1、当然,除了偷盗之外,他们还四处打架:2000年9月,老大带人外出,看一个男孩不顺眼,借口人家撞到了他们,一顿暴打;2000年10月,和当地另一团伙有冲突,准备打群架,结果被派出所发现,取消了;2000年11月,老大座山雕又带人对一路过的骑车人殴打,造成该人轻伤……
2、给他爸爸打了个电话,告诉他:“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后,收到一条短信:“儿子,你的手机丢在了某某地方,人家捡到了,你自己过去拿吧。”
3、一个国民d士兵冲进一老乡家,发现锅里的饭煮熟了。
4、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
5、这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”
6、清晨出门去上班,出租车撞到了一个小贩,司机张口就骂上了:“瞎了你的狗眼,走路不看道,小商贩也怒骂道:“睁着你的狗眼,就知道看道了!”
7、员工工作太细致,老板会认为员工抓不住重点;
8、过年回家可能是我们最焦虑的时间,要穿什么衣服,怎么跟父母交代工作和生活,怎么面对催婚和唠叨。跟父母沟通是很多人的难题,对于长辈有逆反心理,觉得他们的爱都是强加的,他们不了解我们的工作,不理解我们的想法和生活,却笨拙固执地插手我们的生活。
9、电影记录了我们和母亲相处时最真实的状态,将中国式的母子关系表现得淋漓尽致,随着故事发展,人物情感得到升华,给观众引起强烈共鸣,慢慢戳中你心中最柔软的那部分。(30个笑掉大牙的笑话故事)。
10、我的小外甥今年刚刚5岁,正在上学前班,有一天和我姐说:“妈妈,明天给我带个手绢呗,我姐问:“带手绢干啥?外甥说:“看见别的小朋友吃零食的时候,我好擦擦口水用……”
11、正在我感叹司机的技术出神入化之时,这时候从旁边蹦出来一个人,冲着我说道…是我停的,哥们,可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
12、喜欢看AV的都是君子,因为他们懂得成人之美。
13、听老人说,女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远,我深信不疑。
14、人多了,经费就比较紧张了,于是大家都要交帮费,每个月五块十块的。但是这样还不够,那怎么办?只能偷了。
15、这个时候,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,你应该这样问:‘哪位领导的蛋坏了?’
16、 驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。
17、有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:“这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!”
18、 冬裙妈妈有自己很大的主见,一般的人说服不了她。但是她也能明白事理,给她时间,她也能静下来思考问题。她不喜欢抱怨,抱怨并没有什么用,解决问题才是大人应该做的事情。比如说,刚开始自己接送叮当的时候,因为是菜鸟,叮当也是丢三落校牌总是忘记在家,或者水壶落在家。
19、有人问我,糖蒜八大家都有谁,我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊...
20、众领导沉默不语,服务员小姐又喊了一句:“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
21、“我已受够了!你自己也不知道你要做什么,几分钟内你的主意就变了10多次。”
22、 鹦鹉说:习惯了人云亦云,连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
23、第二天早上,丈夫醒来,却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸,拿了过来,上面写着:“孩他爸,——起床,七点了。——孩他妈”。
24、爱上跑步,邂逅爱情(哈马400女私兔对男神的表白)
25、这个男人就拿着偷到的东西,急忙推门走了。后来这个男人偷其他地方时候被抓住了,发现他之前偷东西时候,遇到一个老太太大叫。结果老太太被他摔倒踢了几脚,踢得全身瘫痪。
26、跑完步到家脱鞋后,发现脚很臭,不知道脚的哪个地方臭,于是搓出一点脚趾缝的泥,然后闻一闻,我靠,奇臭无比。
27、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理,因为他们不知道,我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
28、王学兵告别毒品转战马拉松,众网友为正能量点赞
29、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。
30、 猫因生活所迫,在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日,老鼠来到发廊点名要包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子,追得死去活来,现在送上门,还假正经!
31、一女的要跳河,围观者中一男的问:“小姐为什么这么想不开啊!”女的:“我男朋友和我分手了!我不想活了!”男的:“不就一男朋友吗,多大点事啊!我来当你男朋友!”那女的看了看他果断跳了下去。
32、(解释)韩门:韩非子门前。李斯在韩非面前出丑。
33、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉,所剩无几,我尴尬的手足无措……
34、上高中的时候,一次我同桌被狗咬了,我就问:“你跟那狗干啥了,它给你留下这么大一印记啊?”然后他说:“我就看了那小母枸一眼,那公狗就把我腿啃了。”
35、上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。
36、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。
37、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
38、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡,涨红了脸,羞涩地低下了头,一声不吭。
39、 一天语文课上,语文老师对大家说:“拿起笔往下记,这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记,可是有个同学漫不经心地拿出笔来,把笔按在书上装样子。老师说了一会儿,看见他不动笔,就大声地说:“XXX,你的笔为什么不动?”这位同学按按笔说:“这是自动笔!”
