1、下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
2、车子来了!"为什么玻璃杯被撞死了,咖啡杯却
3、对,你猜对了,她俩是老乡,俩人聊得那叫一个热,没我啥事了,回家睡觉!
4、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
5、室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!
6、我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。”
7、有个面铺门朝南,门上挂着蓝布棉门帘,摘了蓝布棉门帘,面铺门朝南;挂上蓝布棉门帘,面铺还是门朝南。
8、拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。
9、男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。
10、丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。
11、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
12、从南边来了个喇嘛,提拉着五斤塔嘛。从北边来个哑吧,腰里别着个喇叭,提拉塔嘛的喇嘛,要拿塔嘛换别喇叭哑巴的喇叭,别喇叭的哑巴,不愿意拿喇叭换提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打了别喇叭的哑巴一塔嘛,别喇叭的哑巴,拿喇叭打了提拉塔嘛的喇嘛一喇叭。也不知提拉塔嘛的喇嘛拿塔嘛打坏了别喇叭哑巴的喇叭。也不知别喇叭的哑巴拿喇巴打坏了提拉塔嘛喇嘛的塔嘛。提拉塔嘛的喇嘛敦塔嘛,别喇叭的哑巴吹喇叭。
13、豹子说:“我是豹子,长鲍牙我不怕,就只怕长虎牙。”
14、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
15、走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。
16、老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。
17、年轻人恍然大悟:您是说只要有足够宽广的胸怀,就能容纳这个世界?
18、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。
19、过年到亲戚家串门,期间被各种劝酒,没办法我只好说等会有事,开车不能喝酒。等到快走的时候,亲戚们看着推着自行车的我,表情略显凝重。
20、某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过。但没见过戴套奔的!
21、我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
22、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。
23、见这俩老头一副着急的样子,小刘不好推脱,只好背起药箱,跟他们一起走出了医院大门,上了一辆面包车。
24、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
25、外面下雨了,我抬头和老天爷说我想谈个恋爱,老天爷瞬间无雨了。
26、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”
27、老虎摸着嘴里的鲍牙说:“死豹子,你别笑,你不刷牙也会长鲍牙的!”
28、*一句晚安动了我那怦然的心,如果能一直这样该有多好那都是自己想的不会出现
29、第一个男士把苹果射中,他说:“I’m 罗宾。”
30、第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!”
31、那谁,过来一下,给我挠挠,哎,对,就是这样。
32、女友上周把我踹了,理由是她爸妈给她找了个各方面都比我强太多的相亲对象。在家消沉了将近一个星期,邻居阿姨要给我介绍女朋友,我到了相亲地点一看,跟对方同时惊呆了,特么居然是我的前女友!
33、“都到手了还让大哥这么破费,真不好意思……”
34、“经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!”
35、许仙:“娘子,有人说你是千年蛇精,这是真的么?” 白素贞:“对不起相公,这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
36、上学的时候,看着周围的闺蜜朋友都谈了对象,整天成双入对,甚是羡慕!于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧!愿心诚则灵。下课出去时本子放桌子上忘了收起来,回到教室,在讲台上赫然发现了我的本子,上面签满了全班三分之二男生的名字!!男一号XXX报名,男二号XX报名,男三号XXX报名……
37、晚安,睡了吧我的爱人,晚安,睡了吧我的宝贝,已经很晚了你在不休息我会心疼的
38、-阿狸,我习惯了晚睡只为了听你对我说宝贝晚安.-桃子,我习惯了晚睡只为了给你留言证明在乎你.
39、昨天老婆回家,递给我一双新拖鞋,我试了试,质地很好,很轻。
40、朋友的公司破产了,然后跟他媳妇说:宝贝,我现在破产了,宝马估计要卖掉了。他媳妇:没事的。朋友又说:别墅估计也不能住了,看来又要去住城中村了。他媳妇:没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说:别有那么大的压力,其实我给你的只是一个小小的分公司,这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
41、公司综合部新上任的经理刚买了房,说是距离火车站很近,步行只需要十分钟就到了,你看把他嘚瑟的, 到处宣扬,同事们也都很捧场,各种阿谀奉承,都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句:离火车站再近,过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止,大家齐刷刷地看着我。
42、男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!”
43、自己身边的往往不够搞笑,网络上的段子合集同质化太严重,很多都是陈年老梗。
44、妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?”
45、一人去体检。做腹部B超时,医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句:这是肝癌吧?
46、发情的蜗牛每次的交配时间长达2~3个小时,有的长达6小时以上。
47、一女生和闺密聊天:“我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。”
48、熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间
49、很久以前,一个女的正在睡觉,一只蚊子飞过来把她叮醒了,她举手正准备拍下去的时候,那只蚊子哭着说“今天是我的生日,请不要杀我!”女人听后,小心翼翼的把蚊子放在手心,边拍手边唱生日歌
50、收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
51、现在这年头,抽烟抽的是寂寞,喝酒喝的是寂寞,钓鱼钓的是寂寞,偷菜偷的是寂寞,谈恋爱谈的是寂寞,就连睡觉都是寂寞地睡。
52、一会女儿又拿着作业本给我看,题已经改成了6+2=
53、小郭画了朵红花,小葛画了朵黄花,小郭想拿他的红花换小葛的黄花,小葛把他的黄花换了小郭的红花。
54、字纸里裹着细银丝,细银丝上趴着四千四百四十四个似死似不死的小死虱子皮。
55、年轻人问道禅师:我志向高洁,出淤泥而不染,无法容纳这个污秽的世界。
56、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道:你说,为什么要瞒着我?哥们茫然不知所措:什么瞒着你?没有的事,瞒你做啥?他妻子说:我怎么知道你瞒我做啥?快从实交代。哥们说道:我真的没有,瞒你对我有啥好处?妻子道:对呀,你有啥好处?快说。哥们无奈地说道:没有任何好处。妻子说:我不信,没有好处,那为啥还要瞒着我?
57、妈妈问五岁的小孩子:“你最讨厌的数字是什么?”
58、下班后老板一脸阴沉说到:有人举报你上班时间玩手机,你怎么说?
59、大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
60、跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他最爱的卤猪蹄回去哄他。
61、汽车的发明是为了让我能快点追上你,时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你,手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你:想你。
62、我说,回归自然,找个农家院,享受新鲜的空气、纯朴的民风,体会日出而作、日落而息的原生态生活!
63、愚人节后是劳动节,就是发现自己被骗的时候,已经晚了只能当牛做马了。
64、两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。”
65、一对情侣在一起,只听见女方的声音:“啊!请你不要吻我……”“啊!请你不要吻……”“啊!请你不要……”“啊!请你不……”“啊!请你……”“阿!请……”
66、今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。
67、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
68、今天看书的时候,上面说长期喝酒会导致三高,还会影响寿命,吓得我把书扔了,赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓,以后再也不看书了,太吓人了。
69、课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!
70、晚上男的开车送女的回家,下车后女的说:“以后你别送了,不要以为我很单纯就想占我便宜。”
71、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
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