1、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
2、那天暴雨，摊上就一把小伞，花8块钱买下。有个美女主动提出和我共打一把伞，本着助人为乐的精神答应了。雨很大，那个美女使劲往我怀里挤，一脸无辜状。我也往她身上挤。然后她更用力往我怀里挤，我也更用力挤她。挤来挤去，挤来挤去。。。最后我怒了，骂道：臭不要脸，老子的伞！你挤个毛，滚。
3、疫情期间，小区悬挂了不少横幅，无非是：勤洗手，戴口罩、不串门不聚会等：横幅大约5米高。每每从底下穿过的时候，十五岁的悠悠就要滕空一跃，摆出打篮球扣篮的架势，跳摸横幅，然后沾沾自喜说，这也太低了，轻松搞定。
4、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
5、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
6、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。(搞笑句子笑死人的那种)。
7、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
8、几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”大家说：“你小子行啊！”他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
9、春夏季节狗狗容易得的三种疾病，提前防范是必须要做的事
10、月考的唯一好处,让我们知道向谁要作业答案比较正确
11、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
12、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
13、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
14、 狗狗在生命最后一刻，拼尽全力跟主人道别，下一幕场景令人动容
15、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
16、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
17、女人，活的别跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住！你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么抽不起！
18、"“地球干嘛老是自转?”“大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈”"
19、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
20、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
21、回到家里，他迫不及待的拿出洋牙膏来刷牙。哇！那气味简直太香了。假洋鬼子正洋洋得意呢，谁知道过了没多久，那脸火辣辣的，他一照镜子，妈呀，脸都肿成猪头了。这怎么回事啊？假洋鬼子吓了一跳，难道我中毒了？他正想着呢，好巧不巧的，电视里正在播放一部谍战片，里面那美女特工将毒药伪装成牙膏，用来毒杀男一号。看了这情节，假洋鬼子吓得差点瘫倒在地：难道那洋美女是间谍？她这瓶牙膏是毒药？假洋鬼子越想越怕，吓得赶紧往医院跑。
22、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
23、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
24、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...
25、我看起来太胖是被生活打肿的。
26、"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
27、体重可不可以搞点活动，例如，满100减20啥的。
28、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
29、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
30、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
31、数学是一门神奇的科目.有买球不会算钱的体育老师,有不知道图书馆里有多少书的图书管理员,有不知道班上有多少同学的班主任,有不知道该去哪家商店的奇葩,有一边放水一边抽水的疯狂泳池管理员,有把兔子和鸡关在一起不知道只数的变态老农,有卖苹果论个不论斤的逗比果农,有不知道会不会追尾的司机,有一边喝果汁一边加水的小明,还有两个一直跑的甲乙.
32、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
33、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
34、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
35、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
36、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
37、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
38、 .小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
39、笑话老王来自河南，这天下午去晚餐，走进饭店问道服务员：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)？”
40、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
41、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
42、有个小伙子非常崇洋媚外，吃的喝的穿的用的都是外国货，还把头发染成了黄色，给自己取了个洋名，说话时不时还崩出几句洋话，如：哈喽，饭已OK，快来咪西。于是大家就给他取了个外号，叫假洋鬼子。
43、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
44、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意
45、"菲：“你知道世界上什么东西最硬吗？”曾：“……”菲：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！”曾：“那你知道世上什么东西最厚？”菲：“……”曾：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”"
46、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
47、昨天我的包被抢了，我难过了一下午，我到底哪里不如我的包了。