40、 我会跟叮当分析:校牌是谁的校牌?校牌没有戴谁会受到批评?是你还是妈妈?自己的事是不是应该自己做?妈妈不是什么事都可以帮你做!妈妈可以为你做早餐,做午餐,做晚餐,但是妈妈代替不了你生病、你打针、你感冒,你能明白吗?我们要把这个丢三落四的习惯解决掉。
41、员工工作作风粗犷,老板会认为员工工作马虎,成不了大气候;
42、医生,我有时候感觉压力很大。一般是什么时候?“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”
43、手指骨折,今天去挂骨科,医生问:你的手指是怎么断的?我说:我有强迫症,医生愣了一下说:手指断了跟强迫症有什么关系?我说:其它9个手指都响,就它不响……
44、今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃了,吃剩下很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,结果,悲催的是堵了……菜叶,丸子小香肠到处都是,苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,看到我此刻的样子,说道:“你在吃火锅啊……”
45、 我很在意他的心情。每天,我都做一份可口的早餐,搭配自己的很多搭档,做成一组小资自助餐。一日之计在于晨。早餐很重要,我一直坚持自己做早餐,每天尽量不重样。他会说:吃太饱了,我走不动了,妈妈,你背我。我说,拒绝,你太重了,我背不动,妈妈很轻的,你来背妈妈。他说,我试试。我就匍匐在他小小的背上,假装他在背。他说,妈妈,等我长大了,一定背你!我笑了,我很开心,这样的话听听也是愉快的。
46、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
47、只见几位患者哗地拥了过来,拥在窗户,一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶,都举得高高地。
48、争执了一会儿,夫认为妻无理取闹,怒掴妻一耳光!
49、同事B:是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!
50、上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
51、美女说:“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
52、我说可能会出“我这一生”三部曲:《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》
53、为什么非洲人马拉松可以称雄,越野和铁三却没有他们的影子
54、醉汉说:“别骗我了,我又不糊涂,敢紧停船吧!“
55、你试着撑起身体,你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
56、别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了还是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!
57、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思,以为儿子骂自己不知“吃肉!”
58、是有的,这些搞笑冷笑话,小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花,我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花,火辣热情,这是牡丹花,国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢,媳妇突然问:“你看看我,对你来说我是什么花?”“你?你是昨日黄花……”最后花。
59、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦,便哄她说:“乖孩子,别哭了,女孩子经常哭脸会变丑的。”
60、我说我妈:咋了,你就是拿我开心,就我长这样还能靠脸吃饭?
61、一人一包高温徒步解琐六环(极限时想过结束生命)
62、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手里拿着锅盖,脚上踩两颗大白菜,大喊一声:收!破!烂!
63、聚餐的时候小刘有事先走了,大家陷入了沉默,因为小刘不能留才最寂寞。
64、 物理课上,老师津津有味地把“力”这一章讲完了,同学们听得格外认真。突然,老师问道:“不如我们来举个例子,让同学来细细分析究竟有什么力组成,好不好?”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里,老师就说道:“如果一个人去推一辆汽车,那其中有哪些力?想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答:“还有自不量力!”
65、5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住,交到派出所,小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车,请注意,盗车。小偷当场晕倒
66、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢?一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
67、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
68、一天在超市里买东西,看见一个黑人,我就对旁边的朋友说:“看,老黑,真黑。”结果他看了看我说:“就你白!”大学时,一次我们同学几个去上选修课,做好之后,前排来了一个非洲哥哥,剧黑。我一同学顺口而出:“真他妈黑”,不想老外回头就是一句。
69、即便这个男子职业选手水平平平,没什么名气,52公斤的张伟丽也基本不会打赢。
70、于是,他们跑到山上租了几间废弃的房屋,买来了米和菜,打地铺住在这里,训练打架和偷盗技能,成功引起了周围村民的注意。还没训练个所以然,公安干警就过来把他们剿灭了……
71、昨晚,外甥兴奋地跑过来说:“舅舅,我当大官了,今天班上选班干部,我被选中当班长!”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员……
72、儿子站在旁边不知偏向谁好,只好对自己母亲吼道:
73、老师愤慨地说:“这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的?”
74、 如果叮当做错了什么事,我会很严厉的批评他。我宁可自己在家里自己批评,也不愿到了社会上被别人说"孩子没有教养"。自己的孩子,尽量自己提前教,自己尽量养的好一些,不给别人带去麻烦,也不带去坏习惯。
75、同学B:效果挺好的,不过我就是老忘记吃……
76、她说:“你以为我和你一样啊,还得用手扶着!”
77、他扛着竹竿竖横都进不去,他正急得不知如何是好。