1、女友妈妈立马变脸了:你怎么说话呢?真难听!有几个破钱了不起?(开心一刻工作减压笑话)。
2、气象台温馨提醒:今天如果不下雨,明天不下雨的话,这两天就没有雨了,就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但风不正经!
3、最近爱上赛车手游,昨天下了个狂野飙车,玩了一下午,突然脑袋一阵眩晕。
4、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗……
5、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B呢!”
6、昨天周末,在家休息,隔壁妹子敲门借工具疏通下水道,我一看妹子那么善良,就大包大揽过去帮忙,忙乎了两个多小时,终于通开了下水道。正洗手时,她男朋友从卧室出来,“谢谢哥们啊!”一万只草泥马啊……
7、哥们:“。。。。。。。。”开心一刻小笑话段子集锦一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时,她十分震惊。
8、把English读成“应给利息”的同学当了银行行长,
9、因为笑话有热笑话,有冷笑话,有不冷不热的笑话。
10、有一天,丈夫外出回家,发现少了一只猪崽,便问妻子原因。妻子回答说:让狼给叼走了。他十分生气。过了几天,从外面回来,又发现少了一只,妻子说又是狼叼走了。
11、真正可怕的不是对牛弹琴,是有牛在对着你弹琴
12、精神病人跳起来叫道:“你有病啊,没看到鱼缸是空的啊?”
13、老师让小明回答,小明站起来想了想,说:“我可能打不过你,但是我可以诈唬住你!”
14、历史老师对这个名字很不感冒:五马分尸到了没?
15、卖包子的大妈乐坏了,一把抢过五块钱,随后顺手拿了两个包子给我。
16、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了,她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说:“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
17、爱情存在于奉献的欲望之中,并把情人的快乐视作自己的快乐。
18、小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那女的怀孕了...
19、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”老头很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
20、我以前养了一条狗,然后给它取名叫“站住”。每次都叫它:站住过来,站住过来。没过多久那狗就疯了。
21、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗?
22、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有,却没有小肥猪?因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。
23、男友因为小包纸巾用太快,就买了个大包的,200抽,放外衣兜里。出去吃面,完了拿纸擦嘴,又塞进兜。旁边的小孩就喊:爸爸你看那个叔叔好可恶,吃完把纸都拿走……
24、一姐们,手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊!哼。让你偷,让你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!
25、他就急了:“尼玛,我都瘸了你还坐我的轮椅!”
26、这次来了几个好手,左晃又射,兄弟们被菜的一塌糊涂。
27、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。
28、路过一个乞讨者,我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
29、放假和朋友聚餐,回家的时候发现前面查酒驾,我是刚喝完酒出来的,早知道不走这条道了,距离交警越来越近了,心脏突突的跳,手心里全是汗,想要逃跑,但前面都是警察,跑也跑不了,轮到我了,我颤抖着张开嘴,对着测酒器吹了一口,机器疯狂的鸣叫,完了 ,心想这次躲不过去了......
30、走到胡同里听见楼上有人喊我:“陛下……陛下!”
31、做客车到站下车,路边有好多小三轮,一个大爷问我:坐三轮不?
32、买双手套,老板要我说三十就要了,老板不依非要讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……
33、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”
34、犯人乙:是这样,我偷东西的时候打了一个喷嚏,结果保安醒了……
35、等厨师们摘下高高的帽子,我和小翟惊得目瞪口呆:强中自有强中手,这几个厨师竟然都是清一色的光头!
36、结果狗狗来到了一家按摩店门口趴下就不走了。
37、小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。小芷若:给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”开心一刻幽默小笑话2步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。
38、人活着真累!站着想着睡,上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,给傻猪发短信还得收费。
39、剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
40、可贝利听后,却大不以为然,说:“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员,但决不可能取得我这样的成就,因为我太有钱了。”
41、“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”
42、天太热,理了个光头,回来的途中路人纷纷投来异样的目光。
43、甲:"我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"
44、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道:“咱们趁着骚乱,去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应,出谋划策。有个人幽幽地说了句:“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。
45、一老爷子看到,说了一句:咦,你在装风(疯)啊!
46、今早到银行汇款,路边停车。怕交警,让表弟留守,说查车的来了告诉我一声。刚进去果然交警来了,表弟风风火火闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,整个大厅几十个人,瞬间安静,然后人潮涌出银行,接着我就被保安用电棍按在地上……真TM冤!不怕鬼一样的对手,就怕猪一样的队友
47、李四:我说我在北京送快递,他们说我在北京有块地!
