1、有一次洗完澡在卫生间化妆,男朋友突然从后边把我抱住,要在我后背写字让我猜,顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉,写完后我猜不出,他说你自己看吧然后就跑掉了…我照镜子一看,这个呆b竟然用!口!红!在我背上写了个:特价商品,不退不换!(经典搞笑笑话大全集)。
2、小姨子新婚后就去度蜜月了,蜜月回来后却闷闷不乐的,我问她:”到底怎么了?“她忍了半天说:”姐夫,还是你的车比较宽敞,他那车太小了,坐着一点也不舒服。“
3、小学时上语文课,语文老师讲到海纳百川,有容乃大这句名言。小明站起来问:“老师,有容是谁。”老师说:“你出去。”
4、我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!
5、“你到集上逛逛去吧,晌午别回来,买点儿吃的。”
6、新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”第二天,那个二货就被处分了…
7、4)山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:“大爷,借驴用用!
8、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你:就是用来炖粉条地。!
9、晚上在楼下广场遛达,一个大叔每晚都把自己家的K歌装备搬到广场上,音响、电视、麦,可以随便点歌唱,一个老奶奶拿个麦在那里唱着什么?走进一听刚好唱到:“你的微博辣妹很多,原来我也只是其中一个……”真是伤不起啊……
10、结果班上有个男同学写道:“我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!”
11、老妈立马对我说:当初你把我肚子都撑大了我都没说什么!好吧我错了
12、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
13、英语不合格?正常!你是中国人就应该不合格!数学不合格?正常!你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常!中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?——补考而已,别担心
14、这时路过一个十字路口,谁也没有注意到警察的存在,男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状,大喝一声:“你!下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来,女孩很冷静,看到这种情况,脑筋一转计上心来。对着警察说到:“你看见我了吗?!!”警察一愣。趁警察不注意,女孩向男朋友使了个眼色,男孩马上明白了。警察又问男孩:“她是你女朋友吗?”男孩说:“你说谁呢?”女孩说:“你看见我了吗?”警察毛骨悚然,对男孩说到:“走,你赶快走!”
15、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
16、 小学生淡定的说道:“你赢了!爸,你先送她吧!”
17、儿子说:“我花两块钱买了一个鸡蛋,一块钱买了瓢水,又花两块钱买了个砂锅,转悠半天,集上也没卖柴禾的,我就把钞票点了煮鸡蛋,二百多块钱都烧光了,水还没热乎……”
18、我:你就正常表现。朋友:那你讨人喜欢有没有什么秘诀?
19、老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!
20、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
21、路边看见一张10块钱,我蹲下腰开始系鞋带,系着系着,他妈的,系成死节了。当我解开的时候,我去,我的钱包呢?
22、丈夫疑惑地问:“为什么每次你骂我是‘废物’的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?”
23、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后,猪在呢,马在呢,人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊:大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在,然后接着发呆。
24、去超市,在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸,对话如下。老爸:你喜欢谁?萝莉哭着说:周杰伦。老爸:喜欢周杰伦管个屁用啊,他又不能给你买饼干。萝莉哭着说:你给我买饼干,我也喜欢周杰伦。他老爸无语,我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
25、高中两个哥们为了考试作弊,苦学摩尔电码,终有成就。
26、儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子:“这是干什么?”父亲:“这是新的挠痒法,叫神经转移法。”儿子:“爸爸的脸上经常发痒吧?”父亲:“胡说,脸发什么痒!”儿子:“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
27、问:蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊。
28、你玩累的时候,你想哭的时候,你脆弱的时候,如果还记得我的号码,可以打给我,我的笑话可能不好笑,我的套路不够撩,但我保证,我会陪着你。
29、15)头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!
30、一男生特别懒,爱幻想。一天,终于没衣服可换了,他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着,注视着盆子里的衣服说了句:“乖,自己洗个澡吧!”
31、第二天老外去女朋友家,丈母娘做了一顿饭给老外吃,老外吃了说了一句。
32、长工满心不愿意,可又不敢不干,就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后,把长工斥责了一通,并说:
33、手机用两年了,想换个新的。去跟老婆商量:老婆,你看手机太旧了,给换个新的吧!老婆:行啊,这次咱一步换到位!我:呵呵,多谢老婆大人,那准备给我换个啥机器?老婆:老人机!
34、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。
35、昨天动物园看动物,看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎,我快速的扔下20元,华丽丽的把鸡拎走了。。。
36、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
37、“妈妈,我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听,教育的机会来了,就说:“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了:“你怎么给我吃这个呀!呜~”
38、猜谜:全世界的猪都死了打一首歌名!林忆莲《至少还有你》。
39、电视真人秀太火了。什么“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”,根据这一趋势,有关其他亲戚节目很快会出炉。目前我有好几份节目创意,分别是“去你二大爷”“滚吧大姨妈”,“赶紧滴他大舅”,“嫂子我哥呢”,“姐夫别这样”“来吧小姨子”“我是你后妈”
40、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。
41、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
42、禅师端坐云台,每日参禅打坐,风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日要端坐四个时辰,可是什么玄妙法门?”禅师淡然道:“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢?”“腿酸,站不起来……”
43、爷孙三人去钓鱼,爷爷拿着鱼杆发呆,孙子看到后对爸爸说:“瞧瞧,你爹在那发呆,跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道:“你爹才傻B呢!”
