1、某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象？”他说：“总觉得不太好！”朋友问：“怎么了？”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办？”(搞笑qq留言)。
2、不趁着年轻拔腿就走，去刀山火海，不入世就自以为出世，以为自己是神仙来的？老一辈的平平淡淡是苦出来的，现在青年的平平淡淡是懒惰，是害怕，是贪图安逸，是一条不敢见世面的土狗。一天到晚除了算计什么都不会。钱花完可以再赚，吃亏了可以再来，年轻没了怎么办？
3、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
4、(自动回复)不是我不理你，而是时间难以抗拒~
5、我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
6、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊。
7、那时候我爸有事没事就是街上影音室租借光碟来家看，他最最喜欢的就是那部李连杰出演的《少林寺》，并且他能做到一星期看三四遍都不嫌烦的，年幼的我们每天晚上也会和他一起看，看得倒背如流。导致五六岁的妹妹脑子里把和尚撞钟和铁头功联系起来，这不，七岁考试的时候，就开始了自创。
8、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
9、(虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。)
10、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
11、我不懂得挽留也不太主动，如果你一旦有了想要离开的趋势那么你走吧。
12、老子被钉钉绑了，要想见老子的话，就去给钉钉整个防沉溺
13、-我讨厌自己必须得装成没事的样子，使大家一团和气。
14、 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
15、不想再为一份没有回报的牵挂而分心,不想再因一句善意的提醒而伤把自尊伤个遍体鳞伤.走了,我轻轻的走了,在零点即将到来的时刻,在这旧的一天即使结束的时刻,我走了,我想把你们遗忘,所以,也请你们不要记得我.
16、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！
17、“过一阵我要和小伙伴们组织一次单身旅行，我正好要这么大的折叠行李箱，最好就是你这种大轱辘的，我不让你白忙乎，完事儿晚上我可以请你吃饭。”
18、当你懂得了，面子不是那么重要的东西时，你便真的长大了。
19、男：亲爱的，让我看你的脸，我就替你买黑貂皮手套，让我握你的手，我就给你买银狐皮围巾；让我亲你，我给你买水獭皮披肩。女：够啦！我会热死。
20、年少时你扬言要饮遍天下千种烈酒年老时你慨叹白开水原来最长情
21、某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！
22、一个朋友考雅思，然后口语考试环节，他拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。结果考官会一点中文，就问他什么意思，他说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
23、主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急……
24、你好，我现在不在，请用珍珠奶茶薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果无花果碧根果牛肉干猪肉脯麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜筒芒果橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋来唤醒我。
25、(只有一件事。我们很默契，你不联系我，我不联系你。)
26、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。
27、 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
28、有时候，不要把世界看得太孤单了，正如你总在想念某些人，也总会有某些人在一直想念你。心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看；日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱.辜负谁，拥抱谁，牺牲谁，所有的路都是七拐八绕，眼泪微笑混成一团。时间过去，一笔笔账目已经算不清楚。
29、 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
30、(自动回复)我要是在线，还会让自动回复来回复你？
31、你好 我们老大正在拯救银河系 打完怪兽就会回来 稍等一下你就会见到
32、 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
33、我看着她稚嫩的脸，我一脸的黑线，当时我还没反应过来，僵硬的问道:
34、(地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。)
35、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。
36、富有想象力与语言美感的广告词不比唐诗宋词差！
37、亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马？大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
38、人生，需要有一些时刻，慢下来，静下来，听一听花开的声音，看一看叶子舒卷的曼妙。
39、(你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！)
40、当时学校厕所坑位的隔断仅不到半米高，以至于当我站在坑位上“嘘嘘”时，一眼就瞥见了隔壁坑位上，一个正蹲着上厕所的女孩儿。
41、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
42、(如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。空间搞笑留言短语)
43、冬季来了雪乱飘，天寒地冻人可好，整条短信送傻帽，傻帽忙把手机瞧，原来是我来祈祷，祈祷傻帽不感冒，傻帽看完笑一笑。嘻嘻！＾o＾
44、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
45、我该干嘛就干嘛，我就要讨厌我的人越来越不爽。
46、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
47、我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
48、(不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。)
49、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。
50、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞……是哥的手机丢了！
51、痴，谁解其中味。恨红楼未完，也幸红楼未完。
52、4岁的儿子伏在桌上写着什么。爸爸问：你在干啥？儿子：我给奶奶写封信。爸爸：你不是还不会写字吗？儿子：没关系，反正奶奶也不识字。
53、(火热的夏天即将过去，你是否感到遗憾！每天午后最热的时候，你会固执的在一个背风向阳的墙角，靠着墙晒太阳，然后感叹：吃的饱穿的暖的感觉真好！)
54、10(W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦)
55、10夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
56、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！
57、(自动回复)王源的女人已收到信息，稍后回复！
58、爱在心中百转千回，多想再见你一面，让我知道你心中也感觉，我们的爱没白费，直到生命最后一天你和我还深深怀念！
59、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖……
60、我就纳闷了:“给我看看，什么答案，能让老师笑成这样。”
61、(听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了)
62、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
63、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
64、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影；
65、一部影视作品中一句经典的台词往往让人印象深刻，而电影《欢乐喜剧人》中的一句爆笑台词：“放开那个靓女，我是队长，我先来！”更是被改编成了无数的版本和段子。
66、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
67、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒
68、 学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
69、(长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！)
70、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧！
71、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
72、10(相亲现场直播，女：我爱好广泛，我考过九级钢琴、七级手风琴、六级英语、四级厨师，二级计算机，你呢？男：哦，我就拷过三级电影。)
73、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。