1、当然，除了偷盗之外，他们还四处打架：2000年9月，老大带人外出，看一个男孩不顺眼，借口人家撞到了他们，一顿暴打；2000年10月，和当地另一团伙有冲突，准备打群架，结果被派出所发现，取消了；2000年11月，老大座山雕又带人对一路过的骑车人殴打，造成该人轻伤……
2、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
3、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
4、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
5、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”
6、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
7、员工工作太细致，老板会认为员工抓不住重点;
8、过年回家可能是我们最焦虑的时间，要穿什么衣服，怎么跟父母交代工作和生活，怎么面对催婚和唠叨。跟父母沟通是很多人的难题，对于长辈有逆反心理，觉得他们的爱都是强加的，他们不了解我们的工作，不理解我们的想法和生活，却笨拙固执地插手我们的生活。
9、电影记录了我们和母亲相处时最真实的状态，将中国式的母子关系表现得淋漓尽致，随着故事发展，人物情感得到升华，给观众引起强烈共鸣，慢慢戳中你心中最柔软的那部分。(30个笑掉大牙的笑话故事)。
10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
11、正在我感叹司机的技术出神入化之时，这时候从旁边蹦出来一个人，冲着我说道…是我停的，哥们，可是我昨天停的时候明明没有那两堵墙……
12、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。
13、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
14、人多了，经费就比较紧张了，于是大家都要交帮费，每个月五块十块的。但是这样还不够，那怎么办？只能偷了。
15、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’
16、 驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。
17、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”
18、 冬裙妈妈有自己很大的主见，一般的人说服不了她。但是她也能明白事理，给她时间，她也能静下来思考问题。她不喜欢抱怨，抱怨并没有什么用，解决问题才是大人应该做的事情。比如说，刚开始自己接送叮当的时候，因为是菜鸟，叮当也是丢三落校牌总是忘记在家，或者水壶落在家。
19、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊...
20、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
21、“我已受够了！你自己也不知道你要做什么，几分钟内你的主意就变了10多次。”
22、 鹦鹉说：习惯了人云亦云，连主人感冒了也忍不住要跟着咳嗽几声。
23、第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈”。
24、爱上跑步，邂逅爱情(哈马400女私兔对男神的表白)
25、这个男人就拿着偷到的东西，急忙推门走了。后来这个男人偷其他地方时候被抓住了，发现他之前偷东西时候，遇到一个老太太大叫。结果老太太被他摔倒踢了几脚，踢得全身瘫痪。
26、跑完步到家脱鞋后，发现脚很臭，不知道脚的哪个地方臭，于是搓出一点脚趾缝的泥，然后闻一闻，我靠，奇臭无比。
27、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
28、王学兵告别毒品转战马拉松，众网友为正能量点赞
29、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
30、 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
31、一女的要跳河，围观者中一男的问：“小姐为什么这么想不开啊！”女的：“我男朋友和我分手了！我不想活了！”男的：“不就一男朋友吗，多大点事啊！我来当你男朋友！”那女的看了看他果断跳了下去。
32、(解释)韩门：韩非子门前。李斯在韩非面前出丑。
33、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
34、上高中的时候，一次我同桌被狗咬了，我就问:“你跟那狗干啥了，它给你留下这么大一印记啊？”然后他说:“我就看了那小母枸一眼，那公狗就把我腿啃了。”
35、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
36、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
37、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
38、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
39、 一天语文课上，语文老师对大家说：“拿起笔往下记，这些内容很重要。”别人都在跟着老师往下记，可是有个同学漫不经心地拿出笔来，把笔按在书上装样子。老师说了一会儿，看见他不动笔，就大声地说：“XXX，你的笔为什么不动？”这位同学按按笔说：“这是自动笔！”
40、 我会跟叮当分析：校牌是谁的校牌？校牌没有戴谁会受到批评？是你还是妈妈？自己的事是不是应该自己做？妈妈不是什么事都可以帮你做！妈妈可以为你做早餐，做午餐，做晚餐，但是妈妈代替不了你生病、你打针、你感冒，你能明白吗？我们要把这个丢三落四的习惯解决掉。
41、员工工作作风粗犷，老板会认为员工工作马虎，成不了大气候;
42、医生，我有时候感觉压力很大。一般是什么时候？“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
43、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
44、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
45、 我很在意他的心情。每天，我都做一份可口的早餐，搭配自己的很多搭档，做成一组小资自助餐。一日之计在于晨。早餐很重要，我一直坚持自己做早餐，每天尽量不重样。他会说：吃太饱了，我走不动了，妈妈，你背我。我说，拒绝，你太重了，我背不动，妈妈很轻的，你来背妈妈。他说，我试试。我就匍匐在他小小的背上，假装他在背。他说，妈妈，等我长大了，一定背你！我笑了，我很开心，这样的话听听也是愉快的。
46、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
47、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。
48、争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光!
49、同事B：是啊!在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了!
50、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
51、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
52、我说可能会出“我这一生”三部曲：《我这一生都比别人赚得少》、《我这一生都比别人吃得多》
53、为什么非洲人马拉松可以称雄，越野和铁三却没有他们的影子
54、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
55、你试着撑起身体，你知道一切都是徒劳。况且这不是你自愿的。
56、别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了还是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
57、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
58、是有的，这些搞笑冷笑话，小笑话适合大家看的。和老婆去花卉市场买几盆花，我殷勤地给老婆介绍……“这是玫瑰花，火辣热情，这是牡丹花，国色天香……”正巴拉巴拉介绍呢，媳妇突然问：“你看看我，对你来说我是什么花？”“你？你是昨日黄花……”最后花。
59、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦，便哄她说：“乖孩子，别哭了，女孩子经常哭脸会变丑的。”
60、我说我妈：咋了，你就是拿我开心，就我长这样还能靠脸吃饭？
61、一人一包高温徒步解琐六环(极限时想过结束生命)
62、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手里拿着锅盖，脚上踩两颗大白菜，大喊一声：收！破！烂！
63、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才最寂寞。
64、 物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”
65、5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
66、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
67、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”
68、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句。
69、即便这个男子职业选手水平平平，没什么名气，52公斤的张伟丽也基本不会打赢。
70、于是，他们跑到山上租了几间废弃的房屋，买来了米和菜，打地铺住在这里，训练打架和偷盗技能，成功引起了周围村民的注意。还没训练个所以然，公安干警就过来把他们剿灭了……
71、昨晚，外甥兴奋地跑过来说:“舅舅，我当大官了，今天班上选班干部，我被选中当班长！”我突然感到一阵心酸:舅这辈子当过最大的官就是QQ群管理员……
72、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
73、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
74、 如果叮当做错了什么事，我会很严厉的批评他。我宁可自己在家里自己批评，也不愿到了社会上被别人说"孩子没有教养"。自己的孩子，尽量自己提前教，自己尽量养的好一些，不给别人带去麻烦，也不带去坏习惯。
75、同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
76、她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
77、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。