48、第二天早上到了学校,哥哥把粉红色的信给了同桌,上课的时候课桌下的手被拉住了。哥哥惊愕的看向同桌,同桌红着脸,小声说:"我也喜欢你。"
49、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。
50、刘辉接口说:“我住小丽对面,她每天都起得比我早很多,只是她每天早上都要化妆1个多小时。”
51、这天,哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白,但是,护士姑娘拒绝了,她说:你经常生病,以我的工资根本养不起我们的家!!!
52、5:一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
53、喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
54、一定会有一万个想通过四个优质问答的搞笑领域创作者,对你怒目而视、恶语相向、破口大骂、拳脚相加、打死都不解恨!不把你塞到棺材里誓不罢休!
55、王阿姨说:“人很温柔,也很懂事,几乎没有缺点,就是老粘人!”
56、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
57、我默默的接过了她手里的酸奶,扯下了酸奶盖子下的密封条,轻轻拧开并递给她。
58、小王把写好的稿子放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一迭稿子却不翼而飞了,当他闻到有一股烟味时,忙问妻子:"你烧的是什么?"
59、有位推销员应聘工作,可是没过多久就丢了这份差事,整天怨天忧人。
60、我朋友大惊:“卧槽,我剪个头发才你们这也太贵了吧!?”
61、(感悟)一个有修养的人,不但拥有看良好的心态与向上的生活观,同时还是一个懂得感激的人。
62、每日的开心一刻笑话大全,很多人看笑话的时候都是可以让自己的心情变好的,随着互联网的发展段子也成为了日常的一种娱乐,段子已经不限于原有赋予的含义,下面看每日的开心一刻笑话大全及相关资料。每日的开心一刻笑话大全1长得好看又喜欢吃的才叫吃货,长得难看还喜欢吃的那叫饭桶!
63、高中一次考试开始二十分钟左右,某女生开始踢前桌的凳子,想要问问题。
64、狼说:"味不好?人们说你老是吃人,味一定很美!"
65、 老公:“老婆,你的护肤品都买齐了,是不是该给我买点啥啊?”老婆:“肯定啊,这洗衣粉就是专门给你买的。”
66、冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话:那天下雨,地滑,比赛延期了。
67、乙:"哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。"
68、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”励志笑话爆笑一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“先生,您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
69、有一天你在路上走着发现路中间有一坨东西。你走近看,确实很像!凑近闻,很臭!你又用手点了点在舌头上尝:哗!果真是屎,幸好没踩到!
70、这闺女真心没白疼,真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!
71、但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
72、和女友逛街累了,找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字,我就跟女友说:“那应该是他女友的姓吧,原来还有人姓左。”想不到吃完结账,那哥们站起来往外走,我瞬间石化:他右臂刻着一个‘右’,天啊,原来这家伙左右不分啊。
73、把你捧在手上,默默地焚香,祈祷得到最美最香的花朵,等积攒够999朵的时候,送给最美的你……然后我飞快地跑开:小样,我就不信招不来蜜蜂蛰你!
74、一对夫妻,男方姓钱,女方姓许,妻子怀孕了,双方家里为了孩子姓钱,还是姓许争了起来,小夫妻俩差点离婚。结果孩子生下来,问题很容易就解决了。妻子生了双胞胎,一个叫许多钱,一个叫钱许多。
75、这天,丈夫有急事不得不外出,便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口,忽然想起忘记拿东西了,便折回家里。刚进门,便看见妻子在厨房忙碌着,满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了,丈夫怒火中烧,动手打妻子。
76、我问老婆:“如果我突然去世了,你会怎么办?”
77、我有一哥们,对他媳妇说:“媳妇,我算命了,算命的说我135岁的时候有个坎!”他媳妇冷冷的说:“咋的.,坟让人刨了阿?”
78、我俩经常在一起吃饭,那次,她和我聊国家文化。
79、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
80、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”
81、会计也琢磨出一套方案:“庆本店所有饭菜酒水一律五折促销……”没等他说完,老板就气得拍桌子:“亏你还是个会计,都打五折,我得亏多少啊!”
82、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
83、早上带老婆去做产检,抽完血以后:护士:“你三十二号来拿检查单吧。”老婆:“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地):“二月一号吧”护士(汗):“是!是!是!”
84、公孙策凑过来说:别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!
85、我的钱真的很湿,因为我花钱的时候一直在哭。
86、看看老太太对问题的处理办法,多么干练老辣,姜还是老的辣!
87、我:“瞧瞧,这是刚才跟人打赌赢了的1000,”
88、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
89、铁树:我的中文名字叫铁树,我还有个法文名字,叫埃菲尔铁塔
90、叫你滚你就滚啊,不知道过来抱紧一点就没事了吗?
91、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂:TMD,你以为那短信我看不懂?!
92、此货无比惊讶,自语到:原来,我缺的是脑子~~