也很懂事，几乎没有缺点，就是老粘人！”
56、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
57、我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
58、小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"
59、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
60、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”
61、(感悟)一个有修养的人，不但拥有看良好的心态与向上的生活观，同时还是一个懂得感激的人。
62、每日的开心一刻笑话大全，很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的，随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐，段子已经不限于原有赋予的含义，下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
63、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
64、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
65、 老公：“老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊?”老婆：“肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。”
66、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
67、乙："哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
68、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
69、有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看，确实很像!凑近闻，很臭!你又用手点了点在舌头上尝：哗!果真是屎，幸好没踩到!
70、这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!
71、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
72、和女友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟女友说：“那应该是他女友的姓吧，原来还有人姓左。”想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。
73、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到最美最香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给最美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!
74、一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，妻子怀孕了，双方家里为了孩子姓钱，还是姓许争了起来，小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来，问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎，一个叫许多钱，一个叫钱许多。
75、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。
76、我问老婆：“如果我突然去世了，你会怎么办？”
77、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的.，坟让人刨了阿？”
78、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
79、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
80、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
81、会计也琢磨出一套方案：“庆本店所有饭菜酒水一律五折促销……”没等他说完，老板就气得拍桌子：“亏你还是个会计，都打五折，我得亏多少啊！”
82、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
83、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
84、公孙策凑过来说：别看大人现在一个月亮，等他集齐四个就变成太阳了！
85、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。
86、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
87、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”
88、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
89、铁树：我的中文名字叫铁树，我还有个法文名字，叫埃菲尔铁塔
90、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
91、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
92、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～