44、老婆突然和我说:老公,我不想和你过了。。。
45、16)我用十级英语祝福:藕买打零,买低儿,爱辣无油,迷丝油搜麻吃,爱旺特吐客死油,爱老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!
46、长工慢条斯理地回答说:“你不是说过吗,你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢!”
47、一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
48、妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
49、小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢……”
50、当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
51、我从电梯口出来,与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状:“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下,羞涩回她:“要不,我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了,我果然很机智。
52、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话,这样能缓解自己的工作压力,让自己开怀大笑,还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。
53、孙猴子屡犯清规。师父不得以,念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下,便大叫:好你个唐三藏!举棒便打。谁知,刚刚举过头顶,头又痛了起来。好你个泼猴!唐僧从口袋里掏出了个宝贝,道: 幸好昨天买了复读机, 不然我上气不接下气时,你又要行凶!
54、下铺的室友马上不乐意了:“说好了只借一晚,明天发了工资自己买。”
55、"躺在床上玩手机,老妈在屋外喊让我给她交50元话费,本人懒得不带动,就网上给她冲了刚想告诉老妈我给她交上了,结果。。。老妈大喊着说:儿子不用去了,不知道哪个傻的给我充上了!"
56、谎言十:我爱你(这是令女人最招架不住的一句)!
57、员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血,教了三年,可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。
58、牛仔裤的破洞已经是时尚了,毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢?
59、到公安局旁边一家单位找人,到附近跟一位老人问路,于是有了下面一段对话。
60、说着,秀才一边吹灭了灯,一边揪住胡治的鼻子扭来扭去,然后问道:“这是味什么药?”
61、小两口为件小事吵了起来。吵完后,丈夫觉得后悔,便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的`情景,他说:“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
62、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。
63、从前,有个农夫,听人说“令尊”二字,心中不解,便去请教村里的秀才:“请问相公,这‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说:“这令尊二字,是称呼人家的儿子。”说完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。农夫信以为真,就同秀才客气起来:“相公家里有几个令尊呢?”秀才气得脸色发白,却又不好发作,只好说:“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子,以为当真是因为没有儿子,听了问话引起心里难过,就恳切地安慰他:“相公没有令尊,千万不要伤心,我家里有四个儿子,你看中哪......
64、听说你因为和姑娘相好被判了无期,让你天天陪着那姑娘,给她讲笑话,买房子,转门子。恭喜你呀,英雄难过美人关,你终于挂了!
65、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
66、1)小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,。
67、一对情侣吵架,那女的直接动手,掐捏,拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手,生气道“你等我回去练的一身肌肉!”“哼,练肌肉又怎样?”那男的愤愤的回答:“我让你捏不动。”
68、 我又喊道:“我特么出200!先送我!”
69、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药三十年了,你只要知道药里的俩字,我就知道是啥药,我想了半天,说:我只知道最后俩字,老板说,啥字?我说:胶囊。
70、青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
71、我们算和好了、可是我忘不了这个月你是别的女人的男人。
72、奔驰女司机倒车撞倒环卫三轮,还冲环卫工人大喊:“你这破车,我奔驰能撞你吗?谁让你停那儿的?”网友支招:环保大姨可以说,你要是这么说的话,那我可就躺地上了啊……或者环卫工可以慢慢躺在地上说,大姐你这样聊天可就欠妥了。
73、别以为你上课玩手机我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
74、“出门在外,凡是提起我家的事情,你们都要往大的说。”
75、6)"作为黑帮龙头,发短信我很慎重,名气是大家给的,地位是弟兄拼的,要对大家负责!我几十年如一日地提醒你:小朋友!该交保护费了听说你的手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!"
76、河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。
77、商店的橱窗里放着一匹匹布,你来剪一丈,他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过,大体说来,它们有的做了帽子,有的做了短裤,有的做了鞋底,还有的做了尿布、抹布……
78、多讲点笑话,以风趣的立场处事,这样子日子会好过一点。
79、儿子:“我16岁,目前我生命中的全部时光,都和这个女人在一起,依我看,她不喜欢丝巾!”
80、第三个姓田,随从生气地说:“看你姓田的如何姓得成王!”姓田的说:“我是状元当然的本家。我把两块脸不要,你看姓得成王姓不成王!”
81、长工对他说:“我天一亮就在这里等你了,说好了条件比金钱还重要呢!”
82、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动,问懒猫:“亲爱的为什么对我这么好呀!”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”
83、 第二天问他当时是怎么想的,他回:“沉睡中被惊醒的人,总是不那么冷静”
84、员外来到书房后,先和老师谈了一会儿,随后翻开儿子念的书,指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
85、一个人要进京去办事,临走前,他对跟随他的仆